命運大概是真的很神奇，牽引著不該相遇的人相遇，促動著不該相愛的人相愛，釀造出不該出現悲劇的悲劇結局，然后告訴被命運所困的人們說，這就是人生，命運就是人生無常的最好解釋。
這才是人類最奇妙的研究課題，無法追根溯源，無法步步為營，無法清晰明了，就像習題冊背后的答案解答一樣，任憑你翻爛那幾頁，也只能找到一個“略”。
所以，我真的愛南一楠嗎？或許是命運捉弄我愛他，可是命運也指引我走向最壞結局，這不怪我，要怪怪命運無常。
命運的無常也使我開始認命和努力尋找活下去的可能性，我手機裏有大概有幾百封被拒絕的應聘申請，我也從來沒想過有一天找工作會變得這么難，我的年齡已經成為我最大的弱勢，未婚未育更是一顆深水炸彈，在這一刻，我突然很想考編。
真的是世事無常吧，七年前無比厭煩考編考公考研的我，此刻卻用一個青春換來一個對“上岸”的深刻理解，我連一個普通人都做不好，生活在水深火熱裏的淺水魚談什么深切的夢想。
夢想再深切，也深不過花唄的額度和信用卡的透支。
我覺得別人可笑的同時，別人也覺得我很好笑。
五年前，我看著不切實際的同事前輩心裏笑話人家年紀一大把了，還如此幼稚。今時今日，我也走到了這一步田地，突然才明白我也沒有活清楚，我也是如此幼稚不堪，這感覺就像曾經的我在笑話現在的自己，這不是我的醒悟，而是我對自己鞭尸。
我走到陽臺給曇花澆水，旁邊那盆叫“果汁陽臺”的月季已經開始要開花了，我看著曇花和君子蘭，彎下腰和他們說話。
我在心裏用意念跟它們說：“快點開花吧！為什么別人都可以開花，你們就遙遙無期呢？如果你們不開花，我天天給你們澆水不是白澆了嗎？這個世界令我失望的事情太多了，你們也要讓我失望嗎？”
我總會有一些很傻的想法，比如我覺得這些植物也是有生命的，我和它們就是不同種類的生命在交流。我總覺得或許在宇宙之外，亦或光年之外，我那些意念裏的話是可以傳達給它們的，它們能懂我的心聲，它們愿意傾聽我的破碎心事，它們能給我無聲的安慰。
就在我對著這些不開花的花發呆時，南一楠走了過來，他擁我起來，淡淡地說：“這些花不用澆這么多水的，你不用每天把時間都瞎耽誤在這種功夫上?！?
我抬頭看他的眼睛，隔著他的眼鏡片，好像起了霧。
我好像再也看不清他的眼睛了。
“沒事，我時間多到可以浪費。”說完這句話，我推開了他的懷抱。
“清清，你是不是生氣了？”他在身后無奈大喊。
“沒生氣，我有什么好生氣的！”我氣呼呼地一邊撿他今天換下的臟衣服，一邊嘴硬道。
“你氣得臉都紅了，還說沒生氣？”他走在我身旁，用手指玩我的發絲。
“我都說了我沒有，你為什么就不能讓我安靜一會兒？”我撥開他的手，開始發脾氣。
“你到底怎么了？怎么莫名其妙就生氣呢？清清，你不覺得你應該控制一下你的情緒嗎？你每次生氣發火受傷的是我，我有時候真的覺得很冤枉！”南一楠的臉色沈了下來，看著我說完這些話后，摔門出了臥室。
只留我一個人坐在地上，抱著臟衣簍哭了又哭。
我也不知道怎么了，最近特別愛哭，動不動就會流出眼淚，好像哭泣已經成為我日常生活中很重要的一部分。
很多事情都是不值得我掉眼淚的小事情，可是我控制不住自己的身體，如果我不哭，就會更加難過。
我的皮膚在松弛，那些出現在我生命裏無法磨滅的細紋時刻提醒著我生命的衰老已經開始；我的肚子開始有贅肉，那些能捏出來的脂肪總在提醒我身體的代謝已經變得緩慢；我的眼角、嘴角都開始下垂，那些肌肉與紋路的走向都開始呈現下滑曲線，衰老已經變成無法避免的事實。
我無法自欺，更無法接受。
我無法說出這些衰老的變化都是歲月帶給我的禮物，因為我如此失敗。
同樣的變化，對幸運的人來說是禮物，對不幸的人來說是不愿承認與面對的事實。
而我的不幸源于我不夠努力，我囿于昏昏噩噩的迷途中找不清方向，我悲哀，卻也活該。
深夜，我看
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