又無能的我。
幸運得來不易，我應該珍惜眼前的幸福。
可我還是放心不下這部電影，這是我的第一個作品，也是我唯一的作品，我對它的心情現在很覆雜，覆雜到我不知道該漠視它，還是重視它。
我還是抵擋不住內心的誘惑，又開始在網絡上為自己這部唯一活下來的作品搖旗吶喊，想讓更多人知道它，好也罷，爛也罷，總希望能多些人看看，多些人知道。
可是感興趣的人并不多，反而令我意想不到的是之前一直在網絡上罵我的一個莫名其妙的網友開始對我和這部電影表現出巨大的興趣。
我不知道是怎么樣的興趣支撐著他，能在互聯網上我存在的每一個角落都出現他緊隨其后的謾罵和指責。
在這個包容性極強的互聯網環境中，意見不同甚至相悖是常事，真的很正常，但是我不知道他為什么會這么喜歡對著自己討厭的人浪費這么多時間。
用語言去暴力一個自己素未謀面但及其不喜歡的人，是能有多大的成就感嗎？還是說這樣能讓他的正義感得到極高的滿足或快感？
我不知道，但是看著那些一個個張牙舞爪撲向我的文字，我知道我再一次喪失體面的理智了。
我又開始把冰美式裏的冰塊咬得吱吱響，給腦袋裏灌點酒精好讓眼淚體面地流下來，也抓狂地在客廳的地板上反反覆覆地走折返直線，嘴裏念念叨叨地說著莫名其妙的話。
我好想南一楠能陪在我身邊，好想他能抱抱我，好想他能幫我屏蔽掉那些讓我失態的話。
我的對錯在此刻都已變得不重要，我只想讓他抱住我，再抱緊我，那些客觀存在的傷害終將會被他主觀任性的愛打敗。
我給他發了一條又一條微信，打了一個又一個電話，他給我的回覆只有“乖，我在忙，回家再說”。
于是，我看著時鐘一點一點慢慢地走，看天色一點一點暗下來，看時間一點一點在空氣中凝固又消散。
如果他回來了，我一定要沖上去抱住他好好哭一場。
如果他回來了，我就什么也不用怕了。
如果他回來了，別人罵我就隨便罵吧，反正還有他愛我，反正他永遠愛我。
終于，終于，他終于回來了。
我飛奔到門口抱住他，哭得稀裏嘩啦，像是跟人打完架，好不容易等到家長來伸張正義的慘小孩。
他一把推開我，把我推到地上，旁邊是那個他很喜歡的紅木柜子，我的頭差點就撞在了柜角上。
“說了多少遍了！不要寫了！為什么還不聽？”他憤怒地問我，眼睛裏都是竄著火星子的煙紅，快要燒盡我。
“最后一次了……”我臉上掛著淚珠，怔怔地回答。
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