他在不遠處，順手撿起一根棍子，我猶豫一下，不！這個時候，容不得猶豫，這是最錯誤的做法，我若是妥協(xié)，那就不敢想——我會被打死的。

拿了根竹棍，像是大將軍面臨大敵時候的架勢，滋生出了那種萬眾難擋之氣勢，雖千萬人吾往矣！

兩個會運用工具的動物，開始了戰(zhàn)斗。而實際情況卻沒有我想的這么激烈和出神入化，很平淡，很干澀，很疼。

他的木棍打在身上，我繞著圈走，如同小時候他揍我那樣，我?guī)缀鯖]有還手。

似乎是心有余而力不足。

扯著我身上的短袖，揮舞著大棍子，雨水淋濕了我，水從腦袋頭發(fā)里往外流淌，那里變成了大森林，我的眼鏡早已不見，不知道丟失在哪個地方。

胸前，背后，手上，除了有些口子火辣辣的疼，再就是成了泥人，我提起手臂，看準了，用胳膊肘頂開他，我迎著風，一腳蹬在他胸前，另一只腳猛踹一下，他噼里啪啦摔在地上，滑走了很遠，我也是掉在地上……

我開始有意識，我們這是有什么深仇大恨？我是他的兒子呀？怎么會這樣，我第一個意識，就是回不去了。

失去了的就找不回來了的，至于失去什么，我不清楚，但就是覺得丟了什么，再也找不回來。

“操……”他好像還是堅信能夠征服我，就在今天晚上，這個雨夜，惡狠狠，特別不甘心，沖上來，一拳砸在我身上，我背后一濕，倒地了。

“我他媽弄死你！”朝我的肚子上狠踹一腳，我捂著，他準備再來第二腳的時候，我一下忍著劇痛滾開了，掙扎著站起來。

他嘴里一直在罵罵咧咧，從來沒有停下，我是一句話都沒有講，我是實干主義，不喜歡有多余的話語。

他要扇我的耳光，我扛了，攥的死死的拳頭，倏地就是兩拳，砸在他的肚子上，彈開一樣。

人性中的獸性完全被激發(fā)出來，像狼一樣撲上去，忽的眼前，墨一般的一片黑，整個人扎了進去，黑乎乎的。

“這是掉進水田里了。”他的腳踹了我兩下，我按下去，我的小小的拳頭像是小石頭一樣，就好似不是長在我身上一樣，一個勁兒的，快速的砸下去，他在掙扎，不斷的掙扎，不斷的謾罵。

瘋了，完全瘋了！

水田邊上聚集了很多人了，他們有一部分是我母親叫來幫忙勸架的，更多的是純粹來看熱鬧的。

幾個大人將我從水田里面拉開，我全身充斥著沼澤般的污泥味道，閃亮的手電打在我身上，我終于看清，手上幾道口子，鮮紅的血，背上火辣辣的，只是看不見，估計也好不到哪兒去。

我的對手，他，從泥潭里被拉了出來，整個泥人，從他身上，我就能看見自己的樣子，慘不忍睹，他的嘴里嘟噥著抽搐著，應該還是在罵，我被好心的嬸子扶進屋。

母親大聲嚎叫著，那凄厲程度，好像是家里誰死了一樣，有很多人，半個村的人都來了，他們打著雨傘，拿著手電筒，熙熙攘攘，紛紛擾擾，不曉得他們在說什么，我無法集中精力聽一個人。

終于安靜了，我被幾個嬸子推到衛(wèi)生間洗澡，門一關，與世隔絕，外面的吵鬧和哭號，就跟我沒有任何關系，我的眼睛是紅的，沒有哭，我憑什么要哭？我有什么哭的理由？死人了么？沒有。有什么重要東西丟失了么？除了衣服和眼鏡，沒有失去的了。

逐漸的，聲響平息下來，只有雨聲，雨聲入夜，于天空而言，我這兒只不過是荒野一隅，它不知道，這是我的世界所有，哭聲逐漸消失，戛然而止，或是被雨聲侵沒，我在里面，身上的疼痛感覺似乎一下全然失去——那應該是麻木掉。等我洗完出來，四周的燈都關掉了，黑洞洞一片。

眼前的黑色籠罩了一切，我突然覺得，這個世界上就我一個人，別的什么都沒有，所有的事情都圍繞我運轉，仿佛我不呼吸，全世界都會戛然而止。

一屋子的酒味彌漫著，到嗅覺里面還是格外的香甜的，總是要比慣常的那種梅雨時節(jié)的霉味要好得多。

我輕輕的走進我的房間，格外的小心，生怕驚動什么似的，其實我大可不必如此小心翼翼，以我敢于打架，敢于“斗爭”的勇氣來講，是沒有必要的。

訴諸于武力，獲勝的一方所擁有的精神上的特權，我無形之中竟然拋棄掉了，即便那不很光彩。

躺在床上，我的背挨著床的時候，一陣疼痛，我照過鏡子的，背上很長一條血痕，該是被地上的石子劃傷的，我抿著嘴，忍著疼勁兒睡下，手上、腿上的痛覺也逐漸恢復過來。

每動一下，就好似針扎一般，鉆心的疼，嘶……

我摸出手機，屏幕上有她的消息：

“你什么時候去？明天。”

“下雨了，明天要帶傘，鎮(zhèn)上的車明天應該很擠。”

“你怎么不回我的話？干嘛不理我？”

“唉！雨下的好大，你在干嘛呢？”

……

她發(fā)了大約十多條消息，看得出來，那是孤單或者寂寞，而急需一個人來說話。

很不巧的事情是，那個時間，我正在干仗，還是和自己的父親，多么嚴厲的事實，連想起來都很害怕。

我一一看完，沒有回復，熄了手機屏幕，不樂意再多想，一丁點兒的思考都不愿意。

今日的所有都和往日分不開的，不管那是一種什么樣的經(jīng)歷，在初中的時候，學生之間找茬干仗，總要找個理由，有一回，一個頑劣分子找到我的頭上，無緣無故的。

“我今天心情不好。”他的個子比我高出許多，說完沖我惡作劇一笑，掄起胳膊……

那時的我實在是膽小，是那種所謂的“好學生”，忍著沒有還手，不還手叫挨欺負，挨欺負了就找班主任解決，還手了，就叫打架，班主任知道了也要受到懲罰。

我自始至終都沒有還手，也就是找了班主任，看著我的狼狽樣子，班主任像是忘記了他一貫強調的事情了的。

“你沒還手？”

“嗯嗯。”我憋不住了，眼淚還是流了出來，有道不盡的委屈和難受。

“完蛋玩意兒……你不是我的學生……”班主任批了我很長一段時間，那些惡毒的話語，我連回憶也不愿意回憶，更主要的是，他在全班班會上說了這件事情，最后得出的結論是我是他班上最懦弱，最無能，最沒出息的那個。

我脆弱的心無法忍受，我受著班上幾乎所有學生啊！我應該揍他的，對，應該揍他的……我?guī)е鴳嵑拗貜椭@樣的話。

后來幾天，見到那頑劣分子，都想著去報一箭之仇，直到最后，也沒有完全鼓足勇氣，倒是頑劣分子那句“今天我心情不好。”成了我的陰影，時常縈繞在我的腦海中，每每想起，則是捶胸頓足，沒成想，這么巧合，盛怒之下，我的父親撞上了，之后很長一段時間，該有好幾年，我都沒有叫過他爸爸，一方面，我抹不開情面，另一方面，他還是老樣子，甚至產(chǎn)生了嚴重的家暴行為。

為什么？這到底是為什么？我到底做錯了什么？是人格不全，還是病態(tài)？分不清楚了，瘋子和魔鬼隔得那么近，現(xiàn)實和瘋癲好像是并存的，令人無法知道該怎么活，似乎怎么做都是不對的，后悔又沒有辦法。

這大概是那時的我所遇見的最大的尷尬。

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