i’amspencerreid，27歲（請忽略我這個bug,實在是因為年齡差4歲什么的是我的萌點--wjc）?，F在是美國聯邦調查局的行為分析部的特別探員。

我知道我從小就和別的孩子不太一樣,我，呃,我天生缺乏對于情感的認知力。這并不是說我缺乏情感,而恰恰相反，我對于別人的感情有異乎尋常的敏感，但不幸的是，我并不能很好的處理這些。對于我而言，與人交往是比解開龐加萊猜想還要困難的事。我總是不知道該怎么樣去面對人們的各種反應,即使我知道他們的語言動作從統計學來看應該是怎樣的，但是人們往往并不能接受我所說出的話。當然，我并沒有社會交流障礙，事實上，我的智商達到了187，雖然我認為智力水平是無法量化的，但是，從另一方面來說，呃，我的確是個天才。過目不忘，每分鐘可閱讀20000字，9歲升入了8年級，這讓我的父母打消了我患有自閉癥的猜測。

我只是，不知道該如何表達我的情感，以一種別人能夠接受的方式，我就像一只沒有聲帶的寬吻海豚，爆發著沒有人能聽到的超高頻聲音信號。

我的父親并不喜歡我用統計學的原理看待生活中的一切事情，他致力于我和其他的孩子一樣，更多的戶外活動，更多的交流互動。但我的母親認為我是一個特別的孩子，她并不將我當做一個孩子，她以我的天賦為豪，當然這只至持續到她的精神分裂癥狀開始顯現，因為從那個時候開始，她已經記不到清楚東西了，有時候甚至連吃飯都會忘記。也是在那個時候，我的父親離開了我們，一個人。

我曾經用過多種生物學和統計學原理來推理父親離開的原因，最后得出的結論是：激發男子父性的后葉加壓素和作用于愛情的多巴胺、去甲腎上腺素以及血液中的復合胺已經在我父親的身體里慢慢消退。簡單的說，他不再愛我們，因為奇怪的我和精神異常的母親使得他感到厭倦，而母親懇求他帶走我卻被拒絕的原因，恐怕只是因為，我并不被他需求。

單親家庭的孩子在拉斯維加斯生活并不是一件容易的事情，尤其是你還是一個瘦弱的不善交流的書呆子。我并不喜歡別人對于我的這個稱呼，我只是覺得書籍能給與我更多的快樂?？墒窃谄渌搜劾?，我這個12歲就快要完成高中學業的人，并不，呃，正常。

說起來還是很難以啟齒，那時候我正在圖書館看一本關于工程學的書，那個叫做harperhillman的足球隊隊長走過來，告訴我，alexalisben想在體育場后面的房間和我見面。alexalisben是高中的?；?。呃，我知道這個人的原因是因為她的臉部符合黃金比例公式，眼睛到嘴巴占臉長36%、雙眼距離占臉寬度46%·······好吧，是因為她很漂亮。當然，你們也都能猜到結局，一個校園明星邀約白斬雞書呆子只有可能是一個目的：為了取樂。

當我看到操場那里除了alexalisben以外，還有一整個足球隊的時候。除了意外，隱隱地我感到了一絲原來如此的失落。接著我從他們惡意的笑容里感覺到我學生生涯里最令我恐懼的情緒。我的腦袋里回放的是上個星期從圖書館看到的少年心理學里面的內容：強烈的權力欲和支配欲使青少年喜歡控制別人，而家庭生活經歷使他們對周圍事物充滿敵意，這種感情和沖動促使他們從傷害他人的過程中獲得滿足感。而他們，也的確這么做了，比群體毆打、勒索錢物、破壞物品、言語侮辱、威脅、散布謠言這等等的一切欺負行為還要讓我感到屈辱。他們笑著扒光我的衣服，那樣自然地將我幫在門柱上。當時那么多人在場，只是袖手旁觀。我哀求著，哭啼著，完全忘記了這樣的反應完全滿足了他們的畸態心理。在那一刻，我本就脆弱的自尊被這個意外的嘗試（試著去接觸別人）被這輕佻的惡意踐踏得支碎淋漓。

我想，讓我還敢于和人接觸的原因，是因為那時候出現的那個孩子。是的，在那個倍感屈辱的時刻，有一個人站了出來，使我感到了我并沒有被全世界遺棄。那是個比我還小的亞裔男孩，他甚至還沒有harperhillman三分之二高，但是他狠狠地推了harperhillman一下，言辭堅決的讓他們放過我這個“孩子”，當時我沒有心思去品味這句話，不過事后我才想起他這句令我哭笑不得的形容。我至今還記得那個矮小的黑發男孩，被harperhillman毫不留情地打中了臉，恐嚇著的時候，他甚至連眼淚都沒有（這令我感到很是羞恥），看了我一眼轉身跑了，就在我以為我終于被所有人放棄的時候，他帶著校園場地管理員和保安跑了過來。那個時候，我莫名地想起了雪萊的《致云雀》：整個大地和天空，都和你的歌共鳴，有如在皎潔的夜晚，從一片孤獨的云，月亮流出光華，光華溢滿了天空。

遺憾的是，我并沒有能夠認識那個孩子。他就像他來的一樣突如其來，悄無聲息地消失在我的視野里。即使我后來詢問了所有的校工和教師，但是得到的答案都是，學校里面最年輕的孩子就是我了，并沒有其他更小的亞裔男孩就讀。他也許只是別的路過的孩子，本來校園的非教學場地在放學后都是對外開放的。我只好默默地記住了那個孩子，那個并不清晰地臉，不再提起，把他當做我生命里的一個美好的秘密。

再后來，我進入了加州理工，那里面有很多令我向往的著名導師，在此之前曾經有一兩個星期我考慮過修耶魯大學的經典名著專業。但是，我意識到，我已經讀過他們課程里所有要教的書了。十六歲那年，我大學畢業，第二年取得數學博士學位。但在此刻，我并沒有考慮過未來應該去做些什么。我喜歡學術，但是我知道我并不適合教授課程，而且我也不喜歡像別人建議的那樣進入公司去賺大錢。直到albert，那個從數學競賽到化學實驗都和我爭取第一的好友，建議我和他一起參加fbi的選拔，我想，如果不是他的提議，我可能一輩子都在實驗室里和數據或是化學試劑打著交道。但是當我們都通過fbi的考核（好吧，我并沒有通過除書本以外的任何考試，但是并不意外的，被一路開了綠燈。），albert卻放棄了，他說他不能接受工作的每一天都接觸著死亡和暴力。奇怪的是，我并沒有放棄。并不是說我不喜歡中途放棄一件事情，而是說，我隱隱地感覺到，這份工作適合我，或是說，我需要這份工作。

我并不畏懼死亡和暴力，對于其他工作的人際交往而言，面對尸體與犯罪現場并不能讓我卻步。我有著別人都沒有的理性。在處理情緒問題時，人類很難接受壞消息。這就是邏輯和理智很重要的原因之一。邏輯上來講，我是最適合這個工作的人。jasongideon，bau的資深元老之一將我領進了這個小組。在最開始的工作一直到后來他再次回歸，他一直是我的導師一般的人物。他知道我的一切，當然，我的資料在進入fbi的時候就已經□裸的攤在了他們面前。他選擇我的原因中最重要的一個是，我親手送走了我的母親，在我完成大學學業的第三年，那一年我18歲。我到現在還常常夢見，媽媽是怎樣痛苦的哀求我，她不想離開。她叫著我的名字，說“spencer，不要這樣對我，這是我的生活，我想留在這里。”，可是我只能強忍著淚水，說著對不起。她眼睛里面的受傷刺痛了我，但是我仍保持著那所謂的理智，做下了決定。

我并不像其他人一樣，雖然我也會對于受害者和犯罪產生同情和憐憫，但是我能夠將我的情感抽離，完全理性地看待案件中的數據，是的，我將那些看做成數據，那樣會讓我感到好受一些。這也是我開始的時候，完全不能面對受害者家屬和unsub的原因，因為在人的面前，那些情感就會從數據中跳脫出來，我害怕那些。我可以冷靜地面對尸體、照片，逐一分析死者的傷口中的反應。但是我卻不能對視受害者家屬那雙疑問哀痛的眼睛，我甚至畏懼unsub那些帶著惡意和威嚇的表情，即使我可以從他們的表情里分析出我所要的信息，但是我完全不知道該怎么樣張開嘴和他們交流，連安慰都是干澀的。

后來，我才發現，我深深需要這份工作的原因，是因為我可以用我的腦袋，去幫助很很多多需要幫助的人和家庭，讓他們遠離傷害，或者從傷害中得到情感上的平復。我不再是個體，孤獨的、不被需要的個體。我可以提供幫助，提供價值，是被需要的存在。

就像是前面工作的每一次，我和小組來到了西雅圖調查一個模仿小徑殺手的unsub，或許有些不同的是，我親自接回了離開已經的gideon，因為這個案子是曾經他親手破獲的。agentelle，西雅圖的探員，也是新申請加入bau的組員將一份監控交給了我們。監控里顯示的我們最新的受害者消失在街角的錄像里。和她在一起的是一個亞裔的女性。就在gideon決定去詢問這位目擊者或者說是潛在嫌疑犯的時候，elle告訴我們，因為另外一件兇殺案，這位叫做ethelchan的小姐已經被帶到了警局。

華盛頓西雅圖fbi西北地區辦事處的審訊室外，我透過單向鏡見到了這個卷入了兩宗案件的倒霉女孩ethelchan。她看上去很疲憊，姣好的臉龐有些蒼白，卻不是恐懼和驚慌，而是有些病態。她比其他的亞裔女孩臉型更立體一點，可能具有歐洲的血統。細碎的黑色劉海半遮著有些精致的眉眼，嘴巴緊緊地抿著，帶著不適和微微的氣憤。尖翹的下巴抵在白皙的手背上，冷淡的眼睛直直地看向鏡子。雖然我知道她并不能看到鏡子這邊的我們，還是不由地被她眼神看得耳尖一熱。是的，我認識這個女孩。三年前我去斯坦福做一個講座的時候，在學校的附近被一只拉布拉多犬追到了一條暗巷，就是這個女孩經過，順手牽開了狗。不過當時實在是太過丟人，我赤紅著臉蚊子一般地說了一聲謝謝之后，不知為什么，被她的那雙清澈而又深邃的黑色眼睛燙得落荒而逃，甚至連名字都沒有留下，更沒有得知她的。

我的指尖狠狠一顫，這個震動仿佛傳遞到了我劇烈跳動的心臟上，我偷偷地看了看一旁的gideon，發現他并沒有察覺我的異樣，只是帶著探究的目光，看著鏡子那頭的女孩。我咽了咽口水，不知道等會兒會不會被她認出來。心里既是尷尬又是矛盾，還帶著一絲隱隱的期待。

但是，她并沒有認出我。其實這并沒有什么不好，我們第一次的相遇并不是什么美好的時間，我的出場甚至有些丟人，作為被一個女孩從狗嘴下面拯救的男人，我本應該希望她將這件事忘記得干干凈凈，可是當她真的忘記了的時候，又莫名地有一種奇怪的酸澀泡脹著我的心，我居然沖口而出地質疑著她發現案件里面的貓膩卻沒有制止，事實上在我出口的第二秒，我就被后悔這種情緒包裹起來了。我既害怕她真的與殺人案有關，又害怕她對我產生反感。她沒有生氣，甚至平靜地將自己所知道的細節都回憶了一遍，為我們提供了很多有用的信息。gideon看上去很欣賞她的細心和推理，友善地和她道別，我最后看了她一眼，她并沒有看向我，這讓我有些失落地站了起來。就在我離開的前一秒，她忽然抓住了我的線衫，寬大的衣口被她拉下了半個肩膀。我窘迫地看向了她，臉熱得不像是自己。她似乎也被自己突如其來的行為嚇到了，白皙的臉頰上透著一抹嫣紅。她飛快地在紙上寫下了一串數字，請求我在案件結束之后，將結果告訴她。我不知道我是怎么樣拿著那張紙離開的，事實上，直到an狠狠地拍了我一下才讓我從一種莫名的恍惚中醒過來。

那天晚上，案件順利地結束了，heatherwoodland活著被gideon從unsub的手里救了回來，可是我卻捏著那張本應該作為材料的車型畫像忐忑地躺在賓館的床上?？粗蚁陆悄谴以缇蜖€熟于心的號碼。我翻來覆去地想著，手機被拿起，又放下。我該怎么說呢？你好，我是今天下午你見到的那個d，我打電話是來告訴你heatherwoodland已經被安全的就回來了。不不不，這樣好像太官方了。那，你好，ethel，我是spencerreid，你下午·····不不不，這樣好像太輕佻了吧，她是個中國人，我直接叫她的名字會不會讓她感到反感？我緊緊地攥著手機，在腦袋里面將這段短得不能再短的話組合排列了二十三種形式，直到選好了我認為最為恰當的那一個的時候，卻發現已經是凌晨1點了。我氣餒地將手機扔到了一旁，失落地關上了燈，可是卻再也睡不著了，我想我可能有些不對勁了·······

我以為上次西雅圖一別，我可能很難再見到她。我再一次進入了工作和回家的單調模式，只有偶爾an會調侃我那個所謂的“忘記號碼”的事情，總是狀似不經意的說起那個女孩。但是，我沒想到的是，我這么快又再一次地遇見了她，在一個連環縱火的大學里。她好像又是去應聘工作，不過卻再一次卷入了案件當中。我不知道an是不是故意在我面前提出她的嫌疑的，但是我在眾人出聲之前就立馬否定了這個可能，甚至說出了我偷偷讓garcia查出來的她的信息。我不想讓她和任何犯罪聯系到一起，這讓我感到不安。不過這一次，她又一次地提醒了我們案件中的一些信息。這讓她獲得了bau其他組員的好感（在這時我并不知道an和garcia在其中起到的作用）。我不知道當elle告訴我們那個連環縱火犯可能在ethel那里時我的臉色有多難看，我只知道我的心臟幾乎都停止跳動了。一向不怎么直面unsub的我，堅決地和hotch一起趕到了她的房間。看見那個舉著點火器的瘋狂的身影，我下意識地開了槍，甚至趕在了hotch之前。槍體的發熱都掩蓋不了我汗濕了的手心。并不是殺人之后的恐懼，而是另一種終于趕上的心有余悸。

再后來，命運的安排讓我感到欣喜又糾結。我開始頻繁地遇見她，不過是和我的小組，在一個又一個案件當中。an甚至給她取了個“好運女孩”的綽號，但是看得出來她并不喜歡。其實，從列車上的那個案件開始，小組里面的成員感覺到她身上懷有秘密，我也隱隱地感覺到在ethel身上，似乎有什么與常人不一樣的事情，但是這些都在大家的緘默中默契地忘卻了。而且不知道為什么，似乎一下子全組的人都開始在我的面前提起她的名字。從上個案件開始和她交好的elle總是不經意地說起她們一起去泡吧時，她談論起的興趣愛好、喜歡類型。而an則開始莫名其妙地推薦我一些我并不感興趣的熱門電影。就連hotch都開始關心我休假時是否又是呆在家里，面無表情地建議我多出去走走。我慢慢地開始明白他們的意思，從剛開始的窘迫到蠢蠢欲動的羞澀，都被我每天寄給媽媽的信件給一下子熄滅了。我現在還不能為我的人生負責，或是說，我現在還沒有能力和資格去參與到另一個人的人生中去。因為，我不能確信我是否會是第二個悲劇，就像是我的父親母親。那個我愛著的、愧疚著的存在就身處于那個內達華州的療養院，因為一種可能遺傳的病癥：精神分裂。

在那個借宿在她家的夜晚，我做了一個漫長的夢，我夢見一片片黑色的陰云籠罩著我的天空，我看見我的父親毫無留戀地轉身離去，我夢見我的母親坐在療養院的窗前讀著那本《百鳥會議》，她的精神似乎更不好了，眼神恍惚，表情錯亂，感受憔悴地讓我心焦。我看見一群白衣大褂的醫生追逐在我的身后，我的組員們帶著遺憾憐憫的眼神看著我，而ethel，她站得遠遠地，臉上是一種全然冷漠而陌生的表情。我害怕驚慌地奔跑著，我發現自己穿著一身雪白的衣服，就像是我在療養院看到的那些病人穿的一樣，我知道這是個夢境，但是我卻怎么也醒不過來。我感覺到我的身上有一種陰冷的氣息包裹著我，一種恐懼從我發顫的皮膚蔓延到我的靈魂深處。直到一個溫暖的懷抱緊緊地抱住了我，那一聲熟悉的、溫柔的嘆息從我耳畔劃過，“你現在安全了”，這像是一道神奇的咒語，將我身上的陰冷給退卻了，我仿佛看了一雙溫柔的手輕輕地握著我的，讓我不自覺的微笑，遠處的媽媽靜靜地看著這里，臉上帶著平和地笑容，我緊了緊手中的那只手，拉著她向媽媽走去，呼喚著她·······可是第二天等我醒來，ethel似乎睡得并不好，她甚至帶著一種不滿的表情看著我，讓我感到詫異又無措。但是這并沒有困然我很久，馬上我又沉浸到和她一同去上班的竊喜中去了。

我不知道我接下來的表現是不是太過糟糕。據an和elle的話講，如果他們是ethel的話，根本不會再搭理這樣反反復復的我。一方面，我若有若無地保持著和她的距離，另一方面，我又不可抑制地想要去接觸她。沒人會知道在電影院里，我感覺到那個觸碰著我的腳腕的觸感時，我內心的糾結與忐忑。我緊緊地攥著那個我選了整整一天，有摩挲了一個晚上的禮物，努力不讓喜悅和羞澀漫過我的理智。腳腕的癢意也抵擋不住她主動接觸我讓我產生的不舍。汗水從我的發際淌下，我深深地慶幸這是在一個黑暗的電影院里，這樣我異常的燒紅才不會被她看在眼里。雖然后來證明，這又是一個自作多情的誤會。

在與她的接觸中，我干了太多的蠢事，我發現每一次和她相處，我幾乎都控制不住自己劇烈的心跳和糊成一團的大腦。不是喋喋不休地談論一些莫名其妙的東西，就是支支吾吾說不出話來。但是，隱隱地，我能感覺到她似乎也對我懷有好感，這比從elle口中聽到的據說還令我欣喜若狂。我想這應該就是多巴胺，去甲腎上腺素，和5-羥色胺的釋放的苯丙胺共同作用的感覺。

作者有話要說：考據黨請盡情提意見·······

ps：對于r寶性格的分析僅為無節操個人臆斷········

以上就是忘記電話號碼&喊媽媽的原因。

明天不出意外，新的案件。

熊孩子找身體要放上章程····