我很不喜歡和這樣的人打交道。

想征服一個不會反抗的人，太容易了，我沒有精力把時間浪費在簡單的游戲上。

我希望以后不會再見到她，然而命運總喜歡把我選擇忽略掉的三番五次送到我面前。

她的記憶有個怪毛病，她總會忘記我。或許正是因為無知，才讓她有這個膽子一次又一次想要管我要回我從她那裏得到的東西。以及……在我剛教訓完幾個不知死活的東西之后，還敢大晚上一個人湊上來撞槍口。

我甚至都懶得搭理她，我只想讓她快點滾開。我的心情糟糕透頂，我發誓只要她說出一句讓我不滿意的話，我就能讓她知道嗆海水是什么滋味——我在心裏這么想著。

她自以為是地以為自己可以幫到我。

不過，她的聲音的確很好聽，這是我不得不承認的事實。

她似乎也有些什么不一樣的特殊本領，我從她的口中聽到了一種很奇怪的語言，有點類似于我與蛇交流的那種語言，但聽起來又完全不像。

只是我打心底討厭她的每一句話，討厭她看著我的眼神，就好像在她眼裏一切都很美好，包括這個骯臟不堪的地方，也包括我。

但凡她的記憶沒有這種愚蠢的缺陷，但凡她愿意從她的“朋友”那裏多了解了解我做過的事，她就會知道我從來就不是什么好人。

我最瞧不起把自己困在假象中而看不清現實的人。不過，在枯乏無味的生活中，找到樂趣實在太困難了。

軟弱無能、任人宰割的羔羊，都會在恐懼與憤怒中痛苦死去。她符合前半句，但我從她身上看不到恐懼與憤怒。當然，畢竟她骨子裏就是個懦弱的人。

我不知道我為什么明明在厭惡的同時卻還能產生這種完全矛盾的想法——我覺得我該撈她一把。

我不相信在淤泥中生長的花朵會永遠純真。我想看看這樣的人，在骯臟的泥流之中能堅持多久才會腐爛潰敗。我期待著她那雙干凈的眼睛變得冷漠、潔白無瑕的雙手沾滿骯臟鮮血的那一天。

可是這一天始終沒有到來。

她終于不再像從前那樣習慣在壓榨之中默不作聲，但是她也沒有像我想象的那般徹底淪為一個麻木不仁的瘋子。

我沒有給予她任何限制，我放任她做選擇，但是她從來就沒如我所愿過。

有趣……

我想起她最接近死亡的那次，我捂住她脖子上的傷口，鮮血從我的指縫間不停地往外冒，她的膚色慘白如紙，宛如一具尸體。

我忘了我把她也算在了我的計劃裏，但事實上我早就改變主意了。

她不能死。

我的野心應該與她共生。

我改變主意了——只是改變主意了這么簡單。我覺得我不需要任何理由來解釋清楚我的這個想法。

她想阻止我，她說我不會成功，我就非要讓她親眼看著我得到我想要的一切。

而很快，她就能看到了。

靈魂分裂令我十分虛弱，我不打算讓她醒來后看見我的樣子。我讓阿布拉克薩斯帶她去了地下室，讓她親手解決掉她的殺父仇人，然后放她離開。

那是她真正意義上沾染的第一滴血嗎？我不知道。

她很容易心軟，什么時候都是，我早就摸清楚了。只要我表現出一點點對她的好，或是想法子讓她對我產生一點點的愧疚，我相信她就不會忍心拒絕我的請求——更何況，傷害我。

可是我還是失算了。

她讓我失算的次數并不少——我不明白我明明那么了解她的性格，卻總會一次次摸不清她的思路。

如果我能夠早點想到她的靈魂控制能力，或許就能避免讓納吉尼和她單獨接觸以至于讓她抓到機會的這個錯誤。

從那以后我不止一次夢到過那個場景，那令我頭一次感到恐慌的夜晚，我不明白明明前一天還能沖我露出笑容的人，在第二天我就失去了她。

在我抱起她冰冷僵硬的身體時，她的表情看上去很安寧，我已經很久沒在她的臉上看到過這樣的神情了，也可能是我將她放走了太久——在難以言說的痛苦席卷我全身的瞬間，我在想這些。

該死的……我的心臟要命地快速跳動著，眼前一陣發黑。

興許是哪個環節出了差錯。

我想我可能意識到了差錯出在哪裏，我不該把她算在任何一項計劃之中，她毀在了我手裏，而這并不是我想要的結果。

我的腦海中閃過那只鮮活的自由的白鳥。

我睜開眼睛，站起身，將地上的那些碎片拾起，在遲疑了片刻之后，用修覆咒修覆了它。

我還……需要她。我冒出了這個想法。

我需要快點做完我該做的，然后找到取出覆活石的方法。