他沒有回頭。
我無力的跪在了冰冷的地上。
很久以后，遠處一聲撕裂天空的吼聲讓我的心徹底崩潰了——那是張天佐的哭聲……
這已經是過去近兩年的事了，但這個場景卻依舊像剛發生過一般，那么清晰，那么清晰的盤踞在我的腦海裏，每天都在我的腦海裏游蕩著，不知道有多少個夜晚我都是被張天佐那聲吼叫驚醒的，而每次醒后我都已是淚流滿面，每次醒后我都感覺那么無助。
我頹然的倚在床邊，看著那空空的黑夜，我不知道該做些什么，也不知道我到底身處何處，舍友們均勻的呼吸聲一遍遍的告訴著我她們和我不在同一個世界裏。
睡不著的夜晚越來越多了，最開始只是半夜驚醒，后來是天亮時能輕度的睡著，只不過稍微一有動靜我就會立刻清醒過來，然后就是整夜整夜的合不上眼。
每天清醒著的時間太長了，我都不知道到底該用那些時間做什么了，也從來沒想過時間竟然可以那么漫長、那么難熬。
我躺在床上，睜眼看著根本看不到的天花板，那種煎熬就像困在監獄中數著時間過日子的囚犯。
我開始胡思亂想，開始想要從我那早就枯竭了的思想中尋求出一條能夠讓張天佐原諒我的方法——只要是方法就可以，無論好壞，我都會試的……
我給他發消息，他已經把我刪除了；我重新加他，他不理會我的舉動；我給他打電話，他從來沒有接過，也許我早就在他的黑名單裏了；我守在他的宿舍樓下，每天都去，一遍遍的給他道歉，他不理會我，開始的時候他還會停下來告訴我說讓我不要費力，慢慢的他就當做沒看見我了……
真的，他看都不會看我一眼的，他就只是淡漠的大步走進了那棟我無法涉足的宿舍樓裏。
我每天，一遍遍的看著他的背影——還是那么決絕……沒有絲毫改變。
我忍不住又哭了……
我那么一個要面子的人，那么一個怕在人前出丑的人，為了得到他的原諒，我在他宿舍樓下守了數不清的日子，那些日子裏還全是對我的嘲諷……我忍了……我以為我能感動他，結果，到最后我連自己都沒有感動……連我都厭煩了我自己這種徒勞無功的做法……
夜晚哭著醒來的日子也越來越多了。
我輕輕的爬下床，我已經可以在黑夜裏不發出一點兒聲音的爬下床了。
我站在宿舍的陽臺上，點起一支煙，看著凌亂的星空發呆，一坐就是一夜。
你見過十二月的午夜嗎？你見過每一天十二月的午夜嗎？
我見過，我見過二零一一年、二零一二年每一天的十二月夜晚——一律是沒有感情的天空，沒有溫度的風，偶爾飄下幾片冷冷的雪花……我習慣了這樣的夜晚，穿的單薄的坐上一整夜的夜晚，習慣了自己寂寞的點起一根煙或是喝上一瓶啤酒的夜晚……
唉，真是的，那么不良的行為……那么不良的少女……我從來沒想過這種事會發生在我身上的……我從來沒想過這會是我該有的形象的……
我總是喜歡盯著東方天空那顆最亮的星，總是期望著那個瑪雅預言的實現，盼望著那一天早點到來……我就是這么滿懷期望的過著每一天……從一一年的十二月份盼望到一二年的十二月份……然后，那一天沒有到來，我和這個世界上的人安全的過了那一天，又無奈的度過了二零一二年的十二月，還僥幸的來到了二零一三年、一四年……以后還會有一五年、一六年……不過，那就不再屬于以前的那個我了，一切都是另一個人的了……
遠離世界末日的每一天都是那么的痛苦……
我從來沒有怪過張天佐，我早就知道了他的決絕，因為我和他差不多——為了夢想可以犧牲一切的那種人。其實，像我們這種有理想的人在一定程度上都是很可怕的，因為我們的執念都很深——只是，只是我沒有想過他的決絕會是這個樣子的……那么冷酷，那么不留情面……即使是對那么喜歡的我也那么無情……可是，我怎么有勇氣對他說出這種話——我和其他人有什么區別，我值得他為我去丟棄他的原則嗎？
沒有，我在他眼裏和那些沒在他心上留下過任何痕跡的人是一樣的，所以，他對我也只能是冷酷的“一視同仁”。
但我不怪他，我也不能怪他，我沒有那個資格。畢竟，在一開始就是我先錯了，不是嗎？
雖然，雖然我還是不愿意這么承認。
那么愚蠢的重覆我那種行為很久后我才意識到他已經不想再看見我了——想明白后我也就不再讓他看見我了。
他還是那么優秀，那么勇往直前的拼搏著，然后再把別人都遠遠的甩在后面。
我看著他的努力，看著他的成功，也為他高興著，直到現在也還是
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