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噩夢（1 / 2）

噩夢

我一把捂住秦均的嘴，恨恨地說道：“就你能bb是吧”秦均奇怪的看著我，忽然間恍然大悟。

“哦！”然后還放慢了腳步，悄悄地問我：“小魚，該不會你喜歡的男生就是前面一班學生中的誰？”我點了點頭。

放開了捂住秦均的手，在一抬頭，前面秦均已經距離我們三有一定的距離了。但我確定剛剛秦均的話，只要聽力沒出什么大問題，應該是能聽見了后面我們三的對話的。

我的內心很忐忑，既希望周熠聽見這番話后，能來質問我，又祈禱周熠沒有聽見這番話。總之就是特別矛盾。有人說“暗戀就是從一只沒心沒肺的單身狗，變成一只滿懷心事的單身狗。”我也不能免俗

就像我時常在想如果暗戀有聲音，恐怕周熠早已震耳欲聾。在周熠不回我消息的日子裏，我偶爾會想，我要是走在路上會不會偶遇他。

為了能偶遇周熠，回學校的時候也會繞道到周熠經常走的路上。

那種連繞道走也會產生悸動的感覺我想他應該不能體會，周熠我想你應該不知道每一次你一給發信息我就“嗷”一下能把床壓塌的小興奮；也不會不知道暗戀你的時候怕你知道，又怕你不知道，怕你知道又裝作不知道的小糾結。暗戀從來都是一個人的兵荒馬亂。

剛剛的感覺，我感受了無數次，幻想過無數次，當周熠突然知道我喜歡他會是什么樣的場景。在我的想象裏，是浪漫的，是帶有偶像劇色彩的。而不是像這樣在大街上被自己的朋友捅出來，而身為男主角的你不應該是像現在這樣聽到了卻裝作沒聽到的場景。我很難過，難過到不愿再忍

一瞬間我的心裏像是涌進了無數的勇氣，我不愿意再忍，每次我朋友催我我告白我都會慫，會怕被拒絕。但是沒有什么能比你聽見了卻假裝沒聽見更刺激我。這一分鐘，我的心仿佛是跌入了無邊的冰水裏。

甚至覺得自己不該這樣慫下去，再怎么樣也得有有個結果吧。這樣想了一路。

晚上的晚自習也自然是沒有聽進去的。一放學回到家，我就迫不及待地給手機充上電，不管不顧的登上扣扣，給周熠發消息。

十分鐘過去，周熠沒有回我，

二十分鐘過去，周熠依然沒有回我。

半小時過去了，周熠依然沒有回我。但我想坦白的心卻根本停不下來了。

無論無何，我今天就是得讓周熠明確的知道，我喜歡他。一瞬間我想了很多方法，突然想到，最近好像很流行每天逛扣扣空間。

于是，我什么也沒想的，就沖進了周熠的空間，一直給他留言。一直重覆的留言：“陳渝喜歡周熠”一直刷到，空間提示，操作太過頻繁……

刷完留言的我哭了，一直回想自從確當喜歡周熠以來，為了能夠配上優秀的周熠，每天從天不亮開始學習到凌晨都不睡覺的我。爭取自己能夠跟上周熠的步伐。

一開始我想的很簡單，并且我自認是一個有自知之明的人，我知道自己與周熠的差距很大。所以我的目標不是和周熠上同一所學校而是能跟周熠在同一個城市。

那樣我就會有更多“偶遇”到周熠的機會。周熠應該不能想象一個學渣在高三的時候因為暗戀上了一個學神轉而努力的過程。雖然看上去很勵志。但做起來真的很難。畢竟基礎擺在這兒。

每天我六點不到就起床開始背文言文、政治、歷史、地理。然后到教室與同學們一起練聽力。中午也不再睡覺。

把省出來的時間做令我頭疼的數學題。看著那些數學符號，平時想不學就不學的我硬

是逼著硬著頭皮重覆的練題，直到能做出來為止。每次堅持不住想放棄時，我都會想我不能放棄。

因為這是我能想到的最好的靠近周熠的辦法了。我會經常想，要是我初中就努力學習就好了，要是我初中努力學習現在的我至少能跟周熠同同班。

每天我想的都是，陳渝你已經落后了太多，如果再不努力就連一點你就連和周熠在一起的機會也沒有了，靠著這個信仰我熬過了無數個日日夜夜。

甚至還因為太在乎成績的高低，每次周考，月考，聯考的成績下來時，我都會徹夜難眠。更嚴重的是我會每天都被夢驚醒。由于經常睡不好我只要一集中精力就會頭疼。而只要每次考試進步一點點，我就會覺得未來可期，開始覺得每一天都特別美好，過得很充實。而現在這一切好像都崩塌了……

越想越難過，越難過我就越想哭，我的淚腺好像在今天特別的繃不住，先是在教室忍不住掉眼淚。后是因為周熠的假裝沒聽見沒看見而崩潰大哭。