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第 28 章節（2 / 3）

原來，原來在他眼裏我本來就是一個廢物啊！

原來，原來我的遮掩和努力在他眼裏一直都是皇帝的新衣啊！

原來，原來他從來都對我沒有期待啊！

所以，我們走到今天這一步都是在他的計劃中的吧？

所以，我從來都是他的計劃之一吧？

所以，我們的感情從一開始就是我站在被動位置上被推著走吧？

所以，他到底是真正愛我？還是想要完成和我在一起的這個計劃？

“如果，我真的只是說如果啊，如果我不愿意呢？”我也不知道為什么，在清楚自己的位置后，迅速把自己轉到一個需要低眉順氣的狀態，卻還是不甘心的小心翼翼地問了他這個問題。

“你為什么不愿意呢？”他反問我，眉頭有一絲絲不悅亦或憤怒，我視線變得模糊看不太清。

“清清，你問問你自己的心，你想想你會不愿意嗎？你想想你是不是在故意背叛自己的心？你不愛我嗎？你不想永遠和我在一起嗎？除了我你還有更好選擇嗎？你好好想想吧！”他說完便起身摔門出去了，重重的摔門聲像一個巴掌一樣打在我臉上，我怔怔地看著那扇門不知道在想些什么。

我的臉和耳朵都紅得發燙，他的話讓我徹底看清我自己，我的這些裝模作樣在他眼裏反覆上演，他應該早就看夠了，甚至覺得惡心了吧。

我在我們這段關系裏假惺惺的清高姿態，真的很幼稚、很不合時宜、很沒有分寸、很可笑、很低廉。

我根本不是一個獨立的人，我憑什么追求我們之間有平等的關系？

我存在于這個世界上的價值就是沒有價值，或許在我剩余生命裏僅存的價值就是被他肯定，如果連南一楠都對我沈默了，那我就真的該毀滅了。

可是，如果這世上真的有神明，那神明會不會看到這是我的最后掙扎。

親愛的神明啊！我是個不中用的人，我厭惡時間的流逝，也恐慌于自己的無能。我沒法證明自己的存在，也不知生命的意義還能在哪裏，我熱愛著這個世界上的一切，也厭惡著這個世界上的一切。

我不知道接下來該怎么走，我的人生好像已經走進了死胡同，我愛著身邊的這個人，也怨著身邊的這個人。

親愛的神明，請你保佑這個人只把我當計劃，從未真正用心愛過我。

22 走馬

這樣想著想著，我的眼淚浸濕了臉頰，哭好像已經成了我每天必須會發生的生理反應，也因為南一楠，我學會了無聲的哭泣。

我以前哭總是啜泣式的，可是現在不敢了，我怕吵到他，也怕他嫌我煩，于是我學會了咽著啜泣聲干掉眼淚。那種感覺壓得我頭痛，可是那痛感又令我著迷，我想這段感情裏我付出不了什么，那就盡可能地壓抑自己不給他添亂吧！

我的想法如此愚蠢，愚蠢到我懷疑自己已經失了心智，丟了做正常人的大腦。