最近在準備一個重要的會議。開會是我最不擅長,最讓我難受的工作了,尤其這種重大的會議,簡直是如芒刺背,如坐針氈,如鯁在喉,急得我茶飯不思,寢食難安。因為我特別內向,非常不善言談,平時能少說話絕不多說,就算說話也得在腦子里拐拐彎兒,多想一下才能組織好語言。現在需要讓我組織給一群大領導,匯報兩個小時工作,真是難為死我了。
每次碰到這種事兒,我都會特別緊張,記憶深刻。高中試講過一節勞動課,大學試講過一節藥理學課,大學畢業答辯,考教師資格證的面試……每一次當眾講話的經過,我至今記憶猶新,光是回想一下,都緊張的呼吸困難。
尤其是考教師資格證的時候,那時,我正抱著離職的打算,下定決心跳出現狀,于是趁著下班時間用功學習。筆試很順利,一次性考過了。后面的面試,為了省錢,沒有像別人一樣報輔導班,或許即使我去了,也還是不敢上臺試講的,其實去或者不去影響不大。
考試的流程是抽選兩道結構化面試的題目,另外試講一堂課,講完之后老師會提問,不知道現在是否還是老樣子。什么是結構化面試?我其實也不甚了解,總之,跟普通面試有點區別,畢竟,就那么兩道題,肯定不會是問你老家哪里,有沒有兄弟姐妹這種問題了,那是浪費機會,挑選不出人才來的。
真正輪到我的時候,我已經是最后一個,不知道是不是因為前面的人耽誤了太多時間,天已經全部暗了下來,黑夜占領了白天,教室里燈光璀璨。面試提問是老師口述的,老師講的不快也不慢,標準的普通話,字正腔圓,沒有一絲絲山東方言口音。講完之后,她滿懷期待望向了我,與此同時,我也望向了她,一臉懵逼,說的是啥?
我仿佛已經聽清了老師說的每一個音節,每一個字,連起來,又好像什么都沒聽見,瞬間冷汗浸濕后背的衣衫,尷尬不已的我只能麻煩老師再重復一遍。更尷尬的是我還是沒聽懂講的是什么,可能捕捉到了只言片語,腦子里面還是一片空白,只能硬著頭皮回答了,第二道題也是如此。后來等走出考場的時候,我徹底忘記這兩句話了,一個字也記不起來。兩道題過后,還未開始講課,我的心里就已經感覺涼涼了,但還抱有一絲幻想,抽講的課目是乙醇的化學性質,還算是比較熟悉的課程了,萬一講好了還是有翻盤的希望的。
可現實毫不客氣的狠狠給了我一次痛擊,面對著講臺下面一字排開的幾位老師,心里想好的話說出來像是被五馬分尸或腰斬了一樣,自喉嚨發出的聲音經過口腔,音量陡然下降,可能只有第一排的同學能聽到我的竊竊私語,說的磕磕絆絆,結結巴巴,寫字的時候手也直發抖,只留下一行行難看的板書。從沒想過人生竟然會有那么幾十分鐘如此難捱。結束后老師們都沒有提問我的欲望了,很干脆,各回各家,各找各媽吧。
本來就對當眾談話心里發怵,再經歷這么深刻的一次失敗,我徹底退縮了,再也不愿意做這種事情了,非常討厭面試,討厭講東西,這簡直快成為我的心魔了。
能避的就避開,能躲的就躲開,實在逃不掉了,就只能硬著頭皮往上上了,事情發生前,我都會像一個即將押赴刑場的死刑犯。無助,糾結,痛苦,煩躁,害怕,緊張,憂慮,擔心……種種負面情緒縈繞在我的四周。
既然必須面對,我唯一能做的,就是鼓足勇氣。以不變應萬變,兵馬未動,糧草先行。整理各種資料,制作ppt,將各種數據熟記于心,做好萬全的準備。等到那一天,干就完了,管他效果好不好,別人聽不聽的,顧不得那么多了。
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