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第 34 章（1 / 2）

第 34 章

暑假剩下的日子裏，我再沒有回過家。

如果你要責怪我，我也并無怨言，只是對我來說，在家的日子與在這裏的差別實在太大，大到我甚至已無法忍受原本的生活。

如果不曾見過光明，我本可以忍受黑暗。大概是這種感覺吧。

我喜歡從臥室的床上下來后，赤腳踩在地毯上的感覺。我喜歡走過白色冰涼的瓷磚，走進琳瑯滿目的廚房，為自己泡上一杯熱茶，然后去到寬敞的陽臺上看海。我喜歡我的浴室和衛生間，我喜歡在我房子的各種地方擺上我喜歡的東西，哪怕別人看起來很雜亂。

總之，我喜歡在這屋子裏四處穿梭，就像一只獅子驕傲地巡視自己的領地。我喜歡按照我，按照我們的意志來構筑我們的愛巢，而不必在乎任何人的意見。在家的時候，我絕大多數時間都只會待在自己的房間，做一些毫無意義，純粹只是為了打發時間的事。

我也喜歡睡軟乎乎的床，喜歡一坐下去就將我整個背部包裹的沙發，喜歡可以將腳放在上面的小桌子，喜歡可以晃來晃去的椅子。家裏的一應物件對我來說總是太硬，太不舒服。

當然，最重要的是我喜歡一覺醒來，睜開眼，就能看見自己喜歡的人。我的心已經完全屬于她，她在哪兒，我的心就在哪兒，而如果你要我的□□和心靈分離，那無疑是天底下最殘忍的折磨。

我也沒有回英國。我申請了休學。原因有兩個，第一，我無法再接受分別，第二，我需要為她還債。如果我不去英國，那么省下來的學費住宿費以及生活費加起來不但可以還上她所欠的債務，也可以使我們在這一年活的十分滋潤。至于以后，那就以后再想吧。

我像所有這個年紀的年輕人那樣對自己的未來充滿信心，我也認為自己的家庭可以容許我這次的任性。

總之，我沒有思考太多，我也不能思考太多，我更不愿意思考太多，對我來說，除了愛她這件事，世上的其他事都是多余的。那些可能導致我現有的幸福崩潰的一切，哪怕只是一個念頭，我也不希望它出現。

人為了追求快樂而拋棄一些東西，這算是錯嗎？我不知道，但我知道，如果能重來，我還是會這么選，千千萬萬遍。

對此，我還需要特別說明的一點是，我的決定招致了她全力的反對。她不希望我放棄自己的前程，不希望我付出這么多，為此她甚至哭著求我離開。

我不得不告訴她，只要你愛我，那我就不是在單純地付出，這件事同樣也讓我感到愉悅和滿足，否則我是不會這么做的。

我安慰了她許久，她才勉強穩住了情緒，可我還是擔心一覺醒來她已悄悄離去，再也找不到，所以我一晚上都沒睡覺，就這么守著她。到了白天，我也時刻牽著她的手，在她耳邊不停地念叨。

就這么捱過了幾天，她終于沒再鬧了，只是整個人之后都變得陰郁了不少。對此我并不在意，因為我相信，只要她不離開我，那么就算是一些磕磕絆絆，最后也一定會變成獨屬于我們的有趣回憶。

這就像釀果醬一樣，哪怕是十分酸澀的東西，只要加了很多的糖，最后也一定會變成好吃的果醬。我們需要的，只是時間的催化，僅此而已。

我之所以將這件事單獨挑出來說，是因為我希望您明白，一個男人無論做了什么樣的選擇，那都是那個男人自愿的，如果你要因此把錯誤歸咎到女人的身上，我認為這是十分不公的。

就我與她而言，并不是她逼迫我做出了這樣的決定，而是我強迫了她接受我的想法。

我們就這樣一起生活了兩個月，這期間我們走到的最遠的地方，也不過就是穿過跨海大橋，去到城裏見見花姐而已。

說老實話，我并不喜歡這位胖乎乎的女士，因為她總是以我和徐影的媒婆自居，時常便會私下找她要些好處，可另一方面呢，她也的確在生活上幫助了我們不少，所以我還可以忍受。

總之，這種完全隔絕了外界紛擾的蝸居生活當然也不會太長，只是我沒有想到它會以那樣的方式結束。

某一天，我們本來在一間新開的酒吧與花姐小酌，沒想到中途竟遇上了那伙曾找徐影麻煩的人。其實我們并沒有起什么大的沖突，甚至連口頭上的小沖突也沒有（我想大概是leo的功勞吧），可我幾乎是瞬間便回想起了那些我曾以為已被我徹底遺忘的事。

你瞧，記性好也并不總是優點，而我對她的占有欲也使我只要一想到那些事，就難受得緊。

這種感覺實在是難以形容，如果說它是一種病的話，它又不像是某些激烈的病，吃點藥，或是切掉些什么東西就會好起來，它更像是風濕，平時不覺得有什么，可一旦遇上了陰雨天，就讓人難受得要命。