*吳邪：你和我結婚根本不是愛我！你和我結婚只是為了張家！

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這是悶油瓶去張家的第五天，我前幾天都忙地腳不沾地，白天處理各種事情，晚上還打著精神熬夜選照片，今天本來也安排得滿滿當當，早上約了一位做珠寶生意的朋友想再看看戒指，挑到合適的我想著要再買一對；悶油瓶那張身份證和我們的戶口本終于做下來了，還要留點時間去派出所領取一下；下午去婚慶公司挑選布置現場的鮮花，我老爹還囑咐我按照習俗要準備兩棵柏樹，取“百年好合”的諧音，討個好彩頭，我前幾天跑了好幾家花鳥市場都沒有賣這個，恨不得馬路邊偷它兩棵，今天下午想去臨安郊外的苗圃裏看看能不能弄到……

早上六點的鬧鐘一響，我腦子裏先過一遍這些瑣事，強打著精神摸過手機，界面還停留在我昨天晚上看的相冊裏沒來得及退出去，也虧得悶油瓶這幾天不在，我才有機會花大量時間去翻看手機裏的照片，一方面我把這些合照看得極其重要，是打心眼裏喜歡，另一方面又覺得失落，在這兩種情緒的交織作用下，我對籌備婚禮這件事也產生些許抵觸情緒來。

我賴在床上，百無聊賴地翻看相片，大概是還沒睡醒，加上這幾天勞累過度，思緒混亂地很，一會兒想著已經兩天沒有和悶油瓶聯系，這家伙居然也不知道給我發個信，一會兒又想到悶油瓶前幾天在身邊，有事出門都是他喊我起床，一會兒又想到這一整天，以及明天后天乃至為了兩個月的婚禮事宜，一下子就覺得好累好累。細細想來，從養好脖子上的傷，準備接悶油瓶回來開始直到現在，我已經近半年沒有休息了。

賴床的時間總是過得飛快，我不想起來，就由著自己把那些照片又完完整整地看了一遍，合照看著難受，索性好好欣賞了兩遍悶油瓶的單人照，我知道自己是有點想他，前些天還想著忙一忙一周時間很快就過去了，這兩天靜下來的時候卻覺得格外難受，難道這就是婚前恐懼癥？實話說，如果悶油瓶現在再問我愿不愿意與他結婚，我可能確實要再考慮考慮。

我又想到悶油瓶那天在機場抱著我說他不想去張家，也不想辦婚禮了，那時候我還安慰他呢，我看著手機上悶油瓶穿旗袍的那組照片笑了笑，就想著，似乎事情也沒那么糟糕，連消極情緒悶油瓶都和我共同承擔，等他回來，一切都會好起來的。

我斷斷續續想了好多事情，迷迷糊糊好像又睡了過去，醒來的時候不知道是什么時間了，但是陽光很好，窗前那一篇光影朦朦朧朧的，我看到悶油瓶坐在我的書桌前，回頭看了看我，笑了一下，問我：“你醒了？”

我看著他，驚訝地說不出話來，直覺告訴我悶油瓶不會在這裏，但是他忽然回來又是那么理所當然的事。

我撐坐起來，抓了抓頭發，呆呆地看著他：“……你回來了？”

我在枕邊摸到手機，想看看時間，結果一摁亮屏幕上赫然是悶油瓶穿著旗袍的照片！真是要命，我剛才睡著前又忘了退出相冊！

我鋪子樓上房間很小，書桌凳子和床幾乎是貼著的，我坐在床頭看手機，悶油瓶那個角度估計都能看見我的屏幕，我頭皮發麻，手忙腳亂的都來不及想退出圖片，左右滑動想換頁，一連劃了三四下，全都是悶油瓶旗袍的照片，我下意識去看悶油瓶，見他果然看著我的手機，還若有所思的樣子。

我臉上一下子燒地滾燙，拿著手機恨不得把它扔出去，我都無法想象，悶油瓶會怎么想我？我在手機裏存著他一眾女裝照也就罷了，還在他不在家的時候看，甚至睡前都像個癡漢一樣看到了睡著？我站起來，努力把手機往身后藏，結結巴巴地想告訴他不是這么回事，但我連這句都說不出口，因為事實就是如此，他不在的時候我很想他，以至于那些照片雖然讓我覺得難過卻要一遍遍去看，早上還因為看他的女裝照看地太入神不小心睡過去了，該辦的事情一件沒辦……

我支支吾吾地說不出話來，悶油瓶也站起來，他的目光從我仍然亮著的手機屏幕上，慢慢地轉到我的臉上，忽然笑了一下，恍然道：“原來你喜歡這個。”

我尷尬地不知如何是好，就聽他又說：“我可以穿給你看，用不著看照片。”

我呆楞在那裏，見悶油瓶十分坦然地說著話，我覺得他這個樣子好像與平時不一樣，又不知道哪裏有問題。

悶油瓶說可以穿旗袍，還真就去換了那身照片裏的旗袍，白底青花，我很喜歡的那套，甚至連那雙拍照的時候的高跟鞋都穿好了。

我就那樣呆呆地看著他，頭腦發白地說了一句，好像是嘴唇自己在動似的，我說：“我們拍的照片都是假的。”

悶油瓶肯定聽到了我的話，不知道為什么他并沒有什么反應，只是一步一步向我走近了。

這一回不是在拍照，沒有老高要求我們做動作，悶油瓶像當時那樣攬住我的腰，他緩緩湊近了，看著我的眼睛問：“吳邪，你想不想要一張接吻照。”

……

我腦子“轟”地一下，全身毛孔都收縮起來，我大口喘著氣，眼前是我鋪子的天花板，我飛快地坐起身，房間裏哪裏有悶油瓶的影子？手機仍然亮著，我才知道剛才睡著了，并且只是迷糊了很短的時間，我確實沒有來得及退出相冊，但屏幕上并不是什么旗袍，只是很正常的單人照。

剛才只是我的夢……當然是我的夢，邏輯根本沒有，我給他定的機票不是今天的，旗袍也是攝像館的，現實中怎么可能想出現就出現？然而，即使我現在醒了，悶油瓶的聲音仍然清楚地就像在我耳邊重播一樣，夢裏他問我，想不想要一張接吻照……

我努力平覆著呼吸，不知道是剛才那個夢境太詭異還是我夢到這樣的劇情更加詭異，最關鍵的是，我根本沒有辦法把這個夢當做一個夢來處理，我知道心裏的答案，我其實……是想的，甚至不僅僅是為了拍照，我想他，想擁抱、想接觸、想和他接吻……我還知道，我不知道什么時候開始就已經很想很想那樣做了，只是我一直以為自己是直的，所以從來沒有往悶油瓶身上想過，但是顯然，沒想過不代表我不喜歡他，我一定是喜歡他的，否則，我又要怎么解釋夢到悶油瓶穿著旗袍呢？怎么解釋他問我想不想接吻呢？怎么解釋夢到兄弟醒來，出現的沒法忽視的反應呢？

我面紅耳赤地坐在床上，不得不面對自己好像已經彎掉的事實，我他娘的居然喜歡悶油瓶……我過去十幾年都不知道這件事！但是現在，一旦我往這方面想了，就覺得所有問題都理清了頭緒，我甚至有種恍然大悟的感覺，因為我喜歡他，所以十年裏念念不忘地尋找他在人世所有的痕跡；因為喜歡他，所以連他想假結婚我也同意；也正是因為喜歡他，所以我會因為想到照片和婚禮是假的而難受。

什么都想給他最好的，什么時候心裏都沈甸甸地記掛著這個人，別人都說他很強，我卻時時刻刻擔心他受了欺負，原來這種情緒，是叫做喜歡啊……

我想明白了自己的心情，身下的反應卻沒有像以往醒來以后的正常情況一樣消退下去，我對悶油瓶有著真切的欲求，而且我知道，這種旖旎的想法與悶油瓶是不是穿女裝毫無關系，先前那些只是一個契機，我喜歡他所有的樣子，淺笑的，沈默的，安靜的，悲傷的……

盡管這樣，我卻連想著他的臉撫慰自己，都覺得是褻瀆。

那天的最后，我克制住了想再好好看一遍照片的沖動，去浴室洗了冷水澡，在低于體溫的水流下，沸騰起來的血液一點點冷靜下來，我在難捱的失落裏逼著自己看清現實，我并不是真的要與他結婚啊，多可笑的一件事，我在結婚前喜歡上了我的未婚夫，可是他娶我并不是為了愛情，他娶我完全只是為了他的家族，為了毫無依據可言的、早已圓寂的一個喇嘛所謂的預言……

我不想和他結婚了。