以砂土崩潰的勢頭，一直以來積累疊加起來的東西崩塌了。
不是的，我不是在說發生自然災害了，是我凌亂了。可以說我那是爆發了還是崩壞了呢，就像花火一般一瞬間發生的事然后散了。我知道我錯了，我也知道是我太過深入才嚇得島村逃掉了。但是那時，我又能怎么辦呢。
因為我并沒有，在說謊啊。
我吶喊的，做的全部都是潛在我內心中的。
我知道的，若我硬要按下去是會產生出摩擦的，會發生出我無法想象到的后果，我知道著卻停不下來。
說到底，其實我就是一簇骯葬的花火。
拾到破碎的貝殼時嘆了一口氣般的，過著那樣的每一天。
我伸直腿坐在床上，吐出重重地嘆息，沉了下去，在這么做的第三天。
我慢慢從失意中恢復了過來，但是堵在胸口的后悔之情一點都沒動過。
那之后，我就沒聽到島村的聲音了。也沒再互相發短信，當然，島村也不會來聯系我，電話沉默化了。我握著電話在床上滾了滾。
憂郁增加了重力，感覺我可以在那不斷增加的重力下一直消沉下去。
想想，我這是第一次和島村吵架。
不對這算是吵架嗎？這不是我被島村放棄了嗎？
我遲遲不能習慣不斷劃過腦海里的這最糟糕的想象，便從床上起來了。
不要，只這一點，我絕對不要那樣。
在足以引起反胃的拒絕感的折磨下，我的大腦嗡嗡地響起了悲鳴聲。
就算紅線被一節一節繃斷著，卻仍然可以發送出信號似的不斷在腦內回響著。
得和好，我想和好。我想再回到以前的關系。
為此我要打電話，不，發短信。果然還是打電話，像這樣向前進一步，又退后一步，然后停滯住了。
這樣下去是不行的，我知道的。
窗外的云朵飄過，今年被說是很少的蟬也在叫喚著。
在我蹲在這里時時間也在流逝著。可是靠時間可以解決的是，悲傷還有痛苦。
不是愛。
「……愛」
面對我想都沒想就蹦出來的想法，我的臉頰燒了起來。愛，太夸大……也不算？
思念一個人都到了深切地步的神圣的愛慕(原文想い，含有念想，愛慕多重意思，全看讀者看到時的理解，嘻)，非常渴望瞭解到對方的一切。
那是有很大意義的，我想將之稱為愛也不為過。
所以，我是愛著島村的。這并不是我搞錯了。
我固定住自己那張因害怕羞恥得快死掉而想逃離開的臉，感覺脖子會僵直啊(俗稱落枕)。
那個愛(假定)催動著我不能就現在這樣下去。
總之先動起來，不先試著對話就是無濟于事，所以果然還是打電話。
因下好決心而流出的手汗都打濕了電話表面，我打開電話屏幕，弓起腰找到島村的電話號碼，要是拒接了怎么辦啊，全身上下就已經開始爬滿膽怯的小蟲子了。
要是拒接了的話，我做好心理淮備了嗎，我放棄得了嗎。
想盡可能受輕點傷的，圍上一層一層的預防線。
然后像揮開前面的蜘蛛網一般的扯斷了那些線。
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