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第 46 章（1 / 2）

第 46 章

我努力想要在她面前裝出自己并不在乎的樣子，大概恰恰是因為我知道我在乎，我無非是在氣憤自己竟是那個在乎的人而已。我說那些傷人的話，也不過是想要找回在她那失去的東西。

可我失敗了。

說出那些話后，我并不像是個得勝的將軍，反而像是個被主人抓了現(xiàn)行的小偷，灰溜溜地逃跑了。

徐影沒有跟來。

當然了，誰在經(jīng)受了那樣的侮辱后也不可能再跟上來。

我想，這下我們算是徹底結(jié)束了吧。

我在酒店的床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，我一遍又一遍地告訴自己，我沒有錯，畢竟是她傷害我在先，如今我不過是還回去而已。況且她也未必就會被我傷害，因為要被傷害的前提是心裏有愛，她愛我嗎？我不覺得。

如果她愛我，那她為什么要做那樣的事呢？如果她愛我，她在那天晚上為什么不挽留我呢？

可是，要說報覆成功后的快樂，我也完全沒有感覺到。傷害她這件事，并沒有讓我感到絲毫的開心，哪怕我不斷地跟自己說：齊光，想一想你為她付出的，再想一想你最終得到的，想一想這一個多月裏你受的罪，再想一想她在你僅僅只是聽到她的名字都會難受到干嘔的時候做了些什么，你實在是不應該再對這樣的女人心存憐憫，不管你對她做出多么過分的事，那都是應該的，況且你現(xiàn)在只不過是說些難聽的話而已，難道同樣難聽的話她就沒有對你說過嗎？無論感情還是金錢，你都沒有對不起她的，反而是她對不起你才對。她現(xiàn)在說不定都已經(jīng)投入那個富二代的懷抱，哥哥長，哥哥短了，你在這裏一個人痛苦、掙扎，值得嗎？

我心煩意亂，一會兒在心裏恨她無情，竟會那樣傷害我，一會兒又恨我自己沒用，竟留不住心愛的人。

最后，我不得不努力轉(zhuǎn)移自己的註意力，開始做一些毫無意義的事來打發(fā)時間。到了天快亮的時候，我才因為扛不住困意，倒在床上，睡了過去。

以上，就是那一晚的所有。

那晚過后的很長一段時間，我都很后悔再去見她，因為我除了又一次把自己本來已經(jīng)在愈合的傷口撕扯得血肉模糊外，什么也沒有得到。可我沒有想到，那竟是我們此生最后一次相見。

沒過多久，我便去了英國，在新的學校辦理入學，在新的城市安頓下來，努力開始一段新的生活。

上課，下課，論文，考試，我的日子開始變得簡單。不過，她對我的影響卻并沒有隨著距離和時間的變化而消失，反而幾乎涵蓋了我生活的方方面面。

因為她的那些話，我再也沒進過廚房，甚至連速凍水餃什么的也不會準備。

也是因為她，我變得孤僻了不少，盡管認識了一些新朋友，并且偶爾也會為了合群而參加派對和聚會，但大多時候我都更愿意一個人公寓裏待著。至于之前學校的老朋友，我只和leo還有聯(lián)系，究其原因，自然是因為我害怕他們會問起我關(guān)于去年的事。

我也沒有再戀愛。雖然在學習和生活中我也接觸過不少異性，其中甚至也不乏對我有好感并主動表示的姑娘，可我卻好像喪失了那種悸動的感覺一樣，甚至于連我原本擅長的，那種扮演好男友的能力也消失不見了。總之，我開始打心底裏抗拒談戀愛這件事。

我倒并不后悔當初與她在一起的決定。怎么說呢，我總覺得人做什么決定，本就是因為他是那樣的人，更直白點說就是，哪怕明知道會是這樣的結(jié)局，我大概也還是會做一樣的選擇。

畢竟，和她在一起時的快樂，總是要多過痛苦的。

再者，我到底是有了重新開始的機會，光這一點，就已經(jīng)比這世上的許多人幸運了。

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