若干年之后，我能是你的誰

遇見，若是緣分註定，我寧愿順天而行！愛你，若是在劫難逃，我寧愿萬劫不覆！只是，我不懂，若干年之后，我能是你的誰？——

題記

遇見你那年我二十四歲，你三十九歲，只是一個對視，我便認定你就是我今生要找的人！你成熟，穩重，開朗，健談，這一切的一切就像磁鐵一樣吸引著我！

你永遠都不會知道自那天和你分別后我是怎樣的失魂落魄，相思的煎熬折磨的我魂不守舍。我一遍遍的祈求上蒼能讓我再次遇見你，那樣我一定會牢牢抓住你！

還好上蒼有憐憫眾生之心，讓我終于又見到了你。知道嗎？當得知你是離異的身份之后我有多興奮，我曾一度的認為這是親愛的阿門他一手策劃的，今生，你註定是我的！因為愛，因為無法抑制心底那份狂熱的悸動，我發誓一定要成為你身邊的女人，哪怕只是一夜我也愿意！

我是個癡情的女子，一旦愛上一個人，我不會去在乎他的年齡，職業及其他。愛他，我可以接受他所熱愛的一切。只要能跟他在一起，此生死而無憾！

我終于觸碰到了你的手，是那么的溫暖而厚實，在雨后的深山裏，我們握著手依偎著取暖，靠在你寬大的肩膀上好渴望時間就此靜止，好希望這幸福的一慕永遠定格。我想我是真的瘋了，遇見你，我的理智，我的自尊，我的驕傲全都蕩然無存了！唯一的念想就是去讀你，品你，懂你！唯一的心愿就是有一天你能像我一樣愛你！

還記得我們的第一次嗎？你輕輕的吻我的唇角，那么細膩溫暖！你的指尖游走在我的肌膚上，那么體貼溫柔，我摟著你的脖子，等待著為你盛開！

那一夜，我們像棲息在水裏的魚，盡情的享受著水浪的沖擊。

之后，我像個幸福的小女人，沈溺在愛的海洋裏不愿醒來！如果不是碰見他，我想我可能會永遠這樣沒心沒肺的幸福下去吧。

那是在qq上，他說：離開吧，他給不了你想要的幸福！我有些莫名的惱怒，說他落井下石。他說：傻丫頭，你就是太單純了，把什么都看的太美好。

我說只在乎能真正感受到的，我已經感覺我很幸福。他笑，說：那可能會是曇花一現，你永遠做不了他心裏的那個女人。

我問他什么意思，他說，你自己好好想想吧，他都離婚這么多年了，難道身邊就不曾有過心愛的女人嗎？況且你們相差那么多，真就能白頭偕老嗎？

我像是挨了個晴天霹靂，也許真的是被愛沖昏了頭吧，我竟從未想過這些客觀存在的事實。

黃金十月，天氣微涼。我坐在落地窗前給你打電話，我說親愛的，你有女朋友嗎？你笑，說有很多。我說別鬧了，我不是在開玩笑。

你沈默了一會兒說，是有那么一個，在外地，是初戀，一直在催著結婚。

我的淚珠打在手背上，那么大聲，像心碎的聲音。我說，那為什么還要招惹我？你明知道我對你是認真的。

你長長的舒了口氣說，計劃趕不上變化，人算比不上天算，也許這就是劫吧！

我問你，問你愛不愛我，問你愿不愿意跟我萬劫不覆！你說，跟我之間的一切都太快了，你需要時間來整理。

我說要多久？一天，一周還是一月或更久？你沈默不語。

我說，算了吧，若你心裏沒有我的位置那就算了吧!既然給不了我想要的那就算了吧！我會消失的很干凈，像壓根沒有出現過一樣！

你說，就那么絕情嗎？給我點時間好嗎？

我哭泣，心是那么的冷，那么的疼，我哽咽著說，那就一周吧，如果彼此都放下就在一起吧。

一周的時間似乎很漫長，我的心每一分每一秒都像是在火爐上煎熬。雖知道留下意味著什么，可我還是渴望你跟我說別走。我的愛早在你進入我身體的那一刻深入到了骨髓裏，欲罷不能！

你終究還是打電話給我了，你說明天約會吧？我緊繃的神經頃刻間松懈了，我糾結的心瞬間釋然了。原來，我竟是這般愛你，愛的可以放棄自尊，可以這么卑賤。那么，親愛的，我可以就此認為你是舍不得我的嗎？哪怕是自欺欺人？

或許我一直都活在自欺欺人的世界裏，不然我們也不可能走了這么久。整整一年的光景，我曾幾度的惶恐不安？

因為愛，所以怕失去；因為愛，所以嫉妒。每一次你好幾天不見我，我都會懷疑你跟她在一起，便會心酸難過，難過的時候我只有抱著自己孤單的哭。可我的眼淚，我的心疼，你能感覺到嗎？

如果你不是說要結婚，說要娶她，我想我可能會一直這樣陪著你，直到永遠，即使無名無份也無所謂。既然是在劫難逃，我也早做好了萬劫不覆的準備。

我說你結婚了那我算什么？你說算是情人吧。情人？！我笑，大聲諷刺的笑！

你覺得清高若我，都已經被愛折磨的此等卑賤了，又怎會去做一個萬人唾罵的第三者呢？

若是要做情人，那要做多久？若干年之后我能是你的誰？若要離去，遺忘需要多久？若干年之后你能是我的誰？

陪你走了那么久，卻依舊不承認這只是你人生裏的一場游戲。等我看清了自己的身份，才徹底明白你不是我的！

終于要離開了，緣盡了，夢醒了，愛不過是浮云。我會走的遠遠的，與你，永不相見！以前，我的心裏，眼裏百分之百都是你；如今，我還能騰出百分之一的空隙來給別人嗎？