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第 41 章節（3 / 3）

后記1

南一楠：

這大概是我最后一次叫你名字，這也大概會是我的最后一篇日記，我真的救不活自己了。是不是有點可笑，和你一起生活了半年多的我，無時無刻不在救活自己。

迷迷糊糊迫于生活壓力搬來和你一起住，感覺快要溺水身亡時抓住你這顆救命稻草用所謂的戀愛來求生，無數次被你的好意與誤愛折磨，很多次想要分手一走了之，每日每夜都忐忑不安你的愛終有一天會消失，拼了命做作心虛地說愛你，煎熬于你給的幸福裏舍不得，偶爾還會痛恨你對我的好，這就是我與你在一起的全部感受。

我真的不是個好人，也始終學不會如何愛你，只是在最不爭氣的時候，想要你是我的依靠。

我一直以為你會是我的救命藥，你的愛會治愈我的悲哀，可是卻忘了，治愈我并不是你的義務。或者說，你完全不必把寶貴的人生耽誤在我這樣被自己都放棄的人的身上。你應該愛一個真正善良的、充滿陽光的、堅強樂觀的好姑娘，而不是我。

我是一個自私自我、憂郁多疑、敏感暴躁、心胸狹隘、丑陋不堪的人，或許就像他們說的，我連人都算不上，我不過是貪生怕死茍活殘喘的一只螻蟻罷了，不值得任何人愛，包括你，永遠包括你。

你知道我有個做家庭主婦的夢想，但是大概不知道我最喜歡最希望穿的就是婚紗了，可惜我從來沒穿過，也不會有穿上婚紗的機會了。我小時候總做夢，穿上最美的婚紗，嫁給最愛的人。現在看，愿望之所以是愿望，大概真的只是個美好的期盼吧！

所以，你一定要結婚，一定要和你最愛的女孩舉辦一場浪漫的婚禮，一定要忘記我呀！我這輩子，沒有任何資格成為任何人的最愛，我也甘愿做你們可有可無的過客，不用銘記我，不用銘記任何一個失敗者。

我們養的曇花為什么還不開花呢？我都懷疑我們是不是買了假花。

是不是有些花註定開不了花，不開花就沒有活著的價值了吧？

我走后，你把那些有關我們的回憶都扔了吧，然后好好開始新生活，忘記和我不愉快的回憶吧！不然我會難安的。

我知道你愛我，你不會讓我難安。

我的離開是我自愿，不怪任何人，是我承擔不住這個世界的惡意了，是我的承受能力沒有隨著我年齡的增長變得更強，是我的問題……

可是我最難過的還是我在生命最后一刻認清了現實，認清了我的價值。

我的價值就是沒有價值，我空有一顆虛榮的心，卻受不了被指指點點，所以我活該。

我一直以為我會好起來的，可是直到這一刻，我才明白，我這一生做過最有價值的一件事，就是被你愛上。

這是我始終不愿承認的事實，也是我無法面對的事實，你不應該成為我價值的評判者，我不應該這樣的。

以前我也以為善意能抵擋惡意，我以為我不會被陌生人的惡意擊垮，我以為你的愛是我堅強的后盾，后來才發現這已經變成了我人生日以繼日的“內憂外患”。

可能有一天，你也會倒戈他們，你也會看清我丑陋的真面目，你也會像他們現在對我這樣對待我，甚至十倍百倍地憎惡我，這將會是我的噩夢，還沒有發生就已經在恐懼的噩夢。

畢竟我見慣了上一秒還在夸我的人，下一秒就和罵我的人抱團。人性如此，我如何相信你？我如何相信我的躁郁能永遠藏得住？我又如何相信我的為

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