在醫(yī)院裏靜養(yǎng)了一周，我感覺體力恢覆得差不多了。這段時間裏，沈浩軒一次也沒來看我，我的哥嫂也沒打來一個電話。雖然在明光醫(yī)院，我屬于特殊身份的病人，受到的治療和護(hù)理都是最好的，但無疑我也是最可憐最孤單的病人，因為沒有親人來陪護(hù)我。
心已如死灰，痛定思痛，我開始懷疑這么長的時間，為何我能那樣執(zhí)著的追隨著沈浩軒，假裝看不到他的無數(shù)次背叛，相信他所說的每一句鬼話，只因為我始終都覺得他是愛我的！原因很簡單，那么多擠破腦袋都想嫁給他的女人沒有一人如愿（包括夏彤彤在內(nèi)），為何他獨獨選中我做他的妻子？不是因為愛嗎？我無權(quán)無勢無家世無背景也無傾國傾城之貌，他到底是為了什么娶我？難道不是因為愛嗎？
眼淚再次泛濫，我躺在床上咬著被角哭了個天昏地暗。那些小護(hù)士都被我趕出去了，因為我要用淚水祭奠我死去的愛情和那個未及出世就夭亡的小生命。
那是我跟沈浩軒的孩子！每當(dāng)想到這裏我都痛徹心肺！假如那天我沒有遇到冷濤，沒有走進(jìn)那間該詛咒的套間，事情是不是就會不一樣？我可以繼續(xù)活在他用謊言編織的愛情童話裏，可以順順利利地生下那個孩子……
就算愛情破碎了，我還有他……我跟沈浩軒的孩子……他是什么樣子？是我葬送了他的生命！沈浩軒說我是故意摔倒的，可我真不是故意的!那孩子會恨我嗎？
突然，用力揪著自己的頭發(fā)，我想我是瘋了，為何這樣掛念那個已流掉的胚胎，為何如此不甘心為何如此痛悔？
這是我的錯嗎？任何一個女人遭遇這樣事情都會抓狂的，更何況那時我已失去了判斷和理智，更無法理解原本暢通的道路為何多了樣障礙物。
也許這一切真的是天意，我跟沈浩軒之間已緣盡于此。
痛痛快快地大哭了一場，哭出了埋藏在心底的郁悶和悲痛，我感覺整個人都虛脫了。
沈家總算來人接我，我沒有拒絕。因為除了沈家，暫時我已無處可去。
我的家是兄嫂的，假如我跟沈浩軒離婚，最容不下我的就是那個家。我已退學(xué)，沒有學(xué)歷沒有專長，除了青春，我?guī)缀跻粺o所有。
回到沈家，我開始整理一些東西，都是隨身的衣物和一些零星的物品，然后我將沈浩軒送給我的那只鉆戒和一點錢裝進(jìn)錢包，猶豫了一會兒，我又將他給我的一張銀行卡塞進(jìn)包裏。
現(xiàn)在，我要學(xué)習(xí)獨立了，以后的道路實在太漫長太孤獨，說實話我都不知道出路在哪裏。
以前的我雖然也是一無所有，可那時我有的是滿腔自信和快樂，如今我只感覺迷茫和悲傷。這場愛情的瘟疫幾乎摧毀了我的一切，我，遍體鱗傷。
好在我從來都不是個任性的女孩，也從來不會自暴自棄。這要感謝我的媽媽，從很小時候她就教會我，永遠(yuǎn)不要執(zhí)著于根本就得不到的東西，也不要為了任何男人傷害自己，這個世界上，除了我的媽媽，永遠(yuǎn)都不會有人比我更愛我自己！
撥了無數(shù)次冷曦的電話，可始終無法接通，我感覺有點不對勁。
現(xiàn)在我只能去投奔她了，只是自從上次我陪她去醫(yī)院做流產(chǎn)之后，很長時間都沒有再得到過她的消息，也不知她最近過得怎么樣。
沈浩軒持續(xù)保持失蹤，我也懶得去打聽他的行跡，心想他不回家更好，我可以趁這個機(jī)會順利離開。
這天，是一個很晴爽的早秋。我穿著一件米色的裙式風(fēng)衣，提著一只愛馬仁挎包（裏面裝著我的所有家當(dāng)），扮作出門逛街的樣子，悄悄地離開了沈家。
打車去了經(jīng)濟(jì)學(xué)院，看著曾經(jīng)熟悉的校園，我心裏百感交集。傳達(dá)室的門衛(wèi)大爺用那雙混濁的老眼打量了我許久，才驚訝地道：“是雪馨啊！你不是嫁進(jìn)豪門做少奶奶了？怎么回來了？是找同學(xué)玩？”
“是啊，我找冷曦！”我勉強(qiáng)笑笑。
“冷曦……她也退學(xué)了！”
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