1、兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養，但我們又#上班又#照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家里，誰賺得少誰來，好不好?”我低著頭一言不發，這么重#的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以后當然是你跟我混了!”2、女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當和尚，不當倒#門兒。女王：那俺讓你當國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當單身狗，不當賣國賊!3、一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻#”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發現，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰，那同學沉默了好久，坐在原位，說;“我是大傻#”然后，我們都笑了。。。4、公司組織去五臺山旅游，做了好長時間的車后，終于下車了，由于憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎?大師：除了那間草房子，其余的地方都是廁所!。。。5、老婆：我們來做個互相夸獎對方的游戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!6、我的賬單：周一：支出元，一天三個包子。周二：支出5元，兩袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭飯。周五：支出5元，兩個面包。星期六：逛街丟了300元!!臥槽，老子再也不省錢了!7、“沒想到這輩子會成為綠林好漢?！啊澳惝斖练肆?”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀?！?、晚帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家有狗在叫，我心血來#學著汪汪汪的叫幾下。這時小外甥很崇拜的看著我說：舅舅，我覺得你叫的比它好。一點點語錄網9、開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差一點就闖黃燈，一次就#被扣掉6分呢?！眱鹤硬恍家活櫟卣f：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢?！?0、兒子“媽媽，母親是什么意思?”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法?！卑职衷谝慌詥枺骸澳前职值牧硪环N叫法呢?”兒子大聲地說：“公親。”11、檢查小外甥寫作業，看到用“云”組詞，我看他寫的是“馬云”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知#“馬云”?小外甥說那是“烏云”。12、侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包#!他回答說：不用#!我長大了也給你擦屁屁。我。。。13、老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。14、老婆曾經學過理發，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也#快的答應了。我順手拿過一本雜志打發時間?？赐暌豁摵螅胂祈?。她說：“別動，我還沒看完呢!”15、有次一個在#神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個#神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什么不打了，結果那病人說“你當我傻#，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。16、就在今天我花大價錢買了一條小拇指#的大金鏈子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鏈那人就回來了，并一把把我的我的金鏈子摔在我臉上，嘴里還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鏈，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鏈，心里真tmd不是滋味。17、早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最后拉出了幾個杏核，男的說我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢里有你你都沒我堆我不好，男的說怎么你拉屎我是杏核#，女的說不是我拉出來給你看了。男的。18、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知#最高級的植物是什么嗎?我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知#吧，植物人#!植物人。。。。植物人。。。19、小時候和同學吵架，他耍無賴，只聽他大喊一句：“葵花點#手!”我就被定住動不了了，我不服氣#!勞資剛學的降龍十八掌都沒用，破口大罵：“你給我解開，你有本事給我解開再來。”20、兒子：爸爸你從哪撿了這么多東西回來。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門的廢品。兒子：我也#撿廢品。爸爸：為啥?兒子：我的女同學被她的爸媽趕出家門，而且說不#她，我也想把她撿回來。21、美女去市場買一公斤豬#，因為豬#不夠所以老板就從豬臉上割下一塊補進去。美女見狀不答應了，大聲說：“老板，你不#欺負我，我不#臉!”22、家有小正太一枚，去年開始換牙齒了，有的松動了，一天我從樓上下來，看見他拿著一把鉗子，對著鏡子，把鉗子往嘴里塞，問他#什么。他說抜牙，兒子#，你以后#當牙醫嗎???23、“我個人覺得吧，根據自然法則平衡定理，前凸必然后翹，不然的話身體就失去了平衡。你去大街上隨便找個看看，沒有前不凸而后翹的，也沒有前凸而后不翹的……”“這就是你在街上掀別人裙子的理由???”24、導員開年級會，導員心血來#問了我們一個問題?！叭绻衣?了，你們應該怎么辦?”“拍照發朋友圈?！?5、回家的時候室友給我燉了一鍋#。室友：“看在我給你燉#的份上，給你說件事你別生氣好不好?”我：“不生氣?！笔矣眩骸拔医裉煊昧四憷掀乓幌?。”我：“沒事，用就用唄”。室友：“關鍵是，我不知#你老婆怕火……”我：“……你在這等等，我去拿刀?！?6、lz是廠里普工一枚，活不太累，就是太無聊，所以經常和旁邊哥們聊天，被一19歲的女領班視為活躍分子。今天聊的開心時，領班突然出現:“整天就知#聊天，給我閉肛?！边@下惹惱老子了，便回敬#:“你一個女的，整天一口一個閉肛，能tm文明一點嗎?”這貨眼睛一轉，沉默了五秒鐘，我天真的認為她被我罵醒了。。。“那……閉菊，可以嗎?”說完這妹子就帶著狂笑揚長而去，留下我獨自在風中凌#。。。27、過年回來和部門一起聚會，可談到過年發紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。28、下班去做公交車、站臺前一男一女在等車、地上有100元錢、我不好意思去撿就一腳踩在上面想等他兩走之后在撿!眼看一輛輛公交車就這么走了，那兩人還不走、這時那男的看向我說：大哥那個錢是我老婆剛剛和我吵架的時候仍的，你就別踩著了，我們該走了，看那女的強忍笑意的樣子、心中一萬只草泥馬飛過!不帶你們這么玩的!!。29、本小姐長大啦，搬出了爸媽的窩。。。今年開春心血來#想在院子里種點菜。于是打電話像媽媽討教。問：是不是把種子撒地上就行了?答：你那是喂鳥!30、女兒越來越胖了，今天吃飯時，我故意用小碗給她盛得飯。喝了3碗湯還想盛。我說別喝了，鍋里沒有了。女兒一聽就急了，古代的吝嗇鬼還把咸魚掛屋梁上留著呢，你怎么比他還吝嗇，#嘛不多燒一點呢?......