chap_r;我不知道是不是只有我遭遇過這樣的情況，我的母親永遠(yuǎn)一副巴不得我從這個(gè)世界上消失的嘴丨臉……我甚至懷疑我是不是她親生的……否則她為何要如此對(duì)我？而我的其他家人被她折磨的麻丨木丨不丨仁，全部一副被丨虐狂的樣子……整個(gè)家庭因?yàn)樗姆N種呈現(xiàn)出一種扭曲詭異的狀態(tài)。

此處我要摘錄我本命年寫的一篇日志，那是我痛苦記憶里的一個(gè)剪影，我如果不交代清楚這些細(xì)枝末節(jié)，無論誰看這篇都會(huì)覺得我是個(gè)可怕的人吧……因?yàn)樵缒晡揖团紶枙?huì)希望我的母親從這個(gè)世界上消失，而遭遇了那個(gè)變故之后，我越發(fā)覺得要是她不存在該多好……我甚至無法確定現(xiàn)在的我，是不是也被這個(gè)扭曲的家庭環(huán)境感染了……我的心態(tài)還健康嗎？抱著這種來自靈魂深處的恐懼，內(nèi)心里的困惑和自責(zé)在翻滾，于是提筆書寫了這一章節(jié)，希望在我文末之時(shí)可以得到答丨案和救贖，最起碼心里不再積壓那么多痛苦，也是好的。

靈魂深處的恐懼

緩沖了好幾天終于可以提筆記錄，我怕到時(shí)候死得不明不白。至少有什么可以證明！我真的很無奈。

破碎的玻璃瓶，滿地玻璃渣子，頭上巨疼腦袋發(fā)暈，眼睛只看得到褲子上的血……耳邊是破音的謾罵嘶吼……那是什么感覺你知道么？

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你的親人真的想殺你的時(shí)候，大腦是空白的，眼前的景象像是慢鏡頭都能看的清清楚楚，速度卻又快的無法反應(yīng)。

揮過來的玻璃瓶的長(zhǎng)度和大小，揮瓶子的人猙獰的表情以及透露著殺意的眼神。都看的清清楚楚仿佛被放慢一萬倍的速度。但是卻渾身僵硬顫丨抖著，愣是讓那個(gè)瓶子飛到了頭上，避無可避。

那眼里透露丨出的瘋狂的殺意，形容不來！那行為完全肆虐狂躁，那種眼神真的很恐怖。

哪怕已經(jīng)被敲倒在地還在你身邊大叫，死得啦！小爛屎死得啦……

形容不來那種感覺，頭是發(fā)昏的，心里是害怕的，手腳是發(fā)軟的。完全意識(shí)不到怎么了，又仿佛很清楚的知道發(fā)生了什么。就是拼湊不出來完整的發(fā)生過程，心里麻麻的，人都木了。

打電丨話給我爹，說完一句話就控丨制不了的害怕的大哭，根本停不下來，因?yàn)樗驹谖疑磉呉贿叾迥_，一邊朝我大吼大叫。

她叫得很大聲，卻不知道為什么，怎么也回憶不起來她說了些什么。

只記得那句：死得啦！

害怕到我就回了一句，我要報(bào)警！

那一刻我真的覺得，她是真的想弄死我。如果她手里有刀她絕對(duì)會(huì)毫不猶豫對(duì)著我亂砍，好在沒有，所以我只是被踢了幾腳，準(zhǔn)確說是又踢又踩，特別是我說要報(bào)警之后……

我只知道我害怕的要死了，哭到絕望都沒有人能幫我，而我好像也沒有什么辦法自救，想挪動(dòng)都沒有力氣，我就貼門邊坐著手捂著頭，盯著褲子上的血，我覺得我可能真的要死了。

哪怕我爹回來了，我不知道他是怎么把我弄起來的，我只是知道他回來了，我很用丨力的聽都聽不到他在和她說什么，只知道他擋在我前面，她還在又踢又撞。

我害怕我不敢看，我繼續(xù)低頭盯著褲子上的血，繼續(xù)在想我是不是要死了？我陷入了一種我是不是會(huì)死的恐懼中。我對(duì)周圍的感知能力好像下降了，我聽不到他們大聲吼叫著什么，準(zhǔn)確說不是聽不到，就是好像聽不懂一樣。哪怕我現(xiàn)在冷靜下來好好回憶，也只知道他們聲音特別大，就是不知道在說什么。

這種狀態(tài)一直在持續(xù)著，隱約知道我爸看了我的頭，把我的手拿下來了，他應(yīng)該是摸了一下，特別疼！我就讓開了。直到我看到被拿下來的手心沒有血，血是手背上的。才仿佛回魂一樣，心里松了好大一口氣，但是依舊害怕著。。。可是無論現(xiàn)在我怎么回憶，都

本章未完，點(diǎn)擊下一頁繼續(xù)閱讀想不起來自己是怎么從地上坐到主臥的床丨上的，也想不起來他們吵了些什么。回神的時(shí)候，我只是和我爸說了一句話，就是我要報(bào)警！但是他阻止了我，說沒有丨意義，那時(shí)候心里真的很絕望荒涼，說不清的悲愴……

那時(shí)候我還在哭，我不知道我哭了多久。哪怕他站在我旁邊，我依舊好怕！因?yàn)槲倚牡咨钌畹闹浪Ｗo(hù)不了我，特別是在他制止我報(bào)警之后……那種感覺更加強(qiáng)烈！我只是無意識(shí)的重復(fù)我要報(bào)警，感覺這樣會(huì)好點(diǎn)。感覺只有這個(gè)辦法了……真的太恐怖了……已經(jīng)超出我的承受范圍……真的很害怕，感覺自己會(huì)死。

因?yàn)槲壹业娜藗€(gè)個(gè)都怕她，沒有人能保護(hù)我。被她這樣毆丨打已經(jīng)是第二次了，上一次我就很難過了，這次我是真的害怕了。她是真的想殺我……她就是個(gè)瘋丨子……瘋丨子殺丨人是不犯法的吧？

我爹回來她連我爹也一起打，我昏叨叨過去想幫忙，沒搞清楚什么情況就被推丨倒，重重的砸在地上。真的是手腳無力到一推，我就摔地上的程度，我也不能理解當(dāng)時(shí)的狀態(tài)，我怎么會(huì)就一下子就摔下去了……可能和我發(fā)暈有關(guān)系。

我真的是怕啦！我家沒人能保護(hù)我，每個(gè)人搞不好都有生命危險(xiǎn)，只要她心情不好，說不定就會(huì)出事。我感覺我家就我一個(gè)正常人，我的反應(yīng)才是正常反應(yīng)。我爹已經(jīng)麻木，對(duì)這些仿佛已經(jīng)習(xí)慣。哪怕看到那些碎玻璃和破罐子，哪怕我哭成傻丨逼，他也就是那種反應(yīng)，很心寒……是不是要真的出人命才辦她？我不明白也不想再去多想！

我奶在她面前唯唯諾諾，只要她一不在，就在我面前罵她，什么都罵，什么她的爛事都抖給我聽。感覺就像要挑丨撥我更恨她，甚至有種要我動(dòng)手把她殺了的話氣在里面。我甚至試探性的說給她，我把她殺了如何？她的反應(yīng)是不勸阻我，眼神甚至還有點(diǎn)認(rèn)同的味道……這樣很可怕啊！只有我一個(gè)人是正常的么？

我爹在我面前表現(xiàn)的痛苦又無奈，一副忍辱負(fù)重的二十四孝新好男人樣！我能咋過？我管了，無論有理無理，最后被噴的肯定是我。他的忍讓和耐心已經(jīng)全部給那個(gè)瘋丨子了，我不管就又是一副可伶像……想逼死誰？

對(duì)于我被毆丨打，他的反應(yīng)也是平淡到習(xí)慣了的樣子。想想都心酸……他不覺得這次已經(jīng)很危險(xiǎn)了，一副無所謂的樣子。也許我真的被打死他才覺得是個(gè)事情吧……現(xiàn)在回憶起來，被打那刻害怕到心碎，現(xiàn)在卻覺得沒被打死太遺憾了。因?yàn)樨?zé)任感我不會(huì)自丨殺，大概也不愿意死的那么掉價(jià)。直接被打死才是最好的解脫吧！至少可以讓那個(gè)女的以殺丨人罪坐牢，減輕家人的痛苦，我也算是無憾了。

我不知道我怎么了，這幾天總是被那個(gè)事影響，時(shí)不時(shí)想起來一下就……說不清的感覺！頭上的包會(huì)隨著時(shí)間平復(fù)，心里的裂痕用什么填補(bǔ)？我的出生是兩個(gè)人荷爾蒙作用的本能產(chǎn)生的不假思索，我的成長(zhǎng)是隨意交給他們父母的不負(fù)責(zé)任……或許很多人會(huì)說，好多人都這樣，有什么好抱怨的。

哦！你又不是我，你怎么知道我的感受？只有我自己知道，這些年都經(jīng)歷了些什么，都掙扎過多久。

除了瘋狂的用文丨字抒發(fā)，我真的不知道可以怎么辦了！！

馬上要辭舊迎新，也是希望一切都好起來吧！

我有點(diǎn)罩不住了……那種會(huì)被殺死的感覺，會(huì)被親人殺死的感覺……不想經(jīng)歷第二次！

真希望午夜夢(mèng)回，不再是哭醒，偶爾也讓我做點(diǎn)甜到牙倒的美夢(mèng)吧！

馬年馬上就要過去了，羊年愿一切安好！

以上結(jié)束摘錄！這就是我的家，是不是很可怕……這二十多年我就是這樣過來的……好在我的小學(xué)是和爺爺奶奶住在一起，初中高中大學(xué)都是外地住校，在家的時(shí)間不算太多……可是不算太多我都被禍丨害成這樣……可想而知我的其他家人天天面對(duì)她的折磨，他們又有多少壓抑和心酸？

雖然我盡力這樣去想，去想他們的心酸與無奈，去諒解他們的不忍心和不容易……用這些想法來中和我心里的不滿。但我雖然可以理解甚至努力

本章未完，點(diǎn)擊下一頁繼續(xù)閱讀去體諒，內(nèi)心深處卻也清楚明白，我之所以不得不少小離家一個(gè)人在外求學(xué)，是因?yàn)楦赣H怕我受母親的影響，才把我一個(gè)人送到外地。我不否認(rèn)他想保護(hù)我的心意，但是他保護(hù)我的方法就是送走我，讓十二歲的我一個(gè)人漂泊……而不是把那個(gè)有能力自力更生的完全民事行為能力人的真正禍源處理了。他顧念了我母親與他的感情卻……這些我勉強(qiáng)可以諒解，畢竟他也是為了我好，但是送走我后，他甚少來看我，也不關(guān)心我的學(xué)業(yè)情況……那時(shí)候我覺得自己完全就是被拋棄被放養(yǎng)了……如若他有一絲顧念我，也不應(yīng)該這樣對(duì)我少聞少問……那時(shí)候雖然年紀(jì)不大，但被不被在意我還是能判斷的，那時(shí)候我真的很難過，哪怕是多年后的現(xiàn)在想起還是會(huì)很難過……

所以，就因?yàn)槭怯H人，就因?yàn)樵谟H情關(guān)系里處于金字塔的底層，就可以被這樣隨意對(duì)待么？我發(fā)現(xiàn)親人之間的底線試探才是最可怕的，可以這樣肆無忌憚的用言語，用行動(dòng)攻擊對(duì)方，因?yàn)橹涝谠趺催^分對(duì)方都不會(huì)完全成為陌生人，因?yàn)榫退愀星闆]了，還有血緣關(guān)系，不怕捆不住你。所以揮動(dòng)武丨器的瞬間可以更加無所顧忌的殺伐果決……砍得過癮嗎？被砍的如果是小輩，只能忍氣吞聲，因?yàn)樯缲瓡?huì)大環(huán)境永遠(yuǎn)有利于長(zhǎng)輩。你是孩子的時(shí)候依附長(zhǎng)輩生存，這是沒有選擇的，遇到負(fù)責(zé)任的長(zhǎng)輩還好些，遇到自己都還很幼稚的長(zhǎng)輩，而你還處于認(rèn)知不完善，社丨會(huì)經(jīng)驗(yàn)匱乏，無法維丨權(quán)，無法申辯，無法抵丨抗的年紀(jì)，那時(shí)候吃了多少苦都只能認(rèn)了，還要感恩戴德他們的養(yǎng)育之恩……也是非常可笑非常無奈的事情了……

而長(zhǎng)大之后的你，必須恭順，必須承受他們的無丨理丨取丨鬧以及時(shí)不時(shí)的試探……好累，累到懶得偽裝……我沒有自己以為的善良，當(dāng)身邊的一切充滿敵意，我被丨迫開始武丨裝。

我覺得有些時(shí)候我的有些想法真的好可怕……就比如希望我的母親消失這種……但是，雖然我恨我媽，會(huì)被她逼得口不擇言咒罵，但是我不忍心看她真的被整死。我覺得她應(yīng)該受到懲罰，應(yīng)該贖罪，但罪不至死。因?yàn)槭廊藦纳剿啦豢赡苡肋h(yuǎn)不會(huì)犯錯(cuò)，每個(gè)人都有贖罪的機(jī)會(huì)，我希望她經(jīng)歷這些事之后，能學(xué)會(huì)該學(xué)會(huì)的吧！原來親情盡是如此復(fù)雜的情感……會(huì)是這么糾葛的存在。現(xiàn)在唯愿在這樣一個(gè)家庭環(huán)境里生存的我，在以后的歲月里，不論經(jīng)歷怎樣的波折蹉跎，也不要變成她那樣。那才是最可怕的事情！

ps：我自己都不知道自己在寫些什么，但是寫到這里心里痛快了很多，這就夠了！最起碼，文丨字還能撫丨慰我心里的創(chuàng)傷。這就夠了！

——2017年2月4日星期六16時(shí)59分

我不知道是不是只有我遭遇過這樣的情況，我的母親永遠(yuǎn)一副巴不得我從這個(gè)世界上消失的嘴丨臉……我甚至懷疑我是不是她親生的……否則她為何要如此對(duì)我？而我的其他家人被她折磨的麻丨木丨不丨仁，全部一副被丨虐狂的樣子……整個(gè)家庭因?yàn)樗姆N種呈現(xiàn)出一種扭曲詭異的狀態(tài)。

此處我要摘錄我本命年寫的一篇日志，那是我痛苦記憶里的一個(gè)剪影，我如果不交代清楚這些細(xì)枝末節(jié)，無論誰看這篇都會(huì)覺得我是個(gè)可怕的人吧……因?yàn)樵缒晡揖团紶枙?huì)希望我的母親從這個(gè)世界上消失，而遭遇了那個(gè)變故之后，我越發(fā)覺得要是她不存在該多好……我甚至無法確定現(xiàn)在的我，是不是也被這個(gè)扭曲的家庭環(huán)境感染了……我的心態(tài)還健康嗎？抱著這種來自靈魂深處的恐懼，內(nèi)心里的困惑和自責(zé)在翻滾，于是提筆書寫了這一章節(jié)，希望在我文末之時(shí)可以得到答丨案和救贖，最起碼心里不再積壓那么多痛苦，也是好的。

靈魂深處的恐懼

緩沖了好幾天終于可以提筆記錄，我怕到時(shí)候死得不明不白。至少有什么可以證明！我真的很無奈。