雖然我的婚姻并不幸福，我也知道李智在外面沾花惹草無所不為，但我從沒有想過自己也要去偷情或是搞婚外戀報復他我出身的家庭不允許我這樣做，我所受的教育不允許我這樣做，我內心深處堅守的忠貞和純潔也不允許我這樣做。所以，一直以來，我從不為外界的誘惑而動心，也從不給任何覬覦我的男人以機會。我想按照我堅守的信條和原則，平平淡淡、波瀾不驚地度過這一生。
但是，他的到來，卻徹底擊碎了我的平靜，徹底顛覆了我的信念。
他是如此英俊，英俊得讓人看一眼就覺得心曠神怡；他是如此博學，如此有才，我讀大學四年，又參加工作六七年，還從來沒有碰到過像他這樣出口成章、文思敏捷的男人；他又是如此開朗、如此幽默，只要有他在場，就必定會充滿歡聲笑語，就必定會輕松愉快……
我承認：我戀愛了，是那種發自內心、深入骨髓的愛戀！
直到此時，我才知道：愛上一個人的滋味，原來是如此美妙、如此**蝕骨，卻又如此令人煩惱……
而且，此時我也明白了：我和我的丈夫李智之間，原來并不是戀愛，而是一種門當戶對的自然結合：他父母看上了我家的知識分子門第，我的父母則看上他家的億萬家財。
我理解我父母的想法：他們不過是想讓我這輩子錦衣玉食地過上富足平安的生活。而我，自小就是一個很聽父母話的乖乖女，于是在并沒有愛情的基礎上，稀里糊涂地就把自己嫁給了李智……
如果不是因為他的出現，如果不是因為他在我內心引發的驚濤巨lang，我可能還一直不會體嘗到愛情的滋味，可能還一直以為男女之間都是像我和李智一樣，靠婚姻維系在一起，然后平平淡淡地走過這一生……
可惜，當我開始品嘗到愛情的滋味的時候，我已經沒有權利和資格去品味這杯醇美甘甜的愛情之酒了。我已經嫁做人婦，說句俗氣一點的話，我已是殘花敗柳，而且還比他大了三四歲。
而他，那么陽光，那么俊美，那么優秀，他應該去找一個清純漂亮、如花朵般美麗的青春女孩，而不是我這種昨日黃花……
我認為我一直是個很理智的人，即使內心再如何狂熱地思念他，即使自己經常食不甘味、夜不成寐，但我從來沒有在他面前流露過半點。我相信，他應該也一直不知道：我這個坐在他對面的姐姐，經常為他柔腸百斷，經常為他夜不成寐……
我喜歡像照顧小弟弟一樣地去照顧他。我知道他自出生就沒有父親，剛參加工作母親又去世了。別看他表面上樂觀開朗，其實他是一個孤苦無依的孩子。所以，我經常讓他把衣服打包給我拿回家去洗，經常為他做幾個好菜喊他到我家里去吃飯……
這種關心他、照顧他的事情，讓我非常滿足、非常享受。有好幾次，我在給他洗衣服之前，都要捧著散發著他體味的那些臟衣服，放在鼻子底下久久地聞著，試圖從中感受他的氣息……
最令我羞愧和難為情的是：最近一段時間以來，我老是做一些荒唐的、難以啟齒的夢。在夢中，我和他糾纏在一起……那是一種多么美妙的感受啊……在他的身下，我覺得自己整個人都要溶化了，我覺得我整個人都要飄起來了……而這種**蝕骨的感覺，是我這輩子從來沒有經歷過的，包括和李智在一起……
每次從這樣的夢中醒來，我都要臉紅心跳很久，同時又會陷入深深的自責當中：我這是怎么啦？我怎么變得這樣無恥、這樣下流了？我怎么老是做這種荒唐的春夢？
更可怕的是：有一天李智出差回來，我們睡在一起。那天晚上，我竟然又做了一個那樣的夢。在夢中，我又和他在一起纏綿……不知為什么，那天晚上的夢境，仿佛更加真實，更加令我迷醉……在最后時刻，我無法抑制自己的激情，雙手緊緊地摟住了他的身子，居然喊出了“葉子”兩個字……
這兩個字喊出口，我就猛地醒過來了。直到那時，我才發現伏在我身上的“他”是李智……
從那天起，李智再回來，我就找各種借口不跟他同床了我怕我再在夢中叫出“葉子”兩個字，我真的好怕…”
看到這里時，葉鳴只覺得自己的眼眶一陣潮潤，眼淚不可抑制地順著臉頰流了下來……
正在這時，對面的門忽然被“砰”地一聲撞開，陳怡淚流滿面地沖了進來，一進門就撲到桌子上，捂住臉慟哭起來。
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