我想我真的不認識那個人,他到底是被搶了什么?高宇又搶了他什么?
我知道高宇是有多少本事的,他也就是個書上說的銀樣镴槍頭,中看不中用,除了能打過我外,別的人基本上打不過。
所以我聽著高宇的罵聲,額頭一陣陣的跳,是替高宇跳的,高宇這個家伙一點兒苦都吃不了,一點兒疼也受不了,這家伙平時一點兒小傷,剪指甲不小心給他剪深了他都要哭叫一番的,現在得多疼啊?
高宇被那人一拳狠狠的打在了地上,他那么高的個子,這么踉蹌著倒下來的時候格外的刺眼睛。
周圍圍觀的眾人都尖叫起來,他們也許是想要事情鬧大些,可是當真的出現出血等暴力的事,他們又躲避不及。
我推開他們跑上來的時候說不出什么滋味,習慣真是可怕,我明明一點兒都不想上來的,可是我沒有管住我的腿,就如我已經不再愛高宇,卻還斷不了這種羈絆。
我抱著他的頭想要把他從地上拖起來,但我的右手用不上勁了,只能抱起來放到了腿上,我沒有抬頭看眾人,我想我現在在他們眼裏,肯定又賤又可悲,我就是他們眼裏是綠毛烏龜蛋,是每一次高宇出事后那個擦屁股的軟弱又可悲的omega。呵呵,我現在的身高真是不配軟弱這倆字。
我就這么看著高宇,如果可以,我都想掐死他,徒有一個高兒、不長腦子的家伙,打不過別人跑上來干什么呢?最后還得我上來,這不是比我蹲在地上給人擦鞋更丟人嗎?
我數落著高宇,我本來以為我上來了那個人也就不打了,我怎么著也是個omega啊,可我沒有想到他是打瘋了,在他撲過來的時候我已經躲不開了,更何況我還抱著一個高宇。
我也沒有多大的本事,除了個子長得高外,我那些年學的那些也都讓我吃狗肚子裏了,根本不是后面那家伙的對手,他果然跟我想的一樣,是個練家子,我都不知道高宇怎么能跟他糾纏這么久。
我抱著高宇的頭,手無意識的攥成了拳,我也覺得我的心臟像被人捏著一樣,不管高宇對我多過分,我始終看不了高宇的痛苦。
我在這一刻甚至有些恨他,我都要想狠狠的罵他:我明明跟你已經離婚了,你為什么還要出來。一次次的挑戰我的韌勁,我沒有多少韌勁。
我跟你之間的那點兒關系早就被割的七零八落,我想要放過我自己,想要給我們彼此留一個還能看的好印象,畢竟五年的感情。
我不是一個果斷的人,我怕藕斷絲連的痛苦,可我更怕什么都不聯系的決絕。
我想就算沒有了愛情,親情總還是有的吧?
高宇,就算我這些年對不起你,可我苦勞總是有吧?
你為什么非要逼我到絕境。
如果非要斷的一干二凈才能證明我們不再相愛,那今天算是了。
斷骨裂筋的痛苦,我曾經嘗了一次又一次,今天希望是最后一次。
柯若,今天過后再也別來找我了。
我抱著壯士扼腕的心態,抱著高宇閉上了眼。
這就是我的本能。
我的本能就是閉眼睛,這還是當年給人當人質時練出來的。
我因為干啥都不行,所以當年只能是當人質的命。
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