“與你無關，本來就不該是我的，反而我該謝謝上官襲，不是嗎？”
其實貧困補助申請我本來只申請了一次，去年申請也是在系老師的主動關心下，（現在看來應該說是“暗示”）才抱著嘗試的心理又申請了一下，沒想到竟然成功了，可真相竟是這樣。
至于明年實習的公司，我聽到過風聲，卻一直自信的以為一切都是憑借自己的能力所得，原來不過是我太自以為是。
“墨墨，我不欠你的，即使我曾經欠的，也早就還清了！”原來，這句話，應該這么理解。
雷神還想再說什么，被我粗暴的打斷了：“現在別來煩我好嗎？我想一個人靜靜待著！”
“可是，天已經黑了，你要去哪？”
“不用你管。”
隨后，我意識到自己語氣太重，便向雷神說了句抱歉：“對不起，我現在心情不好”。
“沒關系，墨墨，我再說最后一句：答應我，就像我以前演講中說的那樣，假如有一天，我們真的不在一起了，也要像在一起一樣，好嗎？”
演講比賽？是雷神在臺上信誓旦旦的暢談著，所謂的夢想和堅持的那場比賽嗎？再對比我們倆的現在，簡直愚不可及，無比諷刺。
如果說，我的自信一直是個笑話，那么，剛才伏地魔在辦公室裏的那番陳詞，則無疑讓我的可笑之處一覽無遺，且無處可逃。
所以，聽到雷神的話，我沒有回答，而是更加煩躁的摔門而出。
如果我知道，那是我人生中和雷神的最后一次對話，那天，我一定不會對她發脾氣，更不會出門。
可是，那天，我的確對她發了脾氣、還出了門——且一夜未歸。
那天出門后，我去了學校附近的ktv，整整一夜，我都唱著同一首老歌：蘇娃的《盲童》。
唱的聲嘶力竭、唱的淚流滿面，仿佛只有這首歌、這種唱法才能表達我此時的心境。
唱完歌后，心情恢覆了許多，回頭想想，其實也沒什么大不了，而且我決定回去就找伏地魔拒絕今年的貧困補助名額和明年的實習名額。
因為我相信，憑我的能力，我一定可以闖出自己的一片天。突然想到昨晚對雷神的粗暴與無理，心裏頓時后悔萬分。
她已經夠難過的了，我一定讓她更傷心了，一夜未歸，她會不會擔心我呢？
想給她打個電話，又怕她還沒睡醒，于是便決定回去的路上，找一家肯德基店，給雷神買了一份她最愛的肯德基套餐。
我想，即使她再怎么生我的氣，看到這個也該氣消了吧?。?！
如果這招不靈，就只能再額外附送半個小時的全身按摩了。（我的這些規律，絕對是根據實踐經驗總結出來的真理）——但這次，我失算了。
我怎能預料到，事情會發展到萬劫不覆的地步？
我又怎能預料到，自己的無心之過，卻要因此付出悔恨終生的代價？
那天早晨，我回到宿舍時，并沒有見到雷神。
打她的手機，發現她的手機，正安靜的躺在床頭。
這一刻，我的心莫名的恐慌起來，因為我突然想到一個事實：
——雷神一直是個機不離手的十足手機控?。《?，也從來沒有過忘帶手機的先例。
我記得，她曾說過：沒有手機就沒有安全感！如果哪天，她不帶手機就出門，要么是手機丟了，要么——就是她出事了，我也，開始真的慌了……
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