（五）小結（1）

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（這章可真亂，我都沒地方插，等下，好像后面更亂）

時光如流水般穿過我的身體，無數細胞開始發亮，如同剛吞下禁果的夏娃，整個腦海中光芒萬丈，記憶的碎片盤旋，飛舞，破裂，重組，似乎預示著一場yy的頂級盛宴。

初中的第一次作文課上，我認真欣賞著平行交換過來的別人文章，透過算不上娟秀的字跡，一陣陣暖流進入心房，原來文字有這么神奇的魔力，我抬頭看了看右邊，同排靠窗坐著一個漂亮姑娘，一顰一笑沐浴在陽光中，這肯定是她寫的吧，看了一下署名，lyx，真巧跟我媽媽還有個字同音，忍不住多看了她兩眼，心想要是將來能把她娶回家當老婆就好了啊。

黃山腳下的電動麻木裏，紅顏知己坐在我的正對面，我第一次真正看清她的臉，真漂亮啊比我在科大剛找了男朋友的初戀同桌還要漂亮，眼神中充滿驕傲，眼珠骨碌碌轉著又看了下我旁邊的小j，然后回來繼續和我四目相對，真叫一個波光流轉，似乎在說世上的男人都將臣服于我，但突然目光又變得開始羞澀，最后竟然低頭看向外面去了。

岳陽北街城樓上，我親了中文系姑娘，那是我的初吻，她事后回憶說，確實有“觸電般的感覺”，但她的初吻卻在那晚被奪走了，覺得對不起我，我說不介意，心裏期待著回長沙后跟她進一步的發展，卻不知道那時已經是我們最后的甜蜜期。

財大的操場上，我和紅顏知己坐在臺階上，她說：“我要是個男的一定會到處搞女人。”我直直的看著她，心想如果靈魂互換一下，我到底怎樣才能睡到眼前這個人？這時，天蝎姐姐不知道從哪冒出來：“記得準備套子啊，不然不專業讓女孩覺得沒有保護意識。”

寥寥無幾的電影院中，大屏幕上放著張藝謀的《千裏走單騎》，黑暗之中我像一頭惡狼一樣撲向身邊的天蝎姐姐，因為她剛才對我說：“其實我就把你當成個小弟弟”，她瞬間淪陷，滿臉通紅低聲呻yin，任由我的雙手在她身上各個部位探索。

x大實驗室，我坐在電腦上看《幽靈公主》，yl跑過來熱情地說：“師兄你好，我叫yl，是南京大學畢業過來讀研的”，然后突然激動地說：“師兄，要不別出國了，一起跟我們再開心幾年不好嗎？”rhz站在yl旁邊說：“我們要是早點認識就好了啊！”

法國大學城宿舍裏，zy一邊玩著《植物大戰僵尸》，一邊調皮地對我說：“其實我一開始喜歡的是小y，因為他做飯最好吃。”然后又來到北京海底撈，她鼓起勇氣說：“我們還是分手吧。”突然在我懷裏又說：“其實有點后悔了，感覺沒有想很清楚。”我越抱越緊，心裏卻想的是，請給我點自由吧，我不想再掰著手指頭數到底是6個小時還是7個小時的時差，讓我去瘋狂打球，讓我去瘋狂認識妹子，讓我勾搭她們，傷害她們，愛上她們。

g市的火車站，寒風凜冽的清晨中，我卸下了xz的所有回國行李，她突然抱住了我，然后對我說：“我一輩子都不會忘記你的。”沒錯，前面我撒謊了，我記性那么好怎么可能忘記這種時刻她對我說的話，只是大家認識這么久，你現在跟我說這個又有什么用呢？

m區樓下的大操場草地上，我一邊肆意玩弄著lyt的胸部，一邊欣賞著她沈醉的表情，而wyc正好晨跑路過，突然跑過來跟我說：“你硬盤裏的毛片我可就真給你全刪了啊！”

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已經十萬多字，花費了無數時間和精力，我自己也想問我自己，寫出這么個東西的心理動機究竟是什么呢？這個問題不禁讓我想起了當年我問ss妹子的那句：“那你為什么還要做這個呢？”

當時她毫無遮掩地面對著這個世界，直直望著天花板，在那個思索良久的瞬間，她是不是也在心靈深處寫著屬于自己的人生回憶錄呢？

她可能會想到金色或悲慘的童年，可能會想到刻骨銘心的初戀，可能會想到開心或失望的第一次，可能會想到接待的第一個客人，可能會想到第一次買房子買商鋪，可能會想到是怎么答應的給別人當小三......她的工作本質上是服務別人帶給別人快樂，而自己似乎也樂在其中，而我們又有幾個人是完全為了自己的快樂而活著

7歲之前很多時候我一年就見我爸一兩面，只知道他在很遠的地方當解放軍，父親印象模糊而殘缺，從小到大，我也一直被父母親戚以愛之名pua，聽話，懂事，好好學習，爭當第一，高考失利之后仿佛自我（ego）才慢慢覺醒，真正開始成長。

女人是男人最好的大學，我的大學不是那個二本院校，而是有緣認識的各種極品女人（非貶義）。我承認剛開始寫有些裝逼想來個后宮文，研究分析各個階段的女主角，寫著寫著發現與其說在研究別人，不如說她們在輪流研究男主“我”，我愿意把自己送上解剖臺，像個絕癥患者一樣等待各科專家會診醫治，當然初始訴求只想能睡個好覺，惡靈退散，遠離顛倒夢想，所以寫這個東西的第一個心理動機應該是“認識自我”。

我都活了小半輩子了，如果還不知道自己真正喜歡什么，討厭什么，這不是一件很可悲的事嗎？很多人似乎一生下來就知道自己想要什么，我好像做不到，同樣的錯誤往往會一錯再錯，似乎被虐傾向也挺嚴重，把很多回憶梳理下做做筆記，也許對接下來的人生有益，盡量離能給自己帶來快樂的人和事近一些，遠離痛苦。

首先我是一個“自私自利”的人，具體表現可能是比較摳吧，和哥們一起向來以逃單為榮，每年光棍節最常見的臺詞就是“今天只有我過節，吃的喝的玩的我可一分錢都不出啊”，如果能請女生吃飯，那估計是有點意思，如果多次請同一個人吃飯或親自做飯，那估計是愛的要死，至少我自己是這么理解的。記得yl曾經在實驗室跟我說“我們都覺得你從小被父母寵得太狠”，我承認確實如此，但性格這東西也不是說改就改的，所以我其實一直在尋找付出型人格，比較少見，被溺愛長大還會導致其他一些缺點，雖然我經常也故作癡情狀，但我知道自己其實“生性涼薄”。

即使是柏林偶遇yl那次，后來回憶起來比較虐心，但估計當時在心裏也就說了句“我cao，這也太邪門了”，當天晚上還和媳婦開開心心去吃火鍋了，那年德國大閘蟹泛濫，生平第一次吃螃蟹自助，吃到嗨時還想給yl打個電話讓她一起來，可惜法國手機在德國沒信號，只得作罷，估計那晚她應該也沒心情吃螃蟹自助火鍋吧，唉。

每個女孩身上都有讓人著迷的閃光點，我愿意停下腳步去欣賞，去品味，去愛慕，我無比渴望對方可以對我敞開心扉，傾訴心靈深處的秘密，這件事對我來說，可能比上床更加重要（下段要講這個），為此，我愿意付出時間付出感情，盡力逗她們開心，變成她們想要的樣子，努力幫助她們實現理想，（當然不花錢最好）。但這種付出似乎具有一定時效性，付出的同時心裏也會有一個回報預期，如果在特定時間內并沒有得償所望，我會傷心會痛苦，過一段時間迅速覆原，將美好或痛苦的回憶封存，特別慘痛的直接刪除，然后轉向下一個人。如果從深層角度去分析，可能部分來源于童年時期的戀母情節，我想要努力學習，取悅母親，同時各方面都做到優秀，在缺乏強大男性角色陪伴時，被迫激發出保護欲，防止孤兒寡母被人欺負。

除了感情方面的涼薄，在性的方面我似乎也很少熱情積極，總是等著別人主動，不想負責任是一方面，如果這時候我說其實心底非常排斥婚前性行為，可能會給人一種既當婊子有立牌坊的錯愕感，但事實就是如此，我就是排斥，覺得那樣不對不好，但是無能為力，特別是土豪哥們天天拿錢養著女朋友提前上床的行為更是讓我困惑，而中文系姑娘的出現又給了我致命一擊。她無疑是喜歡我的，但她見我的第一面當晚就和別的男人出去開房了，叫我們兩人如何冷靜面對這件事？她確實有些童年陰影，研一時她也跟我坦白“不是性冷淡，可能是需要強制一點的方法解決”，但我真的沒有辦法接受自己第一次就是在□□女人，而她后來已經表現出自殺傾向（可能只是演給我看），我除了快刀斬亂麻跟她徹底斷干凈之外還能怎么樣，都受點傷總比都死了強吧？

這一切悲劇應該都是她和土豪哥們開房引起的吧，我也清楚套路，說難得回國一次多陪會聊聊天什么的，其實他們倆也是有感情的，文理分班前坐過前后桌，兩人家裏都是做生意的雙方父母也認識，可能確實也到那一步了，所以，我可能才是小三吧，我才不應該出現在他們兩人的劇情線裏，孽緣都tm是孽緣。心理動機？我就是看不慣他們出去開房，就是有點喜歡這中文系的姑娘怎么了？