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我統統註銷了吧。

我還真是個麻煩精，都要走了還有這么多要麻煩你的事，是不是很討厭？

所以啊，你以后找女朋友可要當心，別再找我這種麻煩又失敗的loser了，你要考慮現實了，不能由著感動來，感動過后也會是過日子，不如從一開始就奔著過日子去。

我這么說你會罵我吧，我真的是一個很勢利眼的人，真的不太相信感情能長久不變，真的被生活打敗了。

所以姿態才會這么難看，所以沒辦法像別人一樣明明被生活打敗了還說著冠冕堂皇的話，所以我真的從小到大唯一沒變的就是誠實和認慫。

你還記得有一次我們吵架去坐公交車的事嗎？

我跟你鬧分手，說我們這種差了好幾歲的姐弟戀長不了，說我們看的風景都不是一樣的，說你永遠也理解不了我真實的焦慮。

后來我們正好坐公交，你坐在我對面，堵著氣沈默又憤怒地看著我，我看向窗外，你也隨著我看向窗外。

然后你就笑了，你說我們這不是正在看同一片風景嗎？你說愛情是從此以后都能一起看風景，你說比起風景更重要的是我的心。

那好，我現在告訴你，我真正的內心是怎樣的。

我們縱使真的看到了同一片風景，看風景的角度也是不同的，你看的是駛向未來的正流，怎么可能懂我逆流倒轉的悲哀？

你的希望倒映著我的絕望，你的熱切倒映著我的死心，你的明路倒映著我的懸崖，我越知道你有多美好，就越想離開你。

你就像一面鏡子，照射出最真實不堪的我，卻沒有教我如何掩飾自己的失落，裝扮自己的美好。

我努力過了，但是不是所有的努力都一定會有個好結果。

所以我們始終都不會適合在一起，你有一天會明白的。

南一楠，我看過一本書，裏面說“人最高的智慧是適應”，所以我一直覺得是我大概很笨，愚笨地想藏拙，愚笨地假裝適應這個社會，愚笨地假裝適應和你的生活，愚笨地努力騙自己。

可是，謊言總有被戳破的一天，那些謾罵撕下了我虛偽的面具，你說得對，我敏感的自尊心是因為太過自卑。我想我從來都是恐懼這個世界的，我壓根沒有底氣和這個世界平等的對話。我對你的愛也全都源自害怕失去你對我的愛，我有多愛你，就有多害怕失去你。

我一直以為你是我面對這個世界的最后一張底牌，直到這一刻，我才發現，我的最后一張底牌是我的自尊心。

人可以沒有自尊心地活著嗎？我想有的人是可以的，可是我呢？我不知道如果堅強勇敢地活下去，以后會不會就有個好結局，畢竟我也不是那種日行一善阿彌陀佛的大善人，怎么會有好報呢？我唯一可以預料到的是這樣的結局將是我最后的解脫了。

我如此貪生怕死，也難逃這樣的解脫誘惑，你說我是不是很可笑？

你還記得我們為《羅生門》吵的架嗎？我此刻真心覺得我錯了，下完雨后會是艷陽天，作惡的人也有善良的一面，故事的結局將是走向美好的，你應該相信這個電影最終是走向正道的光，我的惡毒猜測純粹是壞心眼的無稽之談，我真的錯了。

所以你看，我們的人生觀如此不同，我們從一開始就是錯誤，以后忘記我忘記這個錯誤吧！我不該是你人生的污點。

昨天洗的衣服我已經收好迭好放在柜子裏了，你以后要養成深色淺色分開放的習慣哦，不要隨手扔一沙發衣服不收拾。襪子也不要亂丟了，我昨天給你洗襪子又有找不到的湊不成雙的，你要實在不行就買一樣的襪子吧！不要再被你的下一個女朋友這樣念了，因為這種小事真的會磨滅一個女生的愛。

堆在洗碗槽的碗我也都洗了，以后有時間還是多在家做飯吃吧，別天天叫外賣，不健康的，你又不是不會做飯，為什么不能照顧好自己的胃呢？我也不想你老了以后得胃病或者三高之類的，你要聽話。

家裏的地我也都擦了一遍，馬桶也刷了，陽臺上的花花草草也都澆水了，你的牙刷又忘了充電了，我給你充上電了，你回來記得拔。

我走以后家裏地上應該就不會再有那么多長頭發了，也不會再有走哪掉哪的頭繩和發卡了，堆在冰箱裏的那些面膜和眼膜你幫我扔一下吧，我來不及扔了。

我把家裏的酒在這最后一刻都喝完了，你不是討厭我喝酒嗎？討厭我醉醺醺的樣子和渾身的酒氣，那我就帶著那些酒一起走了，這樣你也不用處理那些討厭的酒，也不用再擁抱破碎走遠的我。

離我遠一點，你才能早一點忘記我，可是我也會惡毒地希望你這輩子都不要忘記我，這輩子都把愛給我，這輩子都守著我的回憶過。

我真的很壞吧，我這種人註定不得好死。

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