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第 12 章節（1 / 3）

的房間了。

我松了一口氣,打開房門,裏面已經開燈了。更衣間裏傳來少女的聲音:“洗衣粉放在哪裏”

我聽見洗手臺那邊放水的聲音,她似乎正在洗弄臟的襯衫。“應該就在你的腳邊。”我提高音量,以便讓她聽見,“你有換洗的衣服嗎”

“沒有,借我幾件。”

“晾在那邊的衣服隨便拿,基本上只有那些了。”

從聲響聽來,少女打開洗衣機的蓋子之后打開了浴室門。

在她洗澡的時候，我趴在沙發上,回想幾小時前發生的事情。她拿剪刀刺向姐姐的那一瞬間,女子那像是溺水之人發出的咳嗽聲,弄臟的襯衫,臭味,地上的紅黑色痕跡,還有令人不舒服的寂靜……

這一切都深深地烙印在我的腦中,我感受到的并非所謂的“背脊發涼”。不知道這樣比喻是否恰當，那就像這輩子第一次目擊他人地親密行為時一樣，我深受震驚。

不可思議的是,這種感覺未必會讓我不快。找回米對薩姆·佩金帕、昆汀·塔倫蒂諾與北野武（註:薩姆·佩金陽、民汀·塔倫蒂諾是美國導演,北野武是日本導演,三人都有知名暴力電影作品)的作品敏而遠之,一直以為自己若是在現實中遇到電影中的那種血腥場面,肯定會當場因貧血而暈倒。

然而實際情況如何我現在最深切的感受不是焦躁、恐懼與自責,而是在目擊肉食動物的捕食場面或大規模事故現場時那種一掃郁悶的感覺。

連我自己都覺得這種想法很可恥。

除了酒精,我不知道還有什么能平覆自己的心情。我把威士忌倒進玻璃杯,再加入等量的水。我不太想讓少女看見我喝酒的模樣,所以來不及細細品味，大口喝光了。之后我無所事事,聽著時針移動的聲響。

少女吹干頭發,走到房間,穿著一件已經失去彈性的灰色連帽衣,我一直把它當作睡衣。這件衣服我穿起來都有些大,長度恰好遮住她的大腿,可以視作連衣裙。

“請你幫我烘干衣服。”她說道,“我要睡了。”

少女猛地倒在床上，卻又像想起什么事似的突然起身,從書包裏拿出一個東西,緊緊抱在胸前，然后又鉆進毯子裏。應該是之前說的那只小熊布偶吧。少女將它托在下巴上,閉上雙眼。

我從洗衣機裏拿出她的襯衫,用吹風機的熱風吹干。雖然也可以用投幣式洗衣店的烘衣機,但是只有一件衣服要烘,而且污漬也沒有完全洗干凈，所以不太想拿出門。我想明天最好買幾件衣服給她,畢竟接下來一定會再次出現相同的情況。

我完全無法理解少女的心情,因為我從未有過強烈得想奪人性命的恨意。我的人生早已失敗,但這不是別人的錯,罪魁禍首正是我自己。

再者,我從小就極其不懂得表達“憤怒”這種情緒。這并非因為我擅長忍耐,或許應該說是覺得自己表達憤怒不會對他人造成多大影響。我總是消極地認為生氣也無濟于事,所以即使遇到值得生氣的事情,也會壓抑自己的情緒。這種做法有助于避免麻煩,不過從長遠的目光來看,它減少了我的活力。

我很羨慕能夠毫不猶豫地表達憤怒的人。這樣看來,我的確對少女的某些行為抱有羨慕之情。當然,我同情她的遭遇,但也認為自己的人生不像她那樣已經很幸運了。

我吹干襯衫,迭好放在少女的枕邊,然后回到更衣間換上睡衣。不過我依舊很精神,看來是睡不著了。我走去陽臺,在寒風中一邊發抖,一邊等待女大學生出現。然而偏偏在這種日子,她就是不現身。不遠處傳來了救護車的警笛聲。

正當我放棄掙扎,打算回到房內時,口袋裏的手機發出了低沈的聲響，不停地振動。少女已經睡著了,梁光已經去世,現在會特地打電話給我的人只有一個。

“餵。”我接了電話。

“你現在在哪裏”女大學生問。