生活似乎總是需要一個看似偉大又很遙遠不易觸摸的遠景目標才顯得日子過的有意義而又不平凡,至少我的遠景目標證明我不是甘愿平凡的人,但能讓我感受到真正快樂的也許不是我那遙不可及的遠景目標,也許只是一睜眼可以在家門口的小攤上吃一屜小籠包,那種從饑餓到吃飽的感覺也能讓人一樣快樂,很可能是快樂一整天。
我想在我記憶的大多數時刻我的快樂源自和顧明的這種無休止的爭斗,無論是在思維模式,語言和身體力行的某些事情中,如果占了上峰好像快樂的動力就會源源不斷的傳過來,我們在這種狀態中彼此努力著想證明自己永遠比對方好,我們努力,然后有一點點進步,展示給對方看以獲得微小的勝利的快感,期待著他的還擊用來激發自己斗志,好讓自己再努力的向前邁一步,在那個充滿著抱怨混雜著艱辛和困苦的環境裏,許多人都很努力,很多人已經過了有夢想的年齡,他們努力是要掙出下個月的生活費目的是為了不用像這個月過的如此緊巴巴的。
我曾經的遠景目標是要成為京城數一數二的大富婆,然后把顧明包養起來,讓他唱就唱讓他跳就跳,省的在我面前永遠是一副不忿的架勢,顧明聽了之后總是帶著壞笑的看著我,“先說好了,我可是賣身不賣藝的,你想好了還包不包。”
后來我從向著目標沖刺的戰場上卷著鋪蓋跑掉了,之后我把我的遠景目標定位可以長命百歲,不知道這兩個相比哪個更偉大而又難實現一些。沒有了我,顧明卻一樣沒停下腳步,大概我在高喊著自己是碩士的時候,心裏并沒有如我表現的那般得意,好吧也許這次是我敗了。
站在姥姥的墓碑前,真的可以用感慨萬千來形容,姥姥的相片仍然是看到我時的溫和笑容,慈祥和藹可親所有用來形容長輩美好詞語用在她的頭上似乎都很適合,她在我的生活中充當了太多的角色,比如姥姥、母親、父親、保姆、性格以及價值觀的指導老師。從我六歲到十八歲的那些年裏我們一起相依為命。
姥姥的墓碑很干凈,墓前擺放著百合雖然已經干掉了,但至少說明兩個月裏有人來看望過她,那個人不是我,從我離開后我從未在踏上過這片土地,那除了我也只能是他。
“謝謝你,替我來看望姥姥。”
“謝影,從你六歲搬到我們家樓下,你來我們家蹭過多少頓飯,我要沒記錯的話,從你六歲到你出國所有的棉內褲也都是我們家提供的吧?你說過謝謝嗎?現在突然想說了?”
“該我做的事情你替我做了還是要說謝謝
的。”
“什么事情是該與不該的呢?你……我不管,我只做我該做的事情,看望媽媽和姥姥是我該做的事情,你該做什么你自己知道。”
坐在姥姥的墓碑前想要撕心裂肺的大哭一場,想說自己有多想念她,想著小時候依偎在她的懷裏聽她講故事,想跟她說自己很艱難可是很勇敢,所有想說都終究沒有說出口,我坐在地上靠在墓碑上閉著眼睛想了很久,那些兒時的記憶總是在眼前閃過,能瞬間讓人笑瞬間讓人哭,顧明站在我面前插著兜不說話,他只是平靜的看著我,過了許久,他把手遞給了我:“走吧,晚了回家吧。”
坐在他的車上我又困了,也許是因為時差也許是因為剛剛我的內心翻涌的波瀾,眼皮沈頭也沈,我在不知不覺中睡了過去。
我似乎聽到了海浪拍打巖石的聲音,卷著浪花一下一下的在耳邊縈繞,我睜開眼的時候發現周圍漆黑一片,我仍然坐在車裏,車子像是停在了曠野,透過前擋風玻璃仰望天空發現一顆星星都沒有好似都能看見層迭的烏云,只是讓夜更黑了,顧明站在車外背靠著駕駛位的車窗,他的手上夾著一支香煙,點點的火光似是黑夜中唯一的亮光,我按下了玻璃想要叫他,一股硬冷的風直吹進來帶著咸濕的味道,海浪聲聽的更真切了,我才確定我們真的是在海邊。
顧明似乎聽見我醒了,他扔掉了煙頭轉身進了車裏:“醒了。”聲音有些低沈。
“你把我帶哪來了?”
“北戴河。”
“北……!”我本是想發怒的,心裏像是想到了什么卻沒發起來:“你腦袋撞門框上了?開兩百多裏地你把我帶北戴河來干嗎?這什么天,黑的我挖鼻子都能按倒眼睛裏,這也不是景區啊?連個路燈都沒有,你要干嗎?劫財劫色帶拋尸啊?”
顧明側著頭眼睛眨的很慢,像是被我說的昏昏欲睡一樣,我長篇大論之后他依然是這種懶洋洋的表情:“你是有財還是有色?”
我們不會無休無止的爭吵或者爭論一個問題,那對于他或者對于我來說都等同于無用功,這不是我們喜歡運用的模式,說再多不如去做一次。
“我餓了,這個問題怎么解決?”我不會再跟他爭論我為何此時在北戴河的問題,因為我已經在這了。
顧明從后座上拿過個保溫瓶來遞給我。
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