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第 25 章節（1 / 3）

我落在地上的眼淚，那是滾燙的，也是轉瞬即逝的，就像我這個人一樣。

垃圾桶裏是我這幾天掉的頭發，一團包著一團，如果好好利用，大概可以做成一頂假發。這是夜夜失眠的后果，也是焦慮不安的報應，我站在人生的分界線上，往前走就是懸崖，往后退就是深海，卻又好像沒什么事兒值得我如此折磨自己。

上周我問南一楠：“你覺得我現在這樣算好嗎？”

他淡淡地笑，捏了捏我的臉，說：“做你喜歡的事，開開心心的，就很好啊！”

可是他大概不知道，我如果再這樣下去，時間就快沒有了。

這種被人看不見的堅持，這種被家人恥笑辱罵的堅持，這種看不到回報的堅持，真的沒有多少堅持下去的原因。

我曾經以為寫作會是我的歸宿，現在知道這只是我生命的加速器。而我，連普通女孩都不如，我有和她們一樣的年齡焦慮、容貌焦慮、身材焦慮、工作焦慮，更有比她們還要深的敏感和懦弱。

我生命的枯竭在于我終于看清自己的弱者身份，負隅頑抗是強者的本能，呢喃囈語是弱者的掙扎。

沙發旁的加濕器依舊在正常運作，卻再也濕潤不了我的生命。

我媽的電話打了過來，看上去是奪命連環call，實際上是催命符。

她在電話裏像是瘋了一樣逼問我：“說！許至清，你給我老老實實說！你是不是失業了？是不是？”

我發不出聲音，眼淚在眼眶裏打轉后落在臉上，燙得我的皮膚又疼又暖，心揪得喘不過氣來，我該怎么說呢？我到底該怎么說呢？

說“媽媽，對不起，我錯了！”

還是說“我就是失業了，我現在走到這一步就是自作自受，我就是沒出息！”

我無法坦承自己的錯誤和無力，更無法理直氣壯接受自己的不足和缺陷。

吼到最后，她聲音啞了，我也視線模糊了，她只好說：“如果在外面實在呆不下去了，就回來吧，回家踏踏實實過日子，好不好？”

我壓著哭腔吐出真心話：“媽，讓我再試一下，好不好？”

讓我再試一下，即使知道還是會失敗，還是改變不了什么，也讓我再試一下，好不好？我不是一個情愿博大眾眼球的人，我不是一個沒有存在感就活不下去的人，我更不是非得搞出大動靜才愿罷休。可是這個時代就是這樣，如果我沒有存在感，如果我不能被看見，如果我無法被認可，那我就活不下去。

我媽掛了電話，用斷線的“嘟嘟”聲來表達她的憤怒和拒絕。

陽光從玻璃窗投射進來，我跪在茶幾旁，旁邊攤著抹布和手機，我低著頭，垂下的頭發遮住了我斑駁紅腫的臉，這是我生命走向終點的倒計時，也是我開始撰寫的墓志銘。

堅硬的地板硌得我的腳踝疼，我脫掉襪子才發現自己的腳踝已經變得通紅，摸起來是可以忍受的疼痛。

我伸手扶著沙發支撐身體站起來，又彎下腰把南一楠扔在沙發和邊角的臟衣服臟襪子撿起來，拿去洗。