好色男女！

糖糖與平安是一對80后親密伴侶，他們同居在一起，各承擔一半的生活費，過著甜蜜溫情而浪漫的二人生活。開始的時候是平安追求糖糖，許下山盟海誓，糖糖從眾多的追求者中選了平安，覺得他聰明又幽默，開朗又熱情，而且和自己有類似的情感觀，那就是：不必結婚。

糖糖的理由是：像我這樣漂亮又獨立的女生，又不指望靠男人養活，何必把自己捆綁進婚姻的形式里，成為某人的私有財產呢？那樣不等于斷送了自己廣交異性朋友的機會？還要鞍前馬后地做家務、帶孩子、上班、伺候公婆？想想就崩潰。同居關系省去了所有麻煩，誰也無權指手畫腳或求全責備，一個不高興，可以卷包就分手，多瀟灑，無掛礙。

平安的理由是：真愛是不必他人證明和保證的，一張蓋了章子的結婚證就能保證愛情的質量嗎？就能保障幸福到永遠嗎？那只是女人抓住廉價飯票的手段，是男人抓住免費性伴和保姆的陰謀。如果兩人的愛情要靠外在的形式保證，那說明愛的生命力也太脆弱了。所以真正相愛的伴侶應該維持半穩定的同居關系，這樣雙方都會盡量努力維系，而不會懶洋洋地賴在關系里不勞而獲。

聽上去很美，一拍即合，兩人的快樂同居生活轉眼過了三年，性生活也可以用激情澎湃來形容。盡管雙方父母都一催再催，兩人卻不為所動，堅持自我，這也沒什么不好——如果不出事的話。

出事的時候平安不在糖糖身邊，大巴翻車糖糖受傷，臉被搓了條大口子，雖然逐漸養好，卻留下一道疤，美容能祛除外在的痕跡，但在糖糖心里還是留下了陰影。她不像從前那樣愛好交際了，也減少了出門唱歌跳舞游玩的頻率，有一天照鏡子梳頭發現額前居然長了三四根白頭發。從那一刻起，糖糖有些惶恐，她頓時覺得婚姻也沒有想像的那么糟糕，起碼二十年后風華不在了，還能有個相愛的人攜手散步，生病的時候能有個人送湯喂藥。如果一直同居下去，誰知道哪天有更年輕漂亮的女孩找上門來呢？真到那時，男人是無所謂的，四五十歲的自己只能拱手相讓出風度翩翩的熟男，然后佝僂著身軀轉身離去，那有多悲涼？

糖糖向平安提出結婚的建議，但平安認為暫時還是不要結婚的好，一方面還不想生孩子，另一方面結婚也會影響平安的事業發展。糖糖忽然覺得這些都是借口，真實的原因是平安很自私，他只考慮自己的得失，卻不管女友的心理感受，說不定他是嫌棄自己車禍后疤痕整容，也可能是盤算著不負責任的同居可以讓他隨心所欲地支配收入——無須女友插手。糖糖很傷心，她說不結婚就分手。平安覺得糖糖很任性，出爾反爾，當初交往的時候就說好不結婚的，為什么忽然又非結婚不可？他不想這樣輕易分手，但他更不想接受婚姻的“桎梏”。

性、愛、婚姻，這是每個人自己的事，在合法的前提下，人有權選擇要不要性、要不要愛、要不要婚姻，或者要怎樣的性、怎樣的愛、怎樣的婚姻，以及是要其中的一樣、兩樣、三樣。從主流文化的認可內容來看，通常鼓勵有愛的性，有愛的婚姻，以及婚內的感情忠誠與性忠誠。但現實里卻有一些人選擇只要性，不要婚姻。

要性不要婚姻有幾種原因。

第一種原因是有些人的主動選擇，向往更自由、更寬松的生活方式，而所生活的社會環境也默許甚至肯定這種相對獨立的親密關系方式。例如德國總統高克的“第一女友”53歲的夏迪特接受《星期日法蘭克福匯報》的專訪時表示，自己不會與總統結婚，原因是她覺得自己現在的生活狀態很好，不需要刻意改變。應該說在歐美發達國家持此類價值觀的人相對更多些，而我們身邊很多大齡單身男女中也在逐漸有更多人接受這一觀點，他們往往有良好的教育背景和獨立的經濟地位，有自己的社交圈子和相對穩定的親密伴侶關系，但不急于進入婚姻的形式，或想再慎重地考慮，或想多享受些自由，或因為某種利益牽制，或在過去的親密關系中受到過挫折，等等。

第二種原因是性取向不被主流文化所接受，比如同性戀、雙性戀，在一些國家還不能取得和異性戀一樣的合法婚姻，所以這些人只好以自然的方式維持親密關系，但缺少了法律保障，也缺少了一系列相關權利，如財產繼承、領養子女等。

有些女性中年之后開始同性戀，年輕時先異性結婚有了孩子，中年后因為多種原因才成為同性戀。在整個女性人口中，2%—3%是純粹同性戀，還有類似比例的雙性戀者。女同性戀經歷往往是短暫的，或許是補償異性戀中逐漸缺少的被愛感和歸屬感，也可能是性態度比從前成熟而多元了，也有人是“恍然大悟”了自己的真實需求。

歸根結底，一個人的性取向問題應屬其私人權利范疇。他愛同性或者愛異性或者愛雙性，誰有權替他做決定呢？何況有些人確實是先天因素造成的性取向“異常”于大多數人，比如雄激素不敏感綜合征，表面上是女性，染色體檢測卻是男性，臨床表現為核型為xy的個體發育成為貌似正常但無生育能力的女性，睪丸通常停留在腹腔內，無生精過程。性別二元論只是簡單方便的理解性別差異的方式，并不代表二元以外還存在一些“非主流”群體，比如雙性人。每個人都有愛的權利和性的權利，盡管有些情況下不能被當時的社會文化所理解和接納，比如同性婚姻在北歐、北美、澳洲等一些國家獲得了合法地位，但在伊朗和巴基斯坦卻會被判死刑。

性多元化日益被更多人所理解和接受。威克斯說：承認真理的多元性僅僅是一個起點。隨后所應遵循的則是民主自治原則，即公民有權享有決定自己的生活狀況的自由和平等，只要他們不利用自己的自由去否定他人的權利。民主自治意味著尊重和容忍他人的需要，并以此作為自身的自由選擇權的保證。

性多元論關注對差異的肯定和保護；性激進派則將精力更多地集中在“越軌”的性活動本身。我個人是理解這兩派的不同用意的，如果二選一的話，我想多元論更容易為大部分人所接納，畢竟誰也沒有理由把自己的性價值觀強加給他人。

我們有必要了解的是，支持性的親密伴侶關系是非常棒的正能量，對人有非常積極的影響，能讓人感到更加幸福快樂，并能促進人的身心健康。這是經過心理學研究和一系列實驗論證的。比如研究顯示合群度高的人群患感冒的比率為15%—20%，合群度居中的人群患感冒的比率為25%—30%，而合群度低的人群患感冒的比率為30%—35%。那么相對于其他疾病的免疫力呢？親密的伴侶關系是堅實的社會支持系統核心環節，對抑郁、焦慮等不良情緒也有破解作用，我們都在經受種種壓力，有時是單一的，有時是疊加的，如果有親密伴侶分擔，自然會減輕現實壓力并更容易走出困境。

非婚姻的伴侶關系比較婚姻內的伴侶關系呢？在1972年對42000名美國人的調查結果顯示，22%的未婚成年人認為自己“非常幸福”，已婚成年人認為自己“非常幸福”的高達40%。另外對未婚者、離異者、同居者和已婚者的比較結果顯示，已婚者的年度抑郁比率是最低的。當然各種生活狀態下的人都有幸福的和不幸的，統計比率是就大部分人而言。

當然不能絕對地說后者比前者更幸福、更快樂，但顯然后者比前者得到了更多的法律保護和人際認可，也會有更深入的關系連結，比如財產、子女、親屬等因素的滲透，這些會無形中讓伴侶關系更穩固，從而得到更強大的綜合支持。

質量高的非婚姻的伴侶關系比質量低的婚姻伴侶關系可能更讓人幸福快樂，所以無論是否有婚姻的形式，伴侶關系的核心是積極地互動與支持，在這個前提下，婚姻內的伴侶關系相對比婚姻外的伴侶關系會得到更多的資源與滿足。

同時，婚姻內的伴侶關系享有更加安全和規律的性生活，性、愛、道德、責任、法律等綜合因素使得伴侶關系更放心、更舒適，在性活動的內容和方式上也更加心安理得，更加富有創造性，更加容易盡情享受其中樂趣。在遇到性困惑或問題的時候，婚內伴侶可以提供更貼心的私秘建議，畢竟無論從哪種意義上說，婚內伴侶是你最親密的值得信賴的人。