4月1日晴

結(jié)婚一年零35天。

蘇原出差第16天。

我和蘇原冷戰(zhàn)第17天。

下午3點(diǎn)21分，街邊咖啡店，面對一個(gè)我從未見過的陌生女人，我做出了此生最重要的決定——

我要離婚。

而今天，不是愚人節(jié)。

……

爬著牽牛花的路邊裝飾籬笆一如既往地茂盛著。格子布的篷傘，黑色的椅子，印著歐式優(yōu)雅花紋的玻璃圓桌。陽光淡淡地籠罩下來，卻照不到篷下陰影裏的我。

我穿著寬松的駝色毛衣，手裏緊緊握著一杯咖啡。咖啡裏圓圓一張用奶油畫成的笑臉，已經(jīng)冰涼。

對面那個(gè)女人面前的咖啡同樣一口沒動(dòng)。她穿著灰白的外套，灰白的褲子，雙手放在腿上，朝后靠著椅背。

春天的風(fēng)有些涼。

她額邊的幾絲細(xì)發(fā)有些亂。蒼白的臉?biāo)仡仯胶鼙。呛苌畹拿倒迳４竭叺姆罴y顯得憔悴而松弛。

她的網(wǎng)名叫“紅顏已逝”，是我在一個(gè)聊天室裏認(rèn)識(shí)的。

那個(gè)聊天室和網(wǎng)上任何一個(gè)聊天室一樣平常，一樣簡單，只不過……成員都是女性，而且，在現(xiàn)實(shí)生活中擁有同樣的生活，同樣的身份，同樣的矛盾。

我在半年前加入這個(gè)聊天室。很多時(shí)候我都是在夜深人靜時(shí)，獨(dú)自坐在電腦前，看著泛幽光的屏幕上緩緩出現(xiàn)一行一行聊天的小字——關(guān)于大家正經(jīng)歷著的共同困擾，關(guān)于每一個(gè)成員的喜怒哀樂。

我很少說話，幾乎就跟一個(gè)隱形人一樣。在日覆一日的沈默裏，我註意到“紅顏已逝”這個(gè)名字。我并沒有和這個(gè)網(wǎng)名為“紅顏已逝”的人聊過很多，也并不了解她。但我發(fā)現(xiàn)，她同我一樣沈默，同我一樣大多時(shí)候只是呆在角落地看別人聊天，同我一樣擁有永遠(yuǎn)灰色的頭像。

我邀她出來見面。她同意了。

陽光異常刺眼的下午，她出現(xiàn)在我視線的那一刻，我心裏有一個(gè)角落轟然坍塌。人海茫茫，她其實(shí)根本不顯眼。可她灰白的身影，淡漠的眼神，鬢角的碎發(fā)……像是一塊巨石，嘭地一聲砸破我面前的墻，讓我看到我一直不曾見過不曾想過的世界，一片冰冷的黑暗，沒有月亮，沒有星星。

她渾身……透著死灰般的漠然，沒有一點(diǎn)希望。

從我們坐下來的那一刻開始，她也沒有說過一句話，也沒有認(rèn)真看過我一眼。她的目光淡淡的，似乎是朝我的方向看著，但我知道她并沒有將視線投註在我身上，仿佛我是一個(gè)透視人。

我忍不住猜想，她的丈夫是什么樣的人，她的婚姻又是什么樣的。

我們就那樣寂靜地坐著，直到我手中的咖啡冰涼。

去另一桌收拾杯碟的服務(wù)生遲疑地看我們一眼，走開。

這時(shí)，她突然開口了。

“你還很年輕。”

她的聲音比風(fēng)還涼。

我的身體突然顫抖起來，我加重了手裏的力道，努力握緊杯子，希圖能控制住那些顫抖。杯子裏的笑臉晃了幾晃，沒有破碎開來。

我覺得我明白她的意思。我還很年輕。是的，我才24歲，我還有很多機(jī)會(huì)去做些什么。只是該做些什么？我禁不住心慌。唯一有一點(diǎn)很清楚：我明白，我不想在人到中年時(shí)，跟她一樣。

而現(xiàn)實(shí)是，如果我不做些什么，我面對的不僅僅是她，也是中年的我。

絕對，絕對不要像她這樣破罐子破摔般蒼涼。絕對，絕對不要……我在心裏喃喃念著。一陣涼風(fēng)吹來，身后仿佛有一個(gè)巨大的黑洞潛伏著，隱秘而瘋狂。

“如果有事，你先走吧。”她淡淡地說，目光沒有神采。

聽到這句話，我一直緊繃的腦神經(jīng)仿佛被毒針刺到一般跳動(dòng)起來。恍然清醒之后，我抓起旁邊椅子上的背包，跳起來就朝馬路沖去。椅子被我絆得吱呀摔在地上。

我倉皇得甚至忘了說再見。

奔跑在車水馬龍人來人往的大街上，我的大腦一片空白。風(fēng)吹得臉頰有些疼。

絕對，絕對不要……

我一口氣跑回了家住的那棟單元樓下，扶著入口的墻喘氣喘得喉嚨像是被砂紙打磨過一樣干疼。樓道裏不知哪家炒菜放辣椒的味道飄過，頓時(shí)嗆得我差點(diǎn)連肺都咳出來。

流年不利。

我拉著光滑的不銹鋼欄桿一步一步挪向三樓。手下冰涼的觸感在運(yùn)動(dòng)過頭的高熱度裏被放大了好多倍。

我覺得后腦勺有點(diǎn)疼。

仰頭看去，我的家門微微掩著。

他回來了。

蘇原出差回來了。

我的老公在一聲不吭離開半個(gè)多月后回來了。

我有一瞬間的楞神，盯著那微掩的紫紅色合金門看了半天才慢慢走過去。

山藥排骨湯的鮮美香味隨著門被拉開而愈加濃烈地鉆進(jìn)我的鼻子裏。