好色男女！

南南愛上北北的時候，兩人都還是剛畢業不久的上班族，同樣飄蕩在繁華的都市里追求著幸福的夢想，也很自然地開始一段溫情浪漫的故事。兩人相戀兩年后結婚，沒有婚禮，只是兩家父母坐下來一起吃頓飯，領了結婚證書，租個60平方米的小房子就開始了共同的生活。

轉眼又是三年過去，兩人為了趁年輕多賺點錢一直沒要孩子。北北辭職做點小生意，有時候生意不穩定，房租和生活費就靠南南的薪水。好在這樣的情況不太久，北北的公司擴大了規模，基本上利潤也逐漸好起來，但北北希望事業做得更大些，所以兩人還是沒買房子也沒要孩子，只買了輛汽車給北北代步。

北北心疼南南上班辛苦，還要看老板臉色，就讓老婆辭職回家。南南畢業后一直壓力很大，也就同意了，開始做全職太太。全職太太的職業內容并不比上班輕松，擔了清閑的名聲做的卻是全方位的工作，家里自然要打掃得干干凈凈，花草和熱帶魚也需要照料好，給先生換著花樣做營養早餐和豐盛晚餐，自己也要打扮得賞心悅目別掃先生的興致。但長期下來，兩人的話題就越來越少，漸漸地南南發現北北交家用也不怎么痛快了，有時候幾個月想不起來，等到南南開口要的時候，他還顯得有些不耐煩。

南南覺得有些失落，有些傷心。兩人也算一路風雨同舟地走來，眼看跨進婚后第七年，激情消退不說，溫情也在漸漸散淡開來。這些年兩人還沒有一起出去旅游過，想來想去竟然沒什么好回憶的東西，看電影的次數也屈指可數，還經常看到一半北北就睡著了。

當然最令人難以啟齒的是性關系，已經從最初的兩三天一次下降到兩三個月一次。南南并不認為自己是性欲望很高的女人，她只是不想失去北北的愛，不想成為北北生活里可有可無的部分，不想只作一個收拾房間做飯的保姆型伴侶。

北北的生意確實比從前好多了，壓力雖然很大，但充滿機會和挑戰。讓北北感到困惑的是，他和南南的關系在平淡中消磨成了一種習慣。在事業最低谷的時候，庫房里堆著大批存貨，銷售隊伍被競爭公司挖角，還有一堆每月五號等著準時拿薪水的員工。北北不愿意把這些事情說給南南，他不想讓老婆擔心。但他又隱約覺得委屈，自己在外面拼命努力，南南卻多年如一日毫無變化，也從不過問公司的情況。最糟糕的是，每次兩人上了床，南南就開始說一些網上的新聞啦、鄰居的八卦啦、朋友們的近況啦，還一直追問北北的看法，北北累一天到家，終于上床，很不情愿再聽這些無聊的事，但南南仿佛怕冷場似的一直會說到關燈。

說到兩人的性關系，北北也有不滿，因為當兩人正忙得熱火朝天的時候，南南忽然就會無厘頭地冒出一句：“我們去南方旅游好嗎？”“我養只貓行嗎？”“去年過年沒去我媽媽家，給她寄點錢表示下心意怎么樣？”在北北聽來，每一句都是滅火器，好似性不是重要的，性是聽到“yes”的手段。

兩人并沒有遭遇什么大的情感沖擊，卻陷入了情感危機和性疲勞。

美國心理學家斯坦伯格認為，愛的三要素是“親密、激情、承諾”。只有親密那是喜歡或友誼，只有激情那是迷戀或一見鐘情，只有承諾那是空洞愛，比如經常聽到的“為了孩子”“為了面子”“為了財產”湊合下去接著過。空洞愛就是兩人之間只剩下了承諾，沒有親密也沒有激情，這往往是面臨瓦解的婚姻最后的階段，撐到撐不下去，連承諾都無法繼續兌現，那就只能解體了。

心理學家很有意思，做了各種假設和論證。如果在“親密、激情、承諾”三要素中只有兩種又如何呢？斯坦伯格的理論是，親密加激情卻沒有承諾，那是浪漫愛，有時候也是自由戀愛的開始（還沒有到承諾階段）；親密加承諾卻沒有激情，那是友誼愛；激情加承諾卻沒有親密，那是愚昧愛，比如閃婚。在這里親密更強調的是彼此分享秘密，分享樂趣，分擔壓力，精神上、心理上的相容。

當代兩性歡喜大多是建立在自由意志之上的，包辦婚姻很少了，過去那種新婚夜才見真容的事情只在電影里還能見到。所以大部分人與伴侶之間是從認識、相互吸引和了解，達成親密和激情，進而彼此許下承諾，承諾包括口頭的和形式的（下跪、戒指、鮮花、結婚），結婚因有法律效力所以是正式形式，其他是非正式形式。

也就是說，大部分伴侶之間是有親密、激情和承諾的，這就是完整的愛。但愛是流動的能量，生活也是變量，人同樣也可能是變化的，親密、激情和承諾不是保質期永遠的，需要我們不斷地更新升級，好像五年前買的筆記本電腦已經裝不下新程序。這并不是說愛是不可靠的，而意味著我們要以積極的心態接納變化，包括自己的和他人的，社會的和婚姻的等各個方面的。

如果你不自覺地停了下來，并忽視了變化，則可能親密逐漸疏離、激情逐漸褪去、承諾也變得動搖，而當初完整的愛也會變成風中危樓。

而情感關系中的性，不僅僅是激情的一部分，也與親密相關，加上婚姻內的性還有財產成分，那么性也是有承諾內容的，我們默認性是專屬于唯一伴侶的，我們愿意和他分享性的快樂與身體的秘密，這本是美好而自然的事。

床上嘮叨的女人，邊做邊聊天的女人，一方面是智慧不夠，一方面其實是在害怕面對——你就要失去他了，你要用聊天分散他對你的性注意力——你認為你對他已經沒什么性吸引力了——你想假裝你也不太在乎性——你認為在身體交融的時候提要求更容易拉近關系——其實你錯了！

當你發現和伴侶之間的性變得乏味、疲憊、無趣的時候，請不要回避，也不要用聊天來敷衍，視而不見并不能解決問題，如果你依然愿意繼續愛，就要懂得改變、嘗試、進取，或者先放松下精神，然后學點新方式、新技巧。你可能覺得用改進性技巧挽回關系有點可恥，其實一點也不，難道放任失敗讓大家都痛苦就高貴了么？難道我們還要像無知的性盲一樣唱愛情比性重要的高調嗎？有什么好比的？贏得性福也是追求幸福的一部分，如果你和伴侶之間感情天下第一好但就是性不協調，又能指望這段關系能撐多久？性快樂就是彼此相處快樂的一部分，而且，我們要了解，性像打籃球，是需要技巧和學習的，不是天生神童就能進nba的，對嗎？

提高性技巧，然后找到適合你們的頻率、姿勢、場合、味道、方式，你也可以直接告訴伴侶你的期待，比如“下次在陽臺吧？關上燈，對著樓下的燈火”，比如“我新買了網眼絲襪和護士裝，想穿給你看”，比如“我想嘗嘗巧克力裹香腸的味道”。除非他真的不愛你了，否則他不會拒絕的。

兩性相處之道難以三言兩語概括，性改進也僅僅是其中一步，然后還要通過溝通、活動、理解、柔情、信任逐漸把淡漠了的激情重燃，把搖曳的承諾鞏固，把疏離的親密找回，重新贏得完整的愛，升級的愛，屬于你的獨一無二的精彩人生。