她也是我最后一個試圖傾述的人。從那以后，別人的任何一句話，任何一個眼神在我看來，都是帶刀子的，活著就是一件很痛苦的事。
我的病也算“登峰造極”——自殘和自/殺。
最初發現自己開始自殘時還有點開心，因為自殘不會搞出多大的聲響，且他會替代暴力傾向，這可比在自習室摔東西、亂叫好。
換句話說，我的暴力傾向從對外物轉移到對自己。
但是后來，我發現我的疼痛閾值在抬高，過去的自殘現在往往不那么管用。
至于自/殺，我因為自責而探出窗臺的半個身子，又被自責拉了回去。
我死了要麻煩人收尸，會影響學校名譽，父母也會因此背上不好的評價。
這么漂亮的校園還是別有我的尸/體好。
之前老家農村有人跳河，最終村裏人就怪罪神靈勾走了自殺者的靈魂，沒人關心自殺者為什么自殺，只有茶余飯后的談資。
所以我自殺不會帶來任何人反思。
從那以后，我發誓我可以肆意傷害身體，除了自殺。
可是我又忍不住幻想路邊沖出一個拿刀的人或者失控的車輛，我想要一場意外身亡，那是唯一不讓我自責的死法。
可惜上天憐愛我命，一直沒發生。
后面的大學生活裏，我還尋求過一個自救的方法——找心理咨詢師。
但是我發現，免費的校園咨詢真的太水了，雖然不排除我運氣不好，恰巧幾次都遇到不專業的人。
在我與咨詢師對話后，感覺自己受到了深深的侮辱，差點又一次跳樓。
算了，有些事還是只能靠自己！
上天憐愛我，我終于發現了一條似乎走得通的路——看書。
很多問題困惑原來早有偉大的人找到答案，并且其中一部分可愛的人把答案寫成書。
我開始看書，同時斷絕能斷絕的社交，一直這樣，獨自和病魔抗戰。
過了十年……
30歲，獨居多年，逃離家庭，找了個說話少的工作，同時開了一堆副業，在北京買了一套不到30平，地段一般的房子。
我的一生大概就要這樣一成不變了……也挺好。
突然有一天，她的微信電話打來，手機上的名字足以嚇我一跳，多年暮氣沈沈的心突然顫抖。
她說她要來北京出差，不想住酒店，想和我一起住7天，省錢也方便。
其實她的借口漏洞百出，哪有公司不報銷出差費的。但我快人一步的嘴答應讓她住進來，身體的行動永遠走在腦子前面。
這不怪我，我腦子有病！
機場等她時腦子終于跟上，開始后悔答應。但此時已無濟于事，我盯著出口反覆排練著待會要說的話。
這樣說是不是太激動了，這樣又不體面，嘖！那這樣……太高傲了，恩……這個又太卑微了……
左思右想不得方法，最后只得勸告自己冷靜，收好迫害人的體質，就當維持一個高冷的人設。
事實上的見面平淡如水，我好像只是她的接機工作人員。
她的模樣并沒有改變多少，看見她的瞬間簡直不敢相信我們已經十年沒聯系了。
直到我們坐進出租車，都是一臉無表情，也沒什么可說的話。十年我們之間早已不剩什么了。
冬日的北京實在冷，車內的暖氣讓人一下舒張了。突然她開口說話：
“你還單身？”
我轉頭看著她，突現想起30歲年齡關口到了，她說過她要在30歲左右結婚。心中不禁有了個不好的猜想：她不會是假借出差順便告訴我她要結婚的消息？
我輕點了下頭，何止單身，一直孤家寡人。
她望了眼窗外醉人的霓虹燈，吸了一口長氣，像是要說什么大事：
“這次來，我有好多話想告訴你，我已經不再是以前那個懦弱猶豫的人了，我準備好了一切……”
隨著一個一個字從她嘴裏蹦出，每個字都像炸彈，我的心臟跳狂奔不止，30歲人了此刻依舊感性，她在告白？
但很快我平覆心情，這么多年的教訓還沒吃夠嗎？就算是告白又能怎樣？我不想禍禍別人，更不想禍禍自己。我高冷的人設不能崩。
“我做了菜，一會兒回去你吃點。”我假裝什么都沒聽懂，成年人的拒絕不需要說不字。
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