我知道這不是你想看見的，我知道你看見這樣的我會生氣的，我這樣有讓你難安吧。
如果難安，回來找我好不好？
就算是只在夢裏找我也是好的，好不好？
我也知道自己有多無能為力，看著你焦慮，看著你內(nèi)心秩序的混亂，看著你掙扎，卻無法感同身受。你說你得到社會應有的價值認可很難，我也只是流于表面的安慰，其實壓根不懂你的苦惱和困境。
你痛苦的根源在哪裏，我壓根不知道，也從來沒有想真正為你解決難題。
我以為那些困擾你的虛無縹緲的問題拖一拖總會消失的，我以為你能好好解決掉那些我根本不懂的問題的，可是你用我們之間的結局狠狠回擊了我的拖延與逃避。
我永遠也不會是你價值的評判者，對于你價值的評判屬于所有人，也屬于你自己。而我最應該做的是幫助你建立自信的價值體系，而不是看你迷失與低沈。
這樣一看，回頭想想，我真的愛你嗎？我反思了很久，我想我是愛你的，可是我對于我自己的保護凌駕于愛你之上。
我對你的愛感動了自己，感動了旁人，卻為難了你，這大概是我最應該改正的地方，也是我改正了也沒辦法彌補的地方。
可是不管怎么定義評判，你都不是失敗者，永遠也不是。我會銘記你，銘記我愛的人和我的愛。
你走后的夜晚好安靜，再也聽不到你的神神叨叨碎碎念了，我反而睡得不踏實了。我變得像你一樣幼稚了，開始看《蠟筆小新》，開始寫一些想念你的話，開始聽歌聽到哭，也開始努力保護你還殘留的痕跡。
你說過，一個人真正離去是她的痕跡完全從這個世界上消失后。床的一半留給你，你睡前愛看的漫畫書還擺在床頭柜上，你的碗你的筷子我都好好地擺著，你愛吃的草莓蛋糕我還是會買，放在冰箱裏，等著你回來吃。
說到這兒，我真的搞不懂，這種甜膩膩的東西你為什么就吃不膩呢？我真的搞不懂你，一邊吵著要減肥，一邊戒不掉高糖，偏偏你這樣，我還喜歡到不行。
那天切胡蘿卜，我又習慣性地想切成小花形狀，結果不小心把手切破了，然后才想起你再也不會吃我切的胡蘿卜了，那我還切成這樣干嘛？
我以后再也不會把胡蘿卜切成小花了，除非下次再遇見你。
那個世界冷不冷啊？你說你走的時候渾身發(fā)冷，法醫(yī)說你體內(nèi)酒精過量，我到現(xiàn)在也不知道你走的時候到底是清醒的還是昏醉了的。可是我想你是清醒的吧，才能在走之前給我寫下那封信，對我坦承你的心裏話，一遍遍苦口婆心勸我忘掉你，扔掉這段感情。
你在那個世界不要再喝酒了，好不好？如果冷，找個不漏風的避風港吧！你喜歡的那件大衣我本來想送去干洗，因為你喜歡干凈的。可是我一摸兜兒，發(fā)現(xiàn)還有你殘留的紙巾和硬幣，突然就不舍得洗了，你會理解我吧？
那個世界要是也很冷的話，你要穿厚點，要是一個人抵不過寒冷，那就找個人依靠。其實真的不要把依靠別人想成多不好的事情，我如果愛你，你依不依靠我，我都會給你應有的尊重，我們的感情關系不是博弈，是共存。
所有的愛情關系都應該是平等和諧的共存，你存在才精彩。
你臨走囑托我的那些事，我也七七八八都料理得差不多了。
你爸爸媽媽來見你最后一面時，哭得差點暈倒，許若水的眼睛紅了好幾天。你真的很不懂事，不懂你的家人都多么愛你。
你媽媽抱著你哭著說對不起的時候，你聽見了嗎？她說不應該這么逼你；她說“清清，我們可以養(yǎng)你一輩子的，為什么要有這么大的負擔？”；她還說已經(jīng)在心裏接受你和我的戀情了，只是想找個合適的臺階下……
你爸爸握著你的手沈默不語，臉上全是眼淚與心疼。你手上還有落下時蹭破的小口子，你爸爸在最后給你貼上了創(chuàng)口貼。你以前說，你小的時候跌倒了，爸爸只顧著弟弟，沒有及時給你貼的創(chuàng)口貼，他在最后一刻給你補上了，你可以安心地走了。
你走后的第二天，許若水他們生了個女兒，小寶寶長得很像你，真的是應了那句“侄女像姑姑”。許若水后來悄悄跟我說，他總覺得他的女兒是你，你投胎到下一世，還和他們是一家人，他還說血濃于水是割不斷的，所以，真的是你嗎？
清清，我從來不迷信這種鬼神輪回之說，可是如果真的是你，我希望你的下一世一定要快樂。
清清，你不知道的是，你離開真的不是對你爸爸媽媽的孝順，你的離開是對我們所有愛著你的人的傷害。你被桎梏在“三十而立”的魔咒裏苦不堪言，我
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