第十六章

我們每個人都或多或少地，在曾經做過丑角。——題記

那是做好的精致無比的小人，裏面塞著上好的絨毛，裹著的是最精美的絨布，上面用的是最好的刺工。精致的、面容溫柔的少女握著手中親手制成的娃娃，臉色卻帶著幾分歹毒。

我做了那么多次小丑，你卻沒有拯救我，反而將我拋棄在痛苦的深淵當中，我要讓你去死。

在做好所有的儀式過后，并不知道是否會成功。或許這只是個沒有任何根據的都市傳說，但或許，因為心是那樣地歹毒，最后她也會不得善終。就算知道結果是那樣悲哀，她也絲毫沒有悔過，生而在世，不過是讓眾人嘲笑和踐踏，正是如此，沒有善終也沒什么大不了的。這是多么極端的心態啊，要是讓別人知道了，一定又要咒罵她是個冷漠而又沒有憐憫的人。

但是這個世界又何曾憐憫過她。

就連她最喜歡的——那個奉為“神”的人，也不過是在最后選擇轉身離開而已。

的確。看到這裏，不要覺得有多么地同情。因為自身其實也稱不上是多么好的人，我生來就是缺愛的人，父母經常不在身旁，活到現在欠了朋友很多錢，也不知道怎么還，我想要的東西或許對那些富足的人很卑微，不過就是愛而已。我在泥潭裏，周圍的人也稱不上多好，最多就是每天聊著數不清的八卦，然后聚眾花大價錢去聚餐拍照，對于自己的情緒一分不提，但她們裝的很好，我不會裝，但我會覺得她們很好，是的，誰都很好，但是我是最差的那一個。我分不清那是不是我童年時候留下的創傷和陰影，反正它就是這樣存在了，對于我，我早已經習慣了別人厭惡我。可是當別人對我溫柔時，我會將其看作是唯一的光和希望，我希望她能承載我全部的痛苦和憂傷，我要把所有的事□□無巨細地告訴她，盡管那是我創傷留下的陰影，但我也沒有改的打算——就算改又能改到哪裏去呢？

就這樣敷衍地活著吧。我無所謂，但是她必須死。因為只有她死了，我才能繼續不抱期待地活著。我的意思是，她發光那又怎樣？我得不到她，我是個小人，因為我希望她能做我的救星，我再差也還是繼續愛我，她很無私，她愛著很多人，但是那不行，她必須只看我一個，然后把我從泥潭裏救出來。我是說……我自己卻一點也不想動。

我很爛。但是得有人理所應當地愛我。是不是？這樣才公平。

為什么她不愛我呢？她明明發出了友善的信號，就算沒有辦法成為情侶，多少也要多為我付出一點什么吧！餵——給我帶點東西！給我買點東西吧！

我好希望她能像照顧嬰兒那樣照顧我，然后給我花錢、給我更多的關愛。或許，你看到這裏會覺得我是個巨嬰，的確啊，可能在很多人看來，我是個需要人照顧，不知道怎么照顧他人想法的巨嬰，可是我只是需要有人來憐憫可憐的我，舞臺上的光照亮了我，我是受害者，我在中央，你們要看到我的，是不是？

我身邊的人或許都很優秀，那是我認為的，我是個很包容的人，他人怎么踐踏我，我都希望能包容他們，而不是用最尖銳的語言去諷刺，我好希望能融入他們。不過慶幸的是，只要我融入他們，雖然不是最亮眼的那一個，但是還是融入了，只要不是最特殊的那個就好了，我是集體中的一員就好了。我已經是個小丑，不能再被單拎出來嗤笑和咒罵了。我很摒棄那些特立獨行的人，因為那是我想要成為但是沒辦法成為的人，沒辦法成為是因為，我實在沒有膽量去拋下世俗的觀點讓自己閃閃發光，可是我卻希望閃閃發光的人可以偏愛我。為什么不可以呢？劇情裏都是這樣演的。

我是落灰的公主。我是灰姑娘，我不想要努力，但是我想要被別人看到，然后拉出來拯救我，讓我過上榮華富貴的生活，這就是我平庸至極的生活裏的妄想，但其實這是幽深人性中的一部分，誰都想不勞而獲，誰都想天上掉餡餅，誰都希望自己什么都不會，卻有個人能承包一切。我沒有樂趣，我只想躺著，我是爛泥裏的垃圾，除了希望世界可以好以外，我沒有其他的想法。

這就是我缺愛的一生。

字打到這裏，看著屏幕上的文字，陷入了長時間的自我憐憫。這更像是自傳？或許又不是，但那是無比地真實。沒有人關註她的，因為她并不想改變自己去往更好的地方，可是總有人會帶她走的。那樣荒謬的念頭始終存在在腦海當中。

是的。我好希望有人能帶我走。所以她出現了。她身上似乎帶著光，走近我并且給了我必要的關心，這讓極其匱乏的我產生了病態的依戀，并希望眼前的人可以帶走我所有曾經遭受過的痛苦，我依賴她，可是她拒絕我很多事，就連最基礎的給我買東西也不愿意。我在想，她那樣對我好，就應該繼續加大力度對我好，而不是停留在嘴上的問候，這才是朋友的最佳要義，是不是？

但是她沒有。她就和我的父母一樣，雖然比我父母稍微好上些許，但也差不了太多，她沒辦法承受我的期待，她說人和人之間是有邊界感的，是需要互相理解的，而不是索取。她罵我。她說我是黑洞，是沒有能量的人，是垃圾。

她后來和其他人一樣，罵我和踐踏我的討好。

不過我都用了討好一個詞了，或許我本身就是沒有光芒的人，討好他人的人總是會受到冷眼，因為他們會說：你的好沒有真心。是的，我沒有心，其實從某種程度上，我已經是行尸走肉了，空心人做什么都像是有所圖。盡管我一再解釋，我沒有目的的。

但是最后所有行為還是變成了索取。很多人都盡量給我一些情緒上的安慰，我雖然沒有被安慰到，但還是覺得自己并沒有什么大的錯誤，而在我每晚入睡以前，那夢魘一般的痛苦就會纏繞著我，告訴我我是那樣不幸，于是我就更想去抓住什么救命稻草，讓我能夠從痛苦裏解脫出來。

是的。一個不幸福的人，一個出生在垃圾堆裏的人，一個從來沒有受到父母寵愛的人，一個極其孤獨但沒有辦法忍耐住寂寞的人。那些幸運的人本身可能并不幸運，只是因為想改變自己而已。我曾經產生過那樣的想法，可是別人的眼光一落在我身上時，我就退卻了，那是如此恐怖的眼神，那如此多的條規讓我最后的希望也被扼殺了。

所以還不如縮回去，縮回條條框框裏，做被人規定的人，總比被扼殺和一再被打壓來得好太多了。可是她不一樣，她永遠做光，永遠做自己，永遠勇往直前，盡管前面是荊棘，是阻攔，盡管被人咒罵得那樣難聽了，她還是沒有放棄。

多好啊。就像我想成為的那樣。

好想沾染她的光。因為那是雜草叢生的世界裏出來的一點微光，我是雜草，但我希望站在她身邊，我沒有力量，但是她能給我，我希望能寄生。

我是干枯的草和枝葉，我是干枯的根，但是她是活力的源泉，那樣旺盛的生命力是不會干涸的，給我一點怎么了？我自私嗎？我明顯不自私，因為那是應該的。是的，那是圣人該做的，這是綁架嗎？分明不是，已經生活得那么好了，分給我一點怎么了？

我的情緒是嫉妒嗎？是啊，這是人的本能，這是動物本能，生存本能，七宗罪，洗不脫的，我不拋下偏見和嫉妒又能怎么樣？

后來她離我而去了。并且狠狠地咒罵我，說我是該死的寄生蟲。可當時在我心裏，涌上來的不是愧疚，反而是自憐。我都那么可憐了，憑什么不能給我點好處，你都對我好了，為什么不能再偏愛一點！你應該再給多點。我有什么錯呢？我沒有惡意。

她后來在當地的圈子裏獲得了點名氣，她在俱樂部裏混得開了，也開始有同樣的人嫉妒她。是啊。只要你想變成優秀的人，就應該做好了被謾罵的準備了。這又有什么錯呢？優秀的人就應該擁有一半的謾罵，這是人之常情，你沒有按照我的標準去愛我，所以我現在就要罵你。