耳環是假的,不要緊,只要耳語是真的。項鏈是假的不要緊,只要吻痕是真的。胸針是假的,不要緊,只要心跳是真的,所以我說:網絡是虛擬的不要緊,只要你是真的。
(孫燕姿-遇見)雖然和要些的東西無關,但是很每當聽到這首歌的時候,就會回想起到去年冬天的時光,當時聽著這首遇見時候的感受還是如此的真切。
原來,時間,不止教會人淡忘,隨之而來的,是更多的悲傷。所以,選擇逃離,卻無法遺棄自己。
2005年3月7日星期一晴
爬起來的時候已經是中午了,昨天和無聊聊天聊到快凌晨4點,然后又去看書,結果早上天快亮了才去睡覺。開始發覺,天亮之后,整個人都會睡得不塌實,睡眠啊,還是喜歡于黑暗的吧。
電腦已經開了兩周沒有關機了,睡覺的時候也是在下載著。所以起來時,總是自然而然的坐到桌前查看下下載進度和qq的留言。第一條消息,還是無聊發來的,說雷剎那裏再也不去了,說認識很高興,說要保持聯系。離開了啊,又一個。好多人都和我說過告別的話語呢,都說但是大家還是朋友,都說常聯系啊。但是,此時此刻,說過這些話的人兒啊,有幾個還與我的生活有交集呢?不是只有戀人或者親人的分別才是悲痛的啊。走在路上,我經常會問自己,擦身而過的行人,也許這一生也只有這幾秒鐘的時空重迭了吧。是緣分抑或陌路都不重要了。如果說人是生存在客觀的物質世界中,那么,供養人生存的大概就是人類的內心世界了吧。我承認,我是唯心的,這有什么不好呢?
小時候,長輩們都說我是“人來瘋”,人越多越熱鬧的時候,我越活躍越愛耍寶賣乖搶盡風頭。人離開的時候,我卻總是哭著抓住對方的褲腳不放,不論是熟識已久的親戚,還是初次見面的父輩朋友,都是如此。再后來,慢慢長大,漸漸的大家也不在用這個搞笑的稱呼叫我了,因為我開始學會了隱藏自己的感情。人就是如此吧,學會保護自己的同時也失去了最純真美好的心境吧。將自己的脆弱保護在層層面具下面,難道真的是宜大于弊么?我不知道答案,但是我知道的人都是這樣子行的。我可以感受到人的內心,而我卻看不到人的感情。也許是我自負,或者感情過于豐富吧。我喜歡揣測人心,卻從不按自己得出的結論行事,因為我寧愿聽一個最直接的音符。就如同,有人說“是”,雖然我知道他想的是“不是”,但是我還會按著他所說的“是”來接收。
我常說,我是一個獨立的人,獨立到將自己與身邊所有的事情都分別開來。有人會說,對我有意見,我就告訴他,有意見我也沒辦法,畢竟意見是你的,和我沒關,因為我不在乎。有人說bs我,我就說,好吧,bs我吧,不差你一個,因為我不在乎。其實說的人都是在開玩笑,回的話也是開著玩笑。但是,誰又知道,這其實是我內心真正的想法呢。
可是,漸漸的我才發現,原來所說的獨立,只是我的一個愿望而已吧。如果真的獨立出來,我也許就不會這樣傷懷,因為一個未定的離別,因為幾個還是未知的將來,而想到這么多。就好像日志介紹裏寫的,那次的朋友不是真心的付出?然,除了自己,又有誰可以讓我付出真心呢。也只有我想,我才會付出吧。
矛盾著沖突著激化著,也正因為矛盾,才存在著平衡呀。我自己本身就是一架天平,上下搖擺著,左右傾斜著。想起小時候常玩的蹺蹺板,無人的時候,我會一個人從中間的支架那裏跳上去,然后兩腳左右分開,慢慢尋找平衡,努力讓翹板兩邊都不落在地上,只在空中懸浮。
出國的時候,我經常說,我不怕離別。現在我才領悟到,我真的不怕離別,我害怕的是離別后的未知啊。
好多感悟,很真切。但是,能付諸行動真正做到的卻不多。就好像毒藥,我知道不能服用,但已經上癮的時候,又如何戒掉呢?我知道不對,可是不知不覺間已陷得太深,無法自拔的時候,要如何啊?
我一直認為自己長大了,參透了好多東西,然后,看明白的卻都在別人身上。自己呢?竟連一點點感慨都是莫名的。所以,對待別人,我永遠是天真的幼稚的。有時候我會自問,裝糊涂是我的保護色么?不應該是這么解答的,我要表達的是真誠啊。
經常會這樣,說到后來,也不知道自己到底想寫什么了。
第一個離開的是烏迪,還記得你帶我去懸崖上面看風景么?我現在不敢再去了,因為一個人,太冷清。
然后是圣,你說開學了,沒有時間來,告別的時候,一直在qy亂跑來著。不過,后來偶爾還是會看到你。
接著是獸獸,那天我上午出去了,回來就聽雪告訴我你離開了,等了我好久吧,可惜我不在。本來那天我很開心,因為終于想起來大學1號寢室樓邊上的餐廳叫“生樂”了,可是對后面對的,居然只是你留下的青狼和元素。
冬天嘛,不知道什么時候,突然就不是本人了,很是失落。
再后面,是瘟神,其實第一次,我是想打紋身來著,但是那個輸入法我實在有些不習慣,結果就變成瘟神這個故有詞組了。你還不錯,因為我對每個說有可能會離開的人都說,走的時候不要告訴我。所以,漸漸接收你不來的事實,雖然我還在期望,也許哪天你會來看看。
挺想念的,是狂。還記得第一次遇到你,是天夢拜托的吧,那時候我還誰都不認識呢。因為你說,如果不是我和雪,你就下去了。那時候印象最深的就是,你從來不搶,很是佩服,呵呵。你也是,只說以后可能不常來了,漸漸的,看不到你的身影,也就慢慢接收了。不過,說實話,還是很想你。
......
今天,是無聊了。你昨天還說:現在還沒決定離開。可是今天看到你的一句話就是,以后不來了。讓我想起昨天給你的評價,我說的沒錯吧,說大男子主義這個定義,是女人給的。你馬上就應驗了,呵呵。因為我說過,如果決定離開那裏,請不要告訴我。可是......今天一天的心情,都隨著你那段話陷入了黑暗。
不過,也無所謂了吧。因為,我也在離開了,雖然偶爾會去看下,但是,我想大概漸漸漸漸的,也就不再留戀了。
其實,我是懦弱的,不在去那裏,因為我害怕,害怕那種一旦進入卻找不到人的孤獨感。與其看到空無一人的世界,不如站在世界門外,還可以自我安慰的幻想:也許世界裏面充滿著,只是我沒進入那扇門,所以還沒看到。所以,只要我一直站在門外,就有推開門看到滿世界美好的這種可能。站在門外,哪怕是虛幻的期盼,也比推開門面對空洞的世界要好吧。自己欺騙自己未嘗不可啊!
最后,是浪漫,我還是決定不把你放在上面的隊伍裏面,哈哈。因為,就好像不敢推開那扇門一樣,我沒有想過你離開。
如果有一天,我遺忘了這些,也許就表示著,我遺忘了自己的一部分......
所以,我寫下來,因為我現在還不想遺忘......
晚上燉了一鍋的牛肉土豆胡蘿卜,本來打算大吃一頓,結果,喝了幾口湯就以經飽了,只能作罷。做飯的時候,和室友犇想起昨天的事情,仍然有些后怕。
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