第 40 章

我對徐影隱瞞了家裏在財務上的窘境，只說了有老人生病住院的事，并告訴她我必須要去醫院探望一下，所以得晚些天才能回來。

她對此沒有任何的不滿，反而主動安慰我，讓我不要憂心，先照顧好家裏的老人要緊，而后更是打來一筆錢，說是想盡一份心意，給老人家買一些補品什么的。我當然拒絕了，并讓她拿著這些錢好好吃飯，我過些天就回來了。

就這樣，第二天，我便與父母一起去探望了幾位老人，順路也見了見其他的親戚們。這種場面實在是沒有什么可說道的，畢竟平日裏就沒什么來往，所以見了面也無非就是問問學習如何，未來是否回國發展，是否有戀愛對象，準備什么時候結婚之類的廢話。

問的人其實并不在乎答案，答的人也只是隨意應付，總之，保持雙方面子上過得去也就行了。

一回家，我便迫不及待地逃回了自己的房間，躺在床上休息。

一番思考過后，我覺得自己還是很幸運的。雖然父親的公司垮了，并欠了一筆外債，但最起碼家裏還有些底子，他們的生活還無需由我來負責和照顧，現在無非是我沒了再跟以前那樣任性的資格而已。

我想，我必須要嘗試去接受那些以前我看不上的工作，去做一些我本看不上的事，否則我是沒有資格再待在她身邊的。

這么想著，我不禁對未來產生了一種無法抑制的憂慮。

我本就是自卑的。

大抵愛一個人到了某種地步，你就是會不由自主地感到自卑。這與你本身是好是壞無關，只因為你愛對方，那么對方在你眼裏就是全天下最好的人，就連對方本來的缺點，在你眼中也會變成獨一無二的優點，那這時候你是無法不自卑的。

也許在別人眼裏她并不明亮，可在我眼裏，她就是星辰，太陽。

她這么漂亮，又這么可愛，就算離開了我，也必然不會缺少追求者，而這些追求者們也一定會愿意像我之前那樣負擔她的一切，而我現在已不過是個一窮二白，連自己都養不活的窮光蛋而已，我已無力再負擔她的生活，反而需要她的接濟。那么，她憑什么愿意繼續與我在一起呢？

因為愛？可是，脫離了現實基礎的愛，又能持續多久呢？

我對我的愛當然是自信的，如果我們互換身份，我對她足以做到至死不渝，但對她的愛，我卻不是那么的自信。

這并不是因為她做得還不夠好。如果你一定要我給一個原因，我想大概是因為我天生就有一種遺傳自母親的不安吧。哪怕是我的父親跟我保證說他會接住我，我也絕不會從凳子上跳下來。

我的不安會迫使我不停地假設一種情況，那就是如果有一天她膩煩了，她再也受不了貧窮的生活，那么，比起到時候再被迫離開她，現在離開，是否更有尊嚴一些呢？

莊子《大宗師》裏說：泉涸，魚相與處于陸，相呴以濕，相濡以沫，不如相忘于江湖。

如果我們的生活就像這兩條在陸上的魚一樣，堅持下去只是一種對彼此的折磨，那么，回到我們各自原本的湖泊，是否會更好一些呢？

我不知道。

我也不清楚別人都是怎么對抗這種不安的，但我能做的，也就只能是暫時相信一種可能，一種完全幸福的可能，因為我們畢竟還沒有真正走到窮途末路的地方。

在這種來回的糾結與自我拉扯之中，我也算是踏踏實實地陪著父母過了兩天。

說來諷刺，以前我們一家人其實很少在一起生活，因為我們總是各忙各的，可在家裏出了這種事后，我們反而聚在了一起，不怎么出門了。只是，也許是因為長時間沒有在一個屋檐下生活過，所以我們就算都在一個空間裏，彼此也很少說話，就像是三個萍水相逢，坐立不安的陌生人。

這兩天我也與去年一樣，和徐影保持著聯系，只是怕父母知曉了又念叨我，所以大多數時間我都只是打字，而并不與她視頻或語音。

就這樣，時間一晃便到了第三天的下午。我本打算再過一天就回去，卻忽然收到了花姐的消息，說是出了事，讓我趕緊回來，我再要細問，她卻什么也不說了。

我心急如焚，都沒來得及收拾，穿上鞋便往機場趕。我在路上買了機票，幸運的是飛機也沒有延誤，所以才過去三個小時左右，我便已經抵達目的地。

其實速度已經很快了，可我還是止不住地慌張，一落地，便朝外狂奔，同時給花姐不停發去語音。

此時太陽已經落山，周圍黑漆漆的，我的心情也變得愈發壓抑。

到了老樓下面，雖然樓道裏的燈壞了，可我還是立即憑著感覺，扶著欄桿就往上爬。我敢說我這輩子都沒這么努力過，路上幾次險些滑倒，我竟也手腳并用地又站了起來。

花姐適時地給我開了門，將我迎進來，同時對我指了指裏屋，示意徐影就在裏面。我心下稍安，沒有多問，甩掉鞋子，徑直走過去，擰動門把手就想進去，卻沒想，裏面竟然上了鎖。