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一篇日記（1 / 1）

一篇日記

有沒有害怕失去劉銘晟？

害怕，但卻一直堅強的喜歡。

我一直在想如果有一天我死了,會把我埋葬在哪兒呢是大山深處的土壤還是樓層之間突然飄過的風裏。

我都不要,我想把自己分成兩半,一半埋進媽媽的心裏,一半埋進劉銘晟的心裏,要埋進左心室最厚的室壁,可以傾聽他們的心跳,從此我不再安眠,每時每刻都以思念他們的姿態斜靠在心室,那是種不死不休的愛戀.

我對于媽媽的愛是因為身體裏的血液和她自始至終從不改變的愛,而我對于劉銘晟的愛呢是從小的一種依賴。

十二歲之前,我總會去他們家,坐在地板上,看他認真的坐在桌子前寫作業,燈光會打在他的臉上,照出他瘦削的下巴,落地窗裏漏出的平行陽光會打在他臉上,照出他閃閃發光的眼睛,他說我們是情人,所以我理所當然的認為他是我的,自始至終都是我的.

十二歲之后,我們終于變得不一樣了,我知道他喜歡我,我可以感覺到,他靠在我手指上的手是溫暖的,像是要在我的手指骨節之間生根發芽,可是我總覺得他不再那么自然而然的屬于我了。

我們的生活都被越來越多外來的人顛覆了,我無意間看到他和幾個女孩兒坐在一起聊天,夜晚的時候就抱著枕頭嗚咽著哭泣,我很難過,這種難過一部分來自于害怕,一部分來自于無可奈何。

我知道,時光層迭累加,終有一天,劉銘晟和我都會迎面接受越來越多的人和越來越多與眾不同的生活,可是我無法使自己坦然的面對這一切微不足道的變化。

我害怕,這種害怕在我的骨頭裏生根發芽,在我小心翼翼的心理狀態裏生根發芽。

一面我惶恐地汲取劉銘晟對于我的愛,一面岌岌可危的擔憂。

我覺得身體在逐漸撕裂,因為害怕而逐漸撕裂,撕裂的每一寸皮膚都藏在夜晚連月光都照不到的地方,但面對這種害怕我卻無能為力,除了害怕,我什么也做不了,好比我在夜晚丟棄了可愛的洋娃娃,可我看到夜晚就會害怕,我無法面對自己的懼怕,我怕自己越走近劉銘晟去阻擋他的生活,我離他就會越來越遠.

所以啊,這份愛情來得如此卑微,它在每一個夜晚都有可能因為我的傷心欲絕而猝死.

可是,即便劉銘晟不愛我了,我依舊會持之不渝的愛他,因為他已經是我的生命了,我愛他就像愛自己的生命一樣,即便內心惶恐不安,我依舊要在這一片黑夜中去撿回自己的洋娃娃,因為我愛他。

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