下了飛機，一路驅車來到我們新的住所。站在這棟二樓小別墅前忽然覺得格外陌生。雖然有自己的小院，雖然裏面的一切都是煥然一新，雖然這是我夢寐以求的小別墅，可是走在裏面卻沒有一點家的感覺。這裏實在是太大了，爸爸媽媽上班忙，我還要上學，這么大的家無疑只會顯得更加空洞。此時，這只會讓我更加懷念神奈川那個只有80多坪小窩，雖然不大但是總是充滿歡聲笑語，不像這裏大的不像話，讓我覺得自己到了一家豪華的酒店，沒有自己家的真實感，沒有家裏的才應該有的溫馨。

拖著自己的行李箱來到二樓自己的房間。推開門，打量著自己新的臥室。這個房間比以前的那間大了一倍，裝修的比以前華麗。該怎么說呢，是該夸讚爸爸所在的會社真是大手筆呢還是該表揚爸爸的能力好這么快就連連升職呢。一身疲憊的躺在床上，習慣性的伸手去找尋我那白色的絨毛兔，在無果后一陣失望。看來我又忘了這裏是大阪呢，習慣真的是一種很可怕的東西。

一個翻身坐起，摸出手機給小葵和真希紛紛發了條短信報平安，就開始對著亂七八糟的行李發愁。我本就是戀舊的人，將神奈川家裏的那些小東西能裝的都給裝了過來，要不是因為怕行李超重，我一定會把床頭的絨毛兔帶來的。

一陣忙活，在我把所有的東西都歸置的差不多時，才覺得剛才那個華麗的臥室有了點我自己小窩的感覺。我果真是個戀舊的人啊，看著眼前熟悉的擺設，我竟然在不知不覺間把神奈川小窩覆制的差不多。很有成就的看著這一切，滿意的點了點頭。最后又將小葵送的發音盒放在寫字臺上方的小架子上，把真希送給我的卡通造型抱枕放到了床頭代替我親愛的小兔子。

又是一身的疲憊，渾身酸疼的坐在轉椅上，揉了揉發脹的太陽穴。手腕上的那串手鏈不經意間闖入我的視線，我又是一怔。就在同一天，我從神奈川來到了大阪而精市從大阪回到了神奈川，這種陰差陽錯會是我們最終的命運嗎？精市，你現在在哪呢？離別前都沒來得及再見一面，最想說的那句【再見】我不知該從何說起，就像現在的我們有太多的情緒卻沒有適當的表情。你知道嗎，我又開始想你了，可是你一定不知道的吧。精市，你看到右邊空空的座位會怪我沒有通知你和你說再見嗎？你看不到我的身影會想起我嗎？如果答案是肯定的，那我一定會高興的不知所措，手舞足蹈的。揉了揉發酸的眼睛，看著鏡子裏憔悴的自己，想起臨行前答應過小葵她們要好好照顧自己。狠狠的拍了兩下自己的臉頰，振奮了一下精神，麻溜的下樓支援還在一樓奮戰的爸媽。

不得不承認搬家真是個體力活！我現在真要為爸爸的會社深深的鞠一躬，在我們到來前就貼心的準備的差不多了。現在看著鏡子裏灰頭土臉的三個人，真是要多狼狽有多狼狽，媽媽指著爸爸鼻子上的灰，不顧形象的捧腹大笑。爸爸也不甘被嘲笑，將自己的黑手在媽媽腦門上抹了一把，看著被偷襲成功滑稽的媽媽傻傻的還沒反應楞在那裏，我和爸爸也忍不住大笑了起來。三人的笑聲充滿整棟別墅，連一天的勞累都隨著這歡聲笑語消失不見了。這樣的情景是那么的熟悉，這才逐漸有了家的溫馨。搬到哪裏并不重要，房子大不大也不重要，裝修的華麗與否更不重要，最重要的是有爸爸媽媽的地方就是家。看著眼前如此恩愛的爸爸媽媽，嘴角不住的上揚連眼睛裏都溢滿了笑意，多年之后是否也可以有那么一個人愿意執起我的手，視我為唯一，愿意陪我一起慢慢變老。有的話，會是我心中的那個他嗎？

簡單的吃了晚飯，回到自己的房間，看見手機的提示燈在閃，點擊一看好幾條短信。按照順序查看著短信，有小葵和真希的寒暄，有白毛和小海帶對我離開的驚訝，最后一條竟然是那么多天于我沒什么交流的精市。看著發信人的名字，我心裏是說出不的滋味，既有興奮和激動，又有緊張和不安。他說了些什么呢？他會生氣我的不辭而別嗎？我深呼一口氣，顫抖著手點了查看鍵。內容出乎意料的簡單：【在那邊照顧好自己。】

面對著他看著他的表情我尚且猜不透他的心思，更何況這簡單的一句話。因為還不想理我才簡單的應付一下？因為生氣所有人裏我獨沒有告訴他？還是我想多了這是發自內心的關心？我糾結的揉了揉已經長長的頭發，思緒亂如麻。我要怎么回覆？【好的，我知道了】未免顯得太冷淡了，我們都已經離的那么遠了，我還有必要這么冷漠嗎？【精市，你在生氣我的不辭而別嗎？】這好像又太直接了，如果他根本不不在乎不就顯得我自作多情了嗎？【我們和好吧。】這個也不好，萬一他根本就覺得我們這是常態呢。這豈不是顯得我太小心眼了。想來想去覺得哪個都不好，把自己扔在床上，繼續糾結。

【精市有時間來大阪找我玩吧，我可以當導游哦】這個好像不錯，說不定他心血一來潮真來找我了，我還能見到他，這多好！我飛快的按著鍵盤，編輯好點了發送。我知道我又想他了。

等了好久也沒有等來回覆。期待的心開始逐漸失落，我只能以他在做網球練習沒有看見短信來安慰自己。辛苦了一天的勞累感終于在躺在床上的瞬間爆發了，終于瞌睡打敗了等待，我迷迷糊糊的睡著了，睡前最后的意識還是：精市他沒有回我短信。

第二天是去辦理入校手續的日子。早早起來的第一件事就是查看短信，看著什么都沒有的手機，我的心徹底沈入谷底，失望、難過、絕望充斥著整個人。這種飽受打擊的滋味不是第一次嘗到了，可是我卻沒有免疫力，再來一次卻是加倍的不舒服。看來并不是我的錯覺，我們之間現在有一條巨大的深溝橫在中間，就算我想去跨越，他也會避開我。我們再也回不到從前了！

如果我當時沒有那么偏執的想要試探精市對我的看法，選擇當場用錄音揭穿謊言是不是就不會有今天的傷心？如果當時我能好好的接受精市的歉意，沒有那么任性的對他冷嘲熱諷不理不睬是不是就不會有現在的尷尬？如果我當時有聽小葵和真希的勸告，好好的與精市告別，沒有那么別扭的不辭而別是不是就不會有如今的失落？原來那粉飾的和平也那么令人懷念！我開始后悔當初的幼稚和固執，可是這世上沒有后悔藥賣。原來我是那么別扭的人。

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新的學校叫四天寶寺，我會在這裏度過剩余的國中生活。因為在立海大的成績足夠入眼，所以沒有通過入學考試就分到了現在的班級。二年級二組。其實我很想吐槽這樣的班級，我是有多二啊，才被發配到這裏。可是還深陷在早上絕望中的我默默的跟著班導向新的班級前進。

我能好好的融入這新環境嗎？我能與新同學友好相處嗎？半途轉學的我能被他們接納嗎？沒有了小葵和真希的我可以交到新的朋友嗎？我不禁為并不怎么善于交際的自己開始擔憂。想想在立海大的那莫名其妙的高調，我決定在這裏夾著尾巴做人，奉行低調再低調的原則，絕不要悲劇重演！

有了這種覺悟，我沒有過多的自我介紹，然而關西人的熱情真的名副其實，看著新的同學們好奇的眼神和熱烈的提問，我覺得我的那些擔心有些多余。坐在班導指定的座位上，禮貌的向周圍新的同學友好的打了個招呼，開始做上課準備。