比起叢林外頭，這洞穴里要舒服、靜謐太多。至少，沒有了煩人的毒蚊。火光的照耀范圍內，只有偶爾爬過的黑蟲，那像是蟑螂，像是蜈蚣，也像是蜘蛛。
不過，蚊蟲有個好處就是，能讓你不易入眠。這在令人犯困的守夜中，無疑是利大于弊。
困意來襲，我不停得眨巴著眼皮，和自己做著思想斗爭，努力驅趕困意。后來不知怎么，忽的一下，我回想起了之前被打斷的夢境，想起了田榮國。
照片兒，電影兒，都不如做夢來得真切。一個人離世之后，就真只有在夢里才能相遇。關于那個戰斗的夜晚，我夢到過無數次，每次醒來都覺著仿如昨日。我還是那個怕炮的新兵蛋，而不是現在這個老兵油子。田榮國還在，老班長也還在。
所以每次夢一醒，我就感覺若有所失。
想著想著，腦袋里越來越惆悵。我干脆在腦袋里抹走了田榮國的臉，不再去想那小子。然后，我又想起未來，想起父親，想起大哥和幺弟。六年時間一晃就過去，我的世界里除了軍營，仿佛再無他物。
有時候我甚至開始逃避，開始害怕。逃避軍營之外的生活,害怕自己出了部隊后，年紀雖然混得老大不小，可還是一事無成，無業可做。
都說知識分子有股天不怕地不怕的傲氣，但對于我這個“半罐水”來說，離天不怕地不怕的境界還差得遠——惶恐情緒倒是不少。
吃晚飯的時候，旗娃高談闊論的那些，讓我非常感興趣。也許六年晃過去，外面真的發生了一些天翻地覆的大改變吧。我很想去見識見識。但一想到自己要脫掉這身軍服，心里頭又有那么一點不舍。
是啊，六年的時間說長不長，說短也不短，回想起來也很巧，剛入伍沒多久，我就被送上了戰場，出生入死中，好不容易在鬼門關前篩回了一條性命，而回國之后的那些事，已經被歲月所沖淡。我本已經接受了這個不太圓滿的結果，卻沒想到沒幾陣復員在即時，我又披起軍服，手握鋼槍，故地重游。
可能我就是當兵的命吧，上學那會兒想做個知識分子，卻發現自己根本吃不了那苦，整天貪著玩，不是跑街串巷，就是打架斗毆。
文革開始后，毛主席發了話，社會上流行斗這斗哪，學校也漸漸停了課。當年我還是一個毛頭小子，卻熟得較早。在班上的其他同學還什么都不懂的時候，我就做起了“革命小將”，并“炮擊教務處”，第一個在班上鬧起了“革命”。
一位姓秦的數學老師，因為以前較為嚴厲的批評過我一次，還動了手，讓我懷恨在心。所以我將他作為了“革命對象”。
我那時候雖然半大不小，但寫文章卻很拿手。照著報紙上的文風，我匿名寫了一張大字報，將他的一些小錯誤無限放大，大肆張貼、宣傳，并帶頭罷了他的課。
誠然，那時候的我不過是貪玩好斗，并不是與那位秦老師有多大的血海深仇。加之上面的政治力量一鼓動，我自然有了借口和靠山去“報仇雪恨”，也可以名正言順的貪玩罷課。
但是誰又知道，由我那張“炮擊教務處”大字報所引起的導火索，使得那位秦老師后半生相當凄慘，因為后面的事情越鬧越大，已經超出了我這個小毛頭的控制。
這是我愧疚一輩子的事情。
后來，到了農村做知青后，我過得仍然不安分。整天想著偷懶，想著找新鮮，想著和其他人干點兒偷雞摸狗的事情。比如今天偷李老鄉的雞，明天拿王鄉親的蛋，后天又去供銷社騙幾顆糖。
好在當時的膽子也沒捅破天，沒敢做些更出格的事情。最出格的，無外乎是對那些女知青搞些惡作劇罷了。但要是這些事情當時被生產隊長查了出來，我恐怕都沒機會參軍入伍了。
參軍之后，我又過得比較舒坦，特別是做班長那段時間。手下的戰士們對我畢恭畢敬，惟命是從，而錯失榮譽后的我，心理多少有些不滿，于是就脾氣暴戾，說一不二，過得像個小皇帝。
說得嚴重點，我總感覺自己的前二十幾年，都被軍營的記憶沖淡了，總感覺自己當了一輩子兵。如果要脫下這身軍裝，那應該是下輩子的事情。
所以，我才會對復員后的人生，有幾分排斥與擔憂。
從家里的來信，和連部的報紙上我能感覺到，現今的世界，和我入伍之前相比，變化太多了。而軍營之外那個開始有色彩添抹而進的廣闊世界，讓我在逃避和惶恐的情緒中，不可避免的多了幾分期待。
畢竟嘛，二十來歲，誰心里都愛東想西想，誰心里都焦來慮去，并且，誰又不曾蠢蠢欲動過呢？
火焰噼噼啪啪，四周安靜無聲。就這樣沉思了不知道多久，就見火勢又小了下來。我揉揉雙眼，動起困倦的雙手，添柴勻火。
后來，我發著呆，總算是熬過了剩下的時間。喚醒接崗...-->>
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