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第 30 章節（1 / 2）

膊就會覺得肉疼，這是我記得的疼痛，這是我在那個黑夜被掐到尖叫哭泣的傷痕，這是我啜泣著被馴服才得到停止的傷痕，所以我記得清清楚楚，那些畫面就像電影裏的回馬燈一樣一遍遍在我腦海裏旋轉。

我們之間好像沒有什么矛盾需要這樣來解決，可是我們之間似乎又有很多解決不了的矛盾亙在那裏沒法逃避。

我的耳邊還是他說的那句“要聽話，要乖一點，不要惹我生氣”，我的眼前還是他那雙對我失望的眼和望不到底的憤怒，我的臉上還是不知悔改的淚水和已經扭曲到無法挽回的人生，我的身上還在同時承載著他的溫存和殘暴。

我知道有些錯不值得被原諒，我知道有些問題出現了就應該立刻解決，我知道我們都在往更錯誤的方向走，可是我停不下來了，比起不該原諒的原諒，我更不該終止自己現在唯一的自救。

我無法愛自己，我唯有愛他。

愛他就是在救我自己。

我想這樣的我是不值得同情的，哭哭啼啼、郁郁寡歡、形容枯槁已經成為了我的日常。這樣自甘墮落的我，這樣行尸走肉的我，這樣生不如死的我，除了浪費社會資源，還有什么價值呢？

我戰勝不了我的焦慮，也沒能打敗我的懦弱，我沒辦法學會順勢而為，更沒辦法學會開朗豁達，我靠取悅我的愛人而活，我靠卑微聽話而活，我靠依賴著別人而活，我浪費著延續我生命的空氣，我浪費著滋養我生命的水源，我浪費著這個世界上的一切一切。

我想我只能和茍且共存，我只能和貪婪同生，我好像一直在失去，卻又真的什么也沒擁有過。

我和客廳裏的狗其實沒什么兩樣。

哦，不！它還有可愛，我連可愛都沒有。

我想，或許我的存在就是個錯誤。

于是，我等南一楠去上班后，翻開我的日記本寫下這樣的話：

“我知道這樣的疼痛不是第一次，我也知道還會有下次，我知道這樣的疼痛一旦開始便永無止境。

我知道的，我都知道。

可是知道又怎么樣呢？知道不代表就會做出不傷害自己的選擇，知道錯還要一錯再錯是我目前唯一能做的選擇。

生活在美好裏的人或許會覺得我在自討苦吃，或許會覺得我這樣活該。可是這個世界上并不是只有美好啊！

你活在美好裏是你的運氣，我活在痛苦裏是我的不幸。

人間百般滋味，有些帶著憐憫或自臆的善良真的太不善良。

我最難過的是，我的語言表達能力也開始退化，我開始無法寫出自己都滿意的東西，我想我已經完完全全地廢了。

這一點也不夸張，這竟然是真實發生的。

我以后的每一分、每一秒都要依賴著他才能活，除了他再也沒有人愛我了。”

就在我傷春感秋痛哭流涕時，我的手機響了。

我爸難得地給我打電話，他的聲音有點啞，看到來電顯示的時候，我腦子有一瞬間是懵的。