“感情也是需要經營的,你不能仗著他愛你就不用心經營這段感情。愛太容易被轉移了,你要時刻警惕著才行。姐,我們都不是小孩子了,該屈服的時候就屈服,該妥協的時候就妥協,你要學會和現實和平相處才行。”許若水沒有看我,目光有些呆滯地看著空氣中的塵埃說出這樣一番話,像是在自言自語,又像是在苦口婆心。
我點點頭,看向他時發現他的頭頂有根突兀的白頭發在張牙舞爪地顯擺。
他都有白頭發了呀!
他都有白頭發了。
從某種角度看,他比我更成熟,他比我更適合生活,他絕對比我更值得得到家人的愛。
我無法與生活好好相處的,他都已經從透徹到如魚得水。
奶奶是他的親人,他未出世的孩子更是他的親人,孰輕孰重,我想他早已分明。
他為奶奶離去的悲痛大哭不是演的,是真情實感的哭喪,是正常人都會有的反應,是對這個家庭所有人包括他自己的尊重。
他不經意間流露出來的冷靜和圓滑也不是演的,他也只是個人啊!我又有什么資格指責他沒隱藏好的人性呢?
我心裏清楚,這是我和他刻在基因鏈裏的親密符號。
我們努力隱藏的淡漠和自私是這個家共同的秘密。
我們就這樣在各懷鬼胎中陪奶奶守過最后一夜,他看著奶奶的遺像回憶著過去的寵愛與美好,我看著奶奶的遺照發呆想著我的未來會不會重蹈覆轍。
葬禮那天,他們都在流淚,老家的人都說“總要哭一哭才能把人送走嘛”,我想如果真的有鬼魂一說,是不是只有看到在乎的人哭著送別了,才能此生無憾地去往黃泉路。
黃泉赴死要的不是勇氣,而是被心安的底氣。
我學著南一楠掐我的手心,努力擠出或許我奶奶很需要的眼淚。
在這慌亂中,許若水歪著腦袋紅著眼對我說:“姐,你哭得好平靜。”
我看他哭紅的眼睛,那種悲痛欲絕的表情連我都動容。
很想反駁他一句:“可是最后陪在她身邊的是我啊!最后送走她的只有我一個人啊!她最想見的人卻是你,只有你一個人啊!”
這個小城一點也不大,你們也沒相隔萬裏,可是卻還是沒追上生死的距離。
可是我咬咬嘴唇什么也沒說,我不能推開我的弟弟了,我早已經沒有了可勇敢的底氣。
節哀,我在很努力地節哀。
節制看奶奶人生產生的悲哀,也節制看懂愛的悲哀。
這世界上有太多的哀需要節,可是最該節哀的人往往最不真誠。
30我們都不是無辜的
送走奶奶后,我并沒有在家裏待多久就回到了南一楠身邊。
我知道我們之間的羈絆在于我需要他,而不是他需要我。
其實,好像這個世界都不太需要我。
我的爸媽沒有我這個堵心的存在的話會生活得更快樂,我的家人也有更令他們珍惜的家人在分享生活,南一楠或許沒有我會過得更好一點。
我想象不出我的價值在哪裏,好像我活著就是在浪費空氣,消耗愛我的人的時間和精力。
我試問自己,如果有一天,我消失了,最難過的人是誰?
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