顧明也生氣，他一整包袱的貨物都沒有了，他沒來追我。其實我們倆吵架他從來不會追過來哄我原諒他，或者說他錯了，這在他身上是永遠不會發生的事情，反之我也一樣。

那天我回到家內心的悲傷仍然不能褪去，十四歲的年紀第一次失眠了，躲在被子裏默默流淚了很久，那個時候的我都不太知道我究竟是在為什么而悲，覺得那一天有太多不如意的事情湊在了一起，竟不知道哪個才是令我真正難過的。哭到累了的時候突然覺的姥姥的話是對的，我當時在想我不應該是這樣的命運看著自己喜歡的裙子買不起，穿在別人身上心裏是那種酸酸的痛，如果我會是這樣我就要改變它。

看著那張畢業照如今已是三十歲的年紀，經歷了許許多多的事情，再回想竟掛著溫馨的笑意，我從來沒再去回想那個十四歲夏天的傍晚，我究竟爆發的是種什么情感，我想那是一個女孩成長為少女的心態，不是為了身上的傷，不是為了顧明冤枉我看故事看入了迷，其實也不是為了我鐘愛的那條裙子穿在了班花的身上，我想是因為顧明，在那個情竇初開的年紀，他開始欣賞別的女孩的時候，我竟是那么的怕被拋棄。

那次之后我突然轉了性，我把我全部的熱情都投入到學習之中，我不理顧明，因為我不理他所以他也不理我，我們倆無數次在樓道裏“偶遇”，他不停的在那咳嗽帶嘆氣，我都裝成沒聽見一樣，有兩次他和苑騰、丁磊在學校門口等我，其實我早就回家了，還有一次我在他們之后出了校門，苑騰叫我，我連苑騰也不理，誰都不理！你們也別理我，我當時心裏就是這么想的。

我很努力的學習，熬夜，大門不出二門不邁，整整一個月我一句話都沒跟他說，那是我們倆慪氣最長的一次。

一天放學，我走出校門的時候發現只有顧明自己在那，我白了他一眼從他身邊走了過去，他緊追了幾步湊了上來：“你差不多行了啊，多大點事啊？怎么氣性那么大啊，以前不這樣。”

我沒說話繼續大步流星的走著，他嬉皮笑臉的跟著我：“我媽說了今晚做紅燒肉，讓我叫你來吃，本來我不想叫你的，后來有點心軟了，所以才在門口等你的，來不來？”

我立定了腳步轉頭看著他說：“不去！”

這答案很讓他吃驚，不在他的意料之中，他楞楞的看著我不知道要接什么。我像是勝利了似的轉身繼續朝家走，顧明反應了一會快步跟上來，嘴裏不停的嘀咕著：“又香又嫩的五花肉，一塊一塊的，咬一口肥而不膩，鮮嫩多汁，再配上大白米飯，簡直……”<

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顧明的形容詞還沒說完我轉頭看著他：“我說你俗不俗啊？”

“我俗什么？”

“你是不是覺得一星期能吃一頓紅燒肉就特別幸福了？你是不是以為隔三差五的請我吃頓紅燒肉，我就應該高興都不知道自己姓什么了？”

顧明的笑容收了起來，他表情有點嚴肅的看著我：“你想說什么？”

“我們是不一樣的你知道不知道？我不可能陪你當一輩子壞學生，你知道我爸爸是什么？他是博士，他在美國讀的博士，我媽媽也在美國，他們馬上就會來接我的，他們要把我接到美國去，我去美國不吃紅燒肉的，都吃面包抹黃油，那是西餐，我現在就得鍛煉讓自己習慣吃西餐。”

顧明看著我楞了一陣：“別騙人了，從你搬過來之后你爸爸一次都沒回來過，你媽媽把你送到你姥姥家之后也一次都沒回來過，我才不信他們會把你接走呢。”顧明的話很不中聽，但是都是事實，那個時候的我對于父母在美國究竟是什么情況并不知曉，母親逢年過節會寄回點錢來，只是意思一下幫助不了家裏什么。

“你懂什么。”被顧明這么說我很不高興：“去了美國不是想回來就能回來的，得美國批準了才能回來，我爸爸給我來信了說讓我好好學習，別整天瞎混，說我去美國了要當好學生不能丟他的臉。我以后不能再跟你一起瞎玩了知道嗎？不能了。”

顧明被我說的很生氣，他看著我惡狠狠的說了一句：“吹牛吧你，我才不信呢。”說完他就自己先走了。

那年的期末考試我從年級的第三百三十九名考到了年級的第八十六名，那在年級裏引起了相當大的轟動，為了這事老師專門找我長談了一次，她跟我說學習差沒關系但是絕不能品德差，我猜她絕對以為我做了某些特殊行徑比如：作弊什么的。我表面上沒說話心裏一直在罵她：我就當個學習好品德差的學生你管得著嗎？你傻x不傻x啊？

那天我心情很好，哼著歌回的家，就跟被壓迫了許多年終于翻身了一樣，心裏想著考個好成績也不是想象中的那么難嗎？晚餐姥姥為了獎勵我也給我做了紅燒肉，雖然沒顧明媽媽做的好吃，但是我吃的一樣開心。

晚飯后我收拾了垃圾出了門，站在門口的顧明把我嚇了一跳，他的情緒很低落低著頭一直徘徊著，“你干什么呢？站在門口嚇死我了。”

顧明看見我問：“你干什么去？”

“倒垃圾啊。”

“我幫你吧。”顧明把我手裏的垃圾拿了過去，我

看著他的背影說了聲謝謝就要關門，他轉頭看著我：“你不出來嗎？”

“你不是說你幫我嗎？”

“出來吧，跟你說兩句話。”

我很不情愿的跟著他走了出去，外面挺冷的我手插在運動服的兜裏一直原地在跳：“要說什么快點說啊！”