在臨近十二月的某天，我哥突然提出要回家看看。
“提前回去收拾收拾，省得到時候搬回去，家里亂的沒辦法住人。”
我哥一向潔癖，和讓他在落了幾個月灰的床上睡覺相b，直接給他一刀也許我哥更能接受。
自從搬到學姐借給我們暫住的小區后，那片住了二十多年的居民區我們再也沒有踏進去過版步。原本以為自己看著回去后多多少少會有些想念，可真當我看見那片骯臟破敗的熟悉街道，沒有半點回家后的欣喜，反而覺得心頭有些犯堵。
窒息感隨著眼前景物的展開，一縷接著一縷拽住我不斷向前的腳踝。突然間，我竟然有一種自己下一秒就會再次說不出話的錯覺。
我哥雖然沒多說什么，但他的臉seb出來時明顯y沉幾分，顯然也和我受到一樣的影響。
這也不奇怪，對我們倆來說這里雖然有著居住多年的家，但卻沒有多少美好的回憶。壓抑的童年、貧窮的家境、總在背后嚼舌根的街坊四鄰，以及無數的流言蜚語和數不清的白眼。
曾經的我以為這么多年過去，已經讓我對這一切習以為常。可現在的我卻突然覺得那種習慣更像是一種麻木。
被言語劃破的傷口從來沒有因為時間結痂痊愈，它每天都在發痛，只不過習慣之后漸漸地就忘記了不疼是種什么感覺。
我走在那條通往家的道路。十歲的我踩過的水泥路，今天的我仍然能再次蹋在上面。
寒冷的冬日街上，行人總是出奇的少，但那些嫌棄的話語卻穿過時空在此在我耳邊響起。
“這不是老安家那個小姑娘嗎？有那種賤貨哥哥，我看她也不是什么好貨。”
“噓！小點聲，你也不怕惹自己一身sao。”
“別和那誰玩。她哥是個鴨子，她以后多半也是個妓。不許跟那種沒什么出息的壞孩子玩。”
“她怎么又是第一？跟老師睡出來的吧？”
這些讓當年的我痛苦不已的話語其實還是他們尚存良知的產物。也許是念在我還是個小姑娘的緣故，他們對我哥總是能脫口而出更加惡心的話。
這么多年下來他對此早就已經習慣，甚至也習慣了和對方站在借口對罵。但凡事就怕對b，一旦在其他環境t驗了被當ren對待的生活，就沒辦法再次忍受別人的嫌棄和白眼。
真不想搬回這里
倒不是嫌貧ai富，瞧不起這里的破敗老舊，只是一回到這里就覺得人生從此沒有了希望，有的只是被不同事物戳壞試圖愈合的傷口。
“要不咱們把房子賣了吧？”
我哥盯著街邊某一棟房子，突然對我說了這么一句話。
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