我有一個孩子,她叫《大潑猴》。
去年四月一號的時候,她誕生了。
她是我掌心的寶,我怎么看怎么喜歡。可是編輯們并不喜歡她,因為他們覺得她并不討喜。那是他們在她誕生之前就下的結論。
為此,他們提出了很多寶貴的修改意見,我知道,他們說的都是對的。但我更希望她長成原本的樣子。
所以,盡管投稿全部失敗,我還是毅然決然地選擇了讓她來到這個世上。
因為她是我的孩子,我愛她。
春日的風和煦地吹著,然而,意料之中的艱辛終究還是到來了。
三萬字沒有簽約,五萬字沒有簽約,十萬字沒有簽約。
很多人嘲諷她長得難看,笑我傻,勸我放棄。
然而,沒有哪個真正的父母會放棄自己的孩子,我也一樣。
我捂住了雙耳,選擇性地忘卻了那些嘲諷的言語,只留下數量不多的鼓勵。
盡管她體弱多病,盡管她有著種種的欠缺,盡管幾乎沒有人看好她,但她是我的孩子,不是嗎?
即使沒有人看好她,可她還是我的孩子。每一個人都可以放棄她,唯獨我不可以。
因為,我是她的父親。
日子一天天地過,四月的暖風變成了六月的艷陽。
孩子很爭氣,雖然沒有簽約,但她在全站非a簽打賞榜霸榜了,連黃易的《日月當空》也成了她的手下敗將。
我像一個跳廣場舞的老媽子一樣切了圖,逢人便說,喋喋不休。恨不得每一個人都知道我的孩子取得的哪怕再微不足道的進步。
然而,編輯依舊不看好她,簽約依舊遙遙無期。
二十萬字,三十萬字。
鼓勵的聲音漸漸少了,無數的人在勸我放棄,或者勸我轉站。
他們沒有說,可每一個人心里都清楚,無法簽約,對于一本書來說意味著什么。
可是,離開起點,又能去哪里呢?
不要忘記,她是一本虐文,如果連起點都容不下她,她還能去哪里呢?
“別灰心,總會有機會的。”雖然前方的光明一點一點地稀薄,然而,我依然這么告訴她。安慰她,也安慰我自己。
然而,這種自我安慰終究是走到了盡頭。
當第四次申請失敗,當我在投稿的郵件上看到“以上章節請勿再發郵箱”的留言時,我心都碎了。
那一天,我一夜未眠。
我拉上了所有的窗簾,關上了所有的燈,靜靜地躺著。黑漆漆的夜里看不見一點光亮,天花板上看去就像一條長長的隧道,通往看不見的未來。
這算是判死刑了。放棄嗎?
第二天,我做了一個決定,即使不簽約,我也會寫下去,好好地寫下去。
因為她是我的孩子,我愛她,愛故事中的每一個人物,他們是活生生的人,帶給我歡笑,帶給我淚水,帶給我無數個輾轉難眠的夜。
這就夠了,這就夠了。
也許她永遠得不到別人的認同,但至少還有我。已經失去了所有的她,不應該再失去我了。
我已經做好了最壞的打算,即使在最糟糕的情況下,我依舊會帶著她走下去,盡一個當父母的人,應盡的義務。
然而,奇跡總在你不知道的拐角等著你,問題只在于,你能否堅持走到那里。
就在我做出決定的兩天后,奇跡發生了。
編輯維妮姐向我發出了簽約邀請。
沒有人能想象我那一刻的心情,我像一個浸泡在蜜糖中的人兒,抱著自己的閨女傻笑。
我本以為故事已經到了完結的時候,我會默默地寫,然后帶著我的孩子在某個角落里最終徹底銷聲匿跡,沒有人會記得我們存在過。
然而,奇跡發生了。
就好像一個溺水的人,忽然發現了一根朝自己伸過來的稻草。
我深知這次的機會對她的意義,我不敢懈怠。我仔細推導了無數種維妮姐可能說的話,認真寫出了無數種妥當的問答。
一切準備妥當之后,我加了維妮姐的q,我小心翼翼地跟維妮姐打招呼:“那個……”
“我都看到了。”
“請編輯指導!”
維妮姐沉默了好久,她說:“你不需要任何人的指導,我會提供你應得的幫助。按照你原本的想法去寫吧。”
你無法想象那一天,我有多開心。我的心在微微顫抖著。
“孩子,編輯終于認同我們了,這是一個好的開始。”
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