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那個人說：“你那是笑？你別逗我了？”

我這不是笑嗎？我對著鏡子開始懷疑起自己，連同自己活了十幾年的世界。

我明明一直在笑啊，明明一直，一直，所有人都以為我過的很開心。如果這不是笑，那這是什么呢？

我覺得我病了，我想殺光那些人，那些讓我笑的人，那些否定我的人。我的生活是我自己的，為什么為什么都要來摻和，為什么。看到養的那顆花花被他們無情扔掉時，我才明白，那顆花花對我來說多重要。可是為什么要扔掉他，為什么。

我只想簡簡單單的活著，每天醒來都能看到陽光和我的花花。

我強烈的想殺死他們，那些人最愛惜的就是自己生命了，可是我沒有剝奪別人生命的權利。

今天我又被強迫去了醫院，做了些無聊的測試，結果好像是抑郁癥。

抑郁癥？真的可笑啊。我明明這么喜歡這個世界，這么喜歡陽光，這么喜歡我的花花。努力的認真的活著，怎么會是可笑的抑郁癥呢。

都是那些人想害我，一定是的。因為我不聽他們的話了，我不是個合格的木偶。所以他們生氣了，想要害我。

我把自己關在房間里，用著偷偷買的數位板畫著畫。我要再買盆花花，一盆不夠我要很多盆花花，這要很多錢，可是我沒有錢。我要掙錢。

一個頭像十元，兩個頭像能買一盆花花，很多很多盆花花要畫很多很多頭像。

收到錢后我就買了花花，可是花花要陽光，我把花花放窗臺，他們想進我房間就進也不打招呼，我的花花就這么被扔掉了。感覺自己好蠢啊，連花花都保護不好，為什么總是在做蠢事呢。

我要買個房子放花花，那里只有我知道。沒有別人能發現我的花花，也不會有人扔掉我的花花。

今天，他們問我要錢，因為我沒有利用價值了，退學的我需要返還他們這么多年的養育之情了。

我把要買花花的錢給了他們。

他們說我不學好，偷家里的錢，我說沒有。

他們發現家里的錢沒少，又說我背著他們藏私房錢，催我趕快出去工作。

突然間討厭這種感覺。再也不想聽這種都是擔心你為你好的話了，我只想要我的花花。

我要更努力了才行，要畫出更貴的畫呢。那樣才可以早點有花花。

花花，我的花花，就被那樣隨手拔了，被說成丑的東西說成是萬惡的東西。我沒有保護好我的花花，花花，我的花花，一直陪著我的花花。

還是再學點東西好了，欠債還錢，殺人償命。殺了我的花花，我殺他們沒錯呢。

想到花花死時的樣子，我就再也無法笑了。而最近我總是想起花花，臉已經開始僵了，動一下臉部肌肉成了很困難的事。再沒說過一句話，再沒笑過一下。

這是老天對我的懲罰吧，懲罰我沒有好好保護花花。