番外 韓唯一

“媽媽，別走。”我扯著她的衣袖，拼命的哭著。

她只是推掉我的手，皺了皺眉頭，輕聲說，“對不起。”

她轉身要走，我想撲過去抓住她的裙子，結果撲了空，跌在地上。她只是回過頭，兩眼含淚的看著我，剛挪動步子，猶豫要不要過來扶我，爸爸從屋子裏走出來，大喝一聲，“滾。”她就頭也不回的走了。

從我記事起，他們就總是因為各種小事爭吵。這一次，她終于收拾了行李，決定跟父親離婚。

她實在無法忍受父親的脾氣，動不動就要跟別人打架，最過分的一次只因為買了一盒假煙，就掀了別人的煙攤。

走之前，她曾經來問我過愿不愿意跟她一起走，我傻乎乎的問，“去哪裏？”

“不知道。”她仰頭想了想，“大概是一個很遠很遠的地方吧。”

當時，我真的心動了，但我還是被判給了爸爸，無緣那個遙遠的夢，只能期待著有一天我也能到達那個地方。判決當天，我用胳膊抹著臉上的淚，咬牙切齒的對她說，“我恨你。”

她蹲下來，撫摸我的頭，憂傷的說道，“別怪媽媽，好嗎？我也想給你一個完整的家庭，讓你健康的成長起來，可我真的做不到，你能體諒我嗎？”

那時的我還不懂她。

她走了以后，我們的生活一如往昔，只是爺爺奶奶不再出攤賣肉串，父親卻還是一天到晚見不到人。他顧不上我們，可又不說他在忙什么。

我升入高中那會兒，他的工作已經漸漸有了起色，覺得我考上的高中不好，于是便大手一揮，給我買了一個更好的學校。

我的同桌叫田樂樂，是個不茍言笑的人，整天悶悶不樂，視線似乎從沒離開過自己的課桌，但總覺得有一種親切感。我想接近她，就要了她的qq號，先跟她混熟，再語音聊天。她說話的聲音很好聽，歌也能唱到別人心坎兒裏去，帶著淡淡的憂愁。

時間久了，她開始對我說出了很多心裏話。我發現她其實特別害怕孤獨，一個人呆著的時候很容易瞎想，就拉著她一起玩游戲。漸漸地，我以為是在大發慈悲的幫她，卻才發現自己已經陷得太深。

我們沒能考上同一所大學，我們還是保持著聯系，她還是會對我說一些心裏話，只是全部都關于另外一些人。我也只能從她的口中，了解到一些她的近況，但遠遠沒有從前實時且準確。

我就好像是她的救星，永遠在她最需要我的時候出現。她感情出了問題，哭得一塌糊涂的時候，我會第一時間帶著糖果出現在她面前，怕她哭抽過去暈在路上。包括她工作上遇到了問題，也會找我去救場。

她總在我出現后破涕為笑，感嘆說，“只要有韓唯一在身邊，天塌下我都不怕，反正還有你幫我撐著呢，塌下來也沒關系，反正還有你陪我一起死。”

朋友曾經勸過我，別再為了不必要的人浪費時間，更何況對方也不見得領情。

我反駁說，“如果對方領情的就叫付出，對方不領情的就叫犯賤，那還何談感情，誰還會很純粹去愛一個人。”

不可理喻，是他們異口同聲對我的評價。

后來，聽說她病了，好像是精神方面的問題。她變得郁郁寡歡，聽見巨大的聲音就會找個角落躲起來，甚至有時還會產生幻覺。她時常會因為一點小事埋怨自己，覺得自己一定用處都沒有，還不如死了；也常常懷疑身邊的人是不是要害他，誰的話都不相信。

她唯獨很相信我，但這并不是什么殊榮，因為我經常會在很忙的時候接到她的電話，問她什么事，她又只是說，“也沒什么事，就是給你打個電話。”

這造成了我很大的困擾。如果我百忙之中接了電話，她又沒有要緊事要說；如果我不接電話，她又會胡思亂想。好脾氣的我也開始像周圍人一樣，盡可能的遠離她，排斥她。她很敏感，很快就發現我在疏遠她，也不再將我當成唯一的依靠。

有一段時間，我好像根本不曾認識過這樣一個人，她從我的世界消失了。

一次參見朋友的婚禮，我認識了杜悅，順理成章的走在了一起。

這一年終于有人陪我過生日，卻沒機會聽到那首《唯一》了。我早該知道，心裏只有那么大的地方，進來一個人前一個人就必須要出去。得失本就均等，我不可能什么都擁有。

我之前不知道她不高興，還盛情邀請了她好幾次，也沒把她請過來。事后，我反思了許久才明白，原來一些人的快樂的的確確是會讓另一些人痛苦，所以寧愿見也不見。

只是想不到，她犯起病來會攻擊杜悅，還認定自己是對的。雖然醫生都在保護她，但我還是很難接受。

那時候，她問過我，是不是真的了解她。我很確定的回答，“因為了解，所以可以原諒。”

我應該只是原諒了她的病，而不是徹底原諒了這個人。

但是，我相信因果報應，就是你曾經讓別人受過的苦，也會有另一些人讓你來經受同樣的痛。

那夜很不平常，我做了一個噩夢，好像是樓下發生了一起命案，我偷偷看著一群人欺負一個人。我拼命的用窗簾擋住自己，盡量把眼睛能看到的縫隙縮到最小，心裏害怕極了，生怕被他們發現。

我看著那個男人被他們團團圍住，用拳頭打他，用刀子刺他。我才發現，原來我也會有心理極度恐懼的時刻。我也用手捂住耳朵，無助的叫喊著，“救救我吧，快救救我。”

我猛地睜開眼睛，眼前是灰黑色的天花板，耳邊是清晰的呼嚕聲。原來是夢，可是剛才喧鬧的聲音好似猶然在耳邊，久久不能平覆。