在回家的路上，我的腦子裏都是那個在我童年時期看上去很疼我的奶奶。

沒錯，在我的小時候，很長很長一段時間裏，我一度認為奶奶最愛的是我，而不是許若水，包括奶奶對外說的，也是最愛我，而不是許若水。

直到有一次我感冒了，許若水放學后來看我，坐到我身邊陪我看動畫片時，奶奶一個箭步沖過來，眼疾手快地一把拉開他，對著他說：“離她遠一點，別讓她把感冒傳染給你。”

在現在的我看來，其實這也沒什么的，真不是什么值當說的事情，可是那時候的我卻在那一刻難過得要命，說不清為什么，就是突然之間感覺到了偏愛不屬于我。

我不得不承認，從小我就是個自私的人，一邊喊著要公平，一邊為得不到偏愛不忿。又或許是這世間從來都不會有真正的公平，所以很小的人兒就已經知道要所有的愛都偏向她才能好過，原來我也清楚愛己地活過，只是后來變得開始有了很多在意的外界聲音，開始為別人口中的那個“我”艱難地活著。

我對我奶奶的感情就在這樣我越長越大的時光中慢慢磨成了“老人都這樣”的無所謂，很多現狀都是無力改變的，我對家人最大的叛逆便是沒有長成他們所期待的驕傲，所以他們沒那么愛我，我也完全可以接受。

血緣的奇妙就在于縱使他們再嫌棄我，還是得礙著切不斷的血緣繼續愛我，這是一件極其無奈的事情，于他們而言。

所以，我才會在南一楠面前那么惶惶地計較得失與被愛的瞬間，我沒有把握他能一直愛我，我們之間沒有任何可以永遠相愛的保障，我唯一可以確定的只有一件事，那就是從來都不會有人完完全全地真正愛我。

那種惶惶不安的感覺不曾一時離我遠去過，甚至于愈演愈烈，吞噬著我所剩無幾的快樂時光。這就像我外貌焦慮最嚴重的那幾年，我有雙眼皮，可是如果我晚上喝了很多水，睡眠很充足的話，我早上醒來就會水腫到暫時變成單眼皮，為此我不敢喝很多水，更不敢睡得很好，因為單眼皮的我很丑，丑到我會崩潰。

所以你看，我本來就是一個這樣神經質的人，讓我不安的事情太多了，幾乎每分每秒都在發生，愛又怎么會那么好運地一直降臨在我身上呢？

南一楠大概永遠也不會知道，和他在一起的每一分每一秒，我都抱著最大的誠意感謝上天送給我這僥幸的好運。我總想著，這樣的人生到底有什么好活的呢？直到遇到了南一楠，我才覺得原來活著也會有好的一天呀！

可是，我總該清醒地明白，好運也會夾帶噩夢而來，我的生活不可能真的美好到無可挑剔。

我突然想起第一次有了跟南一楠分手念頭時林心心勸慰我的話，她說：“我覺得愛情就像慢性疾病，它總有一些無法言說的苦楚和酸痛在折磨著你，但是你又不值得為這些苦楚去提分手，因為會顯得你腦子進水小題大做了。可是呢，這些苦楚酸痛又會讓你時不時地去質疑你們的愛，可到最后你會想，你們之間肯定是有愛情的呀，不然為什么能堅持到現在，不然為什么可以忍受這些痛苦的折磨還能繼續走下去，然后就這樣自圓其說地繼續沈浸在這樣營造出來的愛情的幸福中了。我小時候愛吃辣椒，我爺爺跟我說，你知道嗎？辣其實不是一種味道，而是一種痛感。所以，我現在覺得愛情可能就是辣的吧，沈浸其中的人當它是一種好味道，游離之外的人對這種痛感覺得不感冒，這都是正常的。”

通透如她，都告訴我這樣是正常的，我為什么還不能適應這種正常呢？

沒有女孩天生就是寬厚會容忍的，都是你在她心裏種下了一顆叫愛情的種子，結出了叫做容忍的果。

愛情死了的時候，容忍也就沒有了。

我和南一楠的愛情沒有死，所以我才能繼續和他攜手走下去。

我對他的容忍全都是在回報他給我的愛情。

可是，直到我回到家，走進醫院，坐在我奶奶的病床前，南一楠都沒給過我任何回覆。

我突然開始痛恨，痛恨他的冷暴力。是不是所有小男孩的成長都夾雜著詞不達意的暴戾和言不由衷的怨懟，冷暴力好像是他們天生自帶的被動技能，打蛇打七寸，他們不用學，就會輕易擊中你的憤怒與軟弱。

許若水來找我交代照料奶奶的註意事項，我問他：“其實沒幾天了吧？我們現在能做的就是陪她走完最后一程路吧？”

他靜默幾秒，深夜的醫院走廊，忽明忽暗的燈光打在他的臉上和身上，我仿佛在看一尊沒有血肉的雕塑，不夠潔白，有筆畫的污漬，細細縫縫的裂痕和偶有缺失的疤口都在訴說著歲月的殘忍與無情。

原來，我的弟弟真的長大了呀！

我的弟弟已經長成了一個拖家帶口的成年男人，可是我還停留在已經回不去的小時候。

“或許會有奇跡吧，你還記得以前那個鄰居婆婆嗎？她好幾次都以為自己要死了，最后還不是活到了九十多歲。”許若水突如其來的天真讓我無奈，得到奶奶很多愛的小孩當然愿意天真地相信奇跡。

“奇跡之所以是奇跡，不是因為只存在在別人身上嗎？”我忍不住我的惡毒，越是親近的人，我的惡毒越是肆無忌憚。

“天氣這么熱了，姐，你為什么還把自己裹這么厚？”許若水不再和我爭論，岔開話題問我的衣著。

“我體寒。”我背靠著冰冷的墻，忍不住閉眼回答他。

“那你下巴那塊又怎么回事？”他仔細端倪起我下巴處的傷痕，像是要把我看透，我看似閉著眼