夢(mèng)瑤沒(méi)有主動(dòng)聯(lián)系我，我也沒(méi)有奢望她主動(dòng)聯(lián)系我，我貌似真的放下了一切，開(kāi)始埋頭去拼搏自己的事業(yè)。在新的創(chuàng)業(yè)項(xiàng)目沒(méi)有想出來(lái)之前，我只好將所有的精力用在自己的工作上。我也確實(shí)很努力，每天忙得跟個(gè)陀螺似的，有時(shí)候疲憊到整個(gè)人幾乎都要虛脫了還強(qiáng)撐著去帶客戶(hù)，有時(shí)候麻木到?jīng)]有了任何表情還硬著頭皮去把那些已經(jīng)打爛了的電話再一遍又一遍地打。但是，可以說(shuō)，我的運(yùn)氣是不太好的，除了碰到個(gè)不太靠譜的店長(zhǎng)，還碰上了北京房地產(chǎn)的大低潮——在他媽的國(guó)五條結(jié)束之后，又尼瑪?shù)叵嗬^出臺(tái)了各種蛋疼的限購(gòu)限貸政策，二套房貸款比例越加嚴(yán)格，國(guó)管公積金暫停，銀行貸款收緊等等，有能力支付得起高房?jī)r(jià)的人群進(jìn)一步縮減，我們的業(yè)務(wù)量也急劇收縮。如果說(shuō)，上天給了我們機(jī)會(huì)，我們沒(méi)有珍惜那是我們自己的錯(cuò)，但是如果你已經(jīng)竭盡全力了，但是殘酷的事實(shí)逼迫得你寸步難行，那只能說(shuō)時(shí)運(yùn)不濟(jì)，你的運(yùn)氣有點(diǎn)背了。說(shuō)真的，這樣煎熬的日子讓人有些絕望，我們都是現(xiàn)實(shí)的人，不能只靠著理想活著，當(dāng)兩個(gè)月只有一個(gè)單或者連一個(gè)單都沒(méi)有的時(shí)候，在北京這座吸錢(qián)的城市，你痛苦到有時(shí)只能眼睜睜看著自己三餐以泡面度日。我覺(jué)得，這段時(shí)間，是繼我剛來(lái)北京那會(huì)，過(guò)得最煎熬最痛苦的生活，有時(shí)候看著那些跟我沒(méi)有絲毫關(guān)心的繁華，我絕望得真想買(mǎi)塊豆腐一頭撞死他去！而對(duì)于愛(ài)情，我之前一直以為在我的努力之下，它會(huì)慢慢向我靠近，但現(xiàn)在我卻悲傷地覺(jué)得它在離我漸行漸遠(yuǎn)，有種我再也無(wú)力觸摸到的感覺(jué)。

在無(wú)數(shù)個(gè)孤獨(dú)到讓人絕望的深夜，我會(huì)在煙霧朦朧中，想起我那個(gè)已經(jīng)逃回老家的師傅，我突然在他的身上看到了自己的影子，也莫名覺(jué)得，我離逃離這座變態(tài)城市的日子也不久了。是的，現(xiàn)在我之所以還在苦苦撐著，是因?yàn)槲疑類(lèi)?ài)了八年的她依然還在這座城市，我和她還有一份承若。盡管我知道這其實(shí)只是我一個(gè)人單方面的承若，但是就算還有一絲機(jī)會(huì)一絲可能我也絕對(duì)不會(huì)放棄的，我愛(ài)了她整整八年，我們也相戀了這么多年，我們?cè)前憧拷^(guò)，曾那么甜蜜過(guò)，她是我不變的信仰，是我不曾改變的信念，是我之所以一直勇敢活下去的理由，如果我放棄她，也就意味著我的精神已死，靈魂已滅，我的生活和我的世界將不再有任何意義。說(shuō)真的，北京這座曾經(jīng)被我賦予了夢(mèng)想的城市，如今對(duì)我的意義，也只是林夢(mèng)瑤還在這裏，除了林夢(mèng)瑤，這裏是蒼白的，荒涼的，死寂的，毫無(wú)生氣的。這段煎熬與黑暗的日子裏，我迷戀上了香煙，愛(ài)上了美酒，喜歡上了黑夜，習(xí)慣了沈默。這段看不到希望望不到盡頭的日子，我不再聽(tīng)beyond不再哼唱《光輝歲月》，而是毫無(wú)來(lái)由地迷戀上了林凡的那首《一個(gè)人生活》

一個(gè)人生活

葉子在窗外輕輕搖動(dòng)

人行道沒(méi)有行人走過(guò)

鏡子裏的我很不像我

自從你離開(kāi)了我變得很軟弱

你的影子在每一個(gè)角落

好像是在提醒著我

少了你的陪伴我現(xiàn)在有多寂寞

我想我可以習(xí)慣一個(gè)人生活

我想我可以假裝不曾愛(ài)過(guò)

冰涼的夜裏讓眼淚溫?zé)嵛?

我想我可以習(xí)慣一個(gè)人生活

在記憶裏面擦去你的承諾

愛(ài)你怎么會(huì)是這個(gè)結(jié)果

……

“我想我可以習(xí)慣一個(gè)人生活，我想我可以假裝不曾愛(ài)過(guò)，冰涼的夜裏讓眼淚溫?zé)嵛摇边@句歌詞仿佛是為此刻的我量身打造的，每每聽(tīng)到我就再也忍不住那男兒淚整個(gè)人不能自制地?zé)釡I盈眶。我想我可以習(xí)慣一個(gè)人生活，我想我可以假裝不曾愛(ài)過(guò)，這是多么赤裸裸的諷刺，又是多少失戀之人內(nèi)心最真實(shí)的寫(xiě)照。其實(shí)我也不想這般頹廢，因?yàn)檫B我自己都討厭這樣頹廢的自己，但是我要找不到絲毫前進(jìn)的方向，找不到可以不顧一切去奮斗的理由。我感覺(jué)，在殘酷的生活和草蛋的情感的雙重打擊下，我已經(jīng)有些爬不起來(lái)了，而此刻依然戴著面具在這座冰冷的城市苦苦掙扎完全出于心中那還未死去的執(zhí)念。快樂(lè)的時(shí)光總是過(guò)得很快的，而頹廢的時(shí)光也不例外，就在我一直沈湎于過(guò)去，幻想著她有一天突然回到我身邊的時(shí)候，夏天不知不覺(jué)就過(guò)去了，北京又迎來(lái)了它的一個(gè)秋天。其實(shí)，若不是我某天低頭看見(jiàn)那街上散落的落葉，也許我還未覺(jué)察到這已經(jīng)是秋天，我也許還以為自己活在那個(gè)甜蜜過(guò)美好過(guò)的春天，以為這時(shí)光會(huì)為我無(wú)限期地停留。我感嘆了一聲，悲傷地蹲下身，輕輕捏起一枚落葉，楞楞地凝視了好久，然后突然憤怒地撕碎，再狠狠地將碎片灑向已經(jīng)被霧霾籠罩的天空。當(dāng)碎葉紛紛灑落，打落在我頭上，我突然想起了夢(mèng)瑤，想起了曾經(jīng)那首陪我度過(guò)一段最黑暗時(shí)光的《天使的翅膀》。落葉隨風(fēng)將要去何方，只留給天空美麗一場(chǎng)，曾飛舞的聲音，像天使的翅膀，劃過(guò)我幸福的過(guò)往……人生真是諷刺，多年輪回之后，我依舊逃不脫宿命的糾纏，依然會(huì)被這首帶著傷感和悲涼的歌刺痛那內(nèi)心最深處的柔軟……

又行尸走肉和煎熬了半個(gè)月之后，看不到希望的我終于是辭職了。雖然我已經(jīng)混日子混了好幾個(gè)月，但是區(qū)經(jīng)理還是對(duì)我表達(dá)了挽留，為此他還愿意讓我拋棄現(xiàn)在的店長(zhǎng)，再自由選個(gè)店長(zhǎng)。他說(shuō)，雖然我專(zhuān)業(yè)知識(shí)一般，業(yè)務(wù)能力也還不是太強(qiáng)，但覺(jué)得我人聰明，也很吃苦耐勞，有時(shí)候表現(xiàn)出來(lái)的那股執(zhí)著勁很讓人震撼。我很感激這個(gè)雄才大略干練果敢的區(qū)經(jīng)理，但是迫于生存的壓力，我還是堅(jiān)持了辭職，因?yàn)樵龠@么混下去，我真連房租都交不起了。但是我也沒(méi)像別人那樣，選擇騎驢找馬這種看起來(lái)無(wú)比機(jī)智的方式，而是決絕地裸辭了。有時(shí)候，給自己留退路就會(huì)讓自己不停地找借口，有時(shí)候破釜沈舟未嘗不是一件更好的方式。我就是想用這種不留后路的方式逼自己一次，讓自己不再這樣消沈與頹廢，不讓自己活得像條行尸走肉的狗。辭職手續(xù)終于是辦好了，我也松了一口氣，然而并沒(méi)有感到一絲輕松，因?yàn)闆](méi)了工作的我立馬就要面對(duì)生存的考驗(yàn)。在北京這座城市，什么都很貴，就我那離北五環(huán)還十幾公裏的城中村，一個(gè)暗無(wú)天日的破單間也得四五百，再加上吃啊路費(fèi)電話費(fèi)上網(wǎng)費(fèi)什么的，口袋裏那兩千來(lái)塊錢(qián)很快就要消失一干二凈。所以，在北京辛苦混跡了一年的我，又莫名回到了一年前，又開(kāi)始了艱苦地找工作的旅程。

在北京這種大城市找工作，還是那句話，兩三千的一抓一大把，只要你不嫌棄只要投個(gè)簡(jiǎn)歷再面試一下基本就能光榮上崗了。但這并不是我想要的，如果還是選擇這種錢(qián)又少又沒(méi)有多少前途的職業(yè)，我也沒(méi)必要辭職了。但是像我這種四流大學(xué)畢業(yè)，又沒(méi)有什么一技之長(zhǎng)的人，要想找個(gè)工資高，又有前途的工作，真的是比登天還難。搬磚工資也挺高的，但是我這小身板著實(shí)吃不消，沒(méi)準(zhǔn)搬磚搬來(lái)的錢(qián)還不夠到醫(yī)院掛兩天瓶。我迷茫，煎熬，感覺(jué)整個(gè)人都快要炸了……！當(dāng)時(shí)就在我附近，住著以前同一個(gè)組的，他三十出頭，山東人，以前做過(guò)老板，后來(lái)破產(chǎn)欠了不少錢(qián)，攜妻帶子來(lái)北京混，但也是混得不如意，在我們公司也只呆了一個(gè)月，然后回到那弄個(gè)小店面繼續(xù)搞起了修電腦的營(yíng)生。我跟他關(guān)系不錯(cuò)，尊稱(chēng)他為大師兄（我們那組年齡最大），而我在那的房子也是他幫著我一起找的。他老婆是教書(shū)的，一個(gè)私立學(xué)校，然后業(yè)余也辦個(gè)英語(yǔ)培訓(xùn)班。我經(jīng)常去大師兄那邊坐，他也知道我的窘迫，然后讓我去她老婆那裏做培訓(xùn)，每節(jié)課給我四十塊錢(qián)。我說(shuō)這一個(gè)星期一百六十塊（一個(gè)星期四節(jié)課）拿來(lái)干嘛，還不夠塞牙縫的。然后他就建議我入股，他準(zhǔn)備把培訓(xùn)班擴(kuò)大。我覺(jué)得這也算是創(chuàng)業(yè)，這裏農(nóng)民工子女很多，教育需求很大，是個(gè)很有前途的項(xiàng)目，于是沒(méi)怎么想就欣然同意了。但是，入股那需要錢(qián)，那時(shí)候我窮得一天只能吃?xún)深D泡面了，還能拿出一兩萬(wàn)的巨款么？我想到了借錢(qián)，但是放眼茫茫北京城，一個(gè)熟到可以借錢(qián)給我的人都找不到。唯一的方式或許是向家裏人伸手了，但是在畢業(yè)后已經(jīng)向家裏伸手過(guò)不止一次了，再伸手連我自己他媽都瞧不起自己了！倍感苦惱與糾結(jié)之時(shí)，我想到了自己那張額度八千的信用卡，于是在大師兄的操作下套現(xiàn)套了出來(lái)，再把自己的電腦賣(mài)了，湊了一萬(wàn)左右，然后交給了大師兄，讓他去租個(gè)大的培訓(xùn)教室?？墒蔷驮谖覊?mèng)想著創(chuàng)業(yè)之路即將開(kāi)啟，我即將成為下一個(gè)馬云之時(shí)，我的大師兄卻在第二天消失了。我把他電話打爛了都沒(méi)人接，我憤怒地一把踹開(kāi)他的那店面，發(fā)現(xiàn)裏面空空如也，連我昨晚借給他的那輛變速自行車(chē)也被他帶走了！我欲哭無(wú)淚，真的想到了拿把刀朝著自己的脖子狠狠一抹，離開(kāi)這個(gè)真心草蛋的世界，告別這些真心尼瑪惡心到?jīng)]有任何底線的狗人……

我在床上整整躺了兩天，期間只吃了兩桶泡面，但是我絲毫體會(huì)不到餓，因?yàn)槲颐菜茖?duì)這世界的所有失去了知覺(jué)。死亡也許是最輕松的結(jié)束，但是這個(gè)是屬于懦弱者的，不可能屬于我，我從來(lái)不向命運(yùn)低頭，盡管偶爾會(huì)心如死灰，偶爾會(huì)頹廢沈淪。在這最痛苦的幾天，我偶爾會(huì)想起夢(mèng)瑤，甚至?xí)孟胨洗挝疑∧菢?，再次出現(xiàn)在我的面前，為我打掃房間，為我削蘋(píng)果。但是，直到第三天，這些也沒(méi)有發(fā)生，而直到這時(shí)，我才幡然醒悟，這一切只不過(guò)是自己一廂情愿的夢(mèng)而已?，F(xiàn)在的夢(mèng)瑤，不要說(shuō)會(huì)來(lái)給我打掃房間，也許我就是跪在她面前她也會(huì)對(duì)我反感無(wú)比。不是我不自信，而是赤裸裸的現(xiàn)實(shí)，不是我不相信夢(mèng)瑤，而是我敢相信人性。也許，人生本就是一場(chǎng)孤獨(dú)的旅程，誰(shuí)也不會(huì)陪著誰(shuí)一直到永遠(yuǎn)，誰(shuí)也不會(huì)真正的完全毫無(wú)保留地將自己的一切獻(xiàn)給另一個(gè)人，所有的愛(ài)都是基于一定的條件的，當(dāng)這種賴(lài)以存在的條件不覆存在的時(shí)候，或許就是感情結(jié)束的時(shí)候。有時(shí)候，我們失戀后會(huì)歇斯揭底地問(wèn)對(duì)方，你為什么不愛(ài)我了，你當(dāng)初明明說(shuō)過(guò)要陪我到地老天荒的？其實(shí)，有時(shí)候感情就是這樣的，愛(ài)與不愛(ài)都沒(méi)有真正的理由，所有的理由都只是自我編織的謊言，而當(dāng)你不再相信謊言的時(shí)候，就是感情終結(jié)的時(shí)候。也許，對(duì)我而言，真的要混得個(gè)人樣，有一定條件，才能再次擁有這份愛(ài)情，或者說(shuō)，才配得上一直被我視如生命的愛(ài)情。真的，我們已經(jīng)不是孩子了，再也沒(méi)法在這個(gè)什么都離不開(kāi)錢(qián)的時(shí)代再談一場(chǎng)只關(guān)風(fēng)月無(wú)關(guān)物質(zhì)的純愛(ài)情了，那樣的愛(ài)情，已經(jīng)早就離我們遠(yuǎn)去，并也在這個(gè)物欲橫流的時(shí)代漸漸死去……

身心疲憊和暫時(shí)沒(méi)找到著落的我，會(huì)在電腦前呆了整整一天后，在即將日落的傍晚時(shí)分，走出壓抑沈悶的房間，走出這個(gè)破敗和臟亂的城中村，來(lái)到西邊一公裏外的那個(gè)即將要被推車(chē)摧殘的空曠草地，看看還算美麗的風(fēng)景，望望那即將西沈的暗紅夕陽(yáng)。每次出村，都會(huì)經(jīng)過(guò)大師兄的店面，我不想看到這個(gè)地方，但是每次都還是會(huì)忍不住會(huì)看到，氣就不由自主地冒上心頭，要不是身體還算好，估計(jì)要弄出腦溢血。也許，一萬(wàn)塊錢(qián)在大多數(shù)人眼裏，也不算太多，但是對(duì)于我真算得上救命錢(qián)。而且，我覺(jué)得，大師兄騙走的，不僅僅只是那一萬(wàn)塊錢(qián)，而是我對(duì)于人那殘存的一絲信任。我是個(gè)謹(jǐn)慎的人，在經(jīng)歷了這么多世事后，已經(jīng)不再輕易相信別人，可是我一直毫無(wú)保留相信的人，卻在我最艱難最悲慘的時(shí)候，欺騙了我，幾乎把我逼向絕境。雖然出生貧困農(nóng)村的我，從小就有一種物質(zhì)匱乏恐懼感，但是我最恐懼的其實(shí)還是這個(gè)世道詭異莫測(cè)的人心，我最害怕當(dāng)我伸出我的手溫暖眼前的這個(gè)人的時(shí)候，這個(gè)人卻已經(jīng)悄悄伸出一把刀捅向了我。有時(shí)候我會(huì)問(wèn)上帝，大家都善善良良的這個(gè)世界不是就很美好了么，但是我問(wèn)了十幾年，卻一直沒(méi)得到答案。本來(lái)就內(nèi)向的我，在經(jīng)歷了這次打擊之后，變得更沈默，心也封閉得更緊了，還好每當(dāng)我感覺(jué)自己整個(gè)人要爆炸的時(shí)候，可以來(lái)到這片相對(duì)寧?kù)o的空曠之地，看看遠(yuǎn)山，看看野草，看看天空，看看夕陽(yáng)……如此這般，也是覺(jué)得生活是無(wú)比的好的。

有時(shí)候，還會(huì)看許多年輕的父母用小推車(chē)推著自己的孩子來(lái)這裏玩耍，看到他們那張?zhí)煺鏌o(wú)邪的笑臉，自己也不禁被感染，感覺(jué)心裏有股甜甜的蜜劃過(guò)。我覺(jué)得，就算這個(gè)世界再骯臟，也還是有純真和美好存在的，只是我害怕的是，這些可愛(ài)的孩子，在被這個(gè)骯臟的社會(huì)污染后，有一天也會(huì)變成我大師兄那樣的人。在從這些可愛(ài)的孩子身上感受到快樂(lè)的同時(shí)，我也會(huì)在心裏生出一股酸澀和苦痛，因?yàn)槲液蛪?mèng)瑤兩個(gè)人一左一右牽著我們的孩子一起漫步在山花爛漫的田野間的畫(huà)面曾無(wú)數(shù)次在我腦海中泛起，我也曾堅(jiān)信我們一家人能夠一直那樣幸福和甜蜜下去。是的，要是不經(jīng)歷這么多變故，要是一切都順利，也許我們?cè)缫呀Y(jié)婚，早已生子，此刻也跟那些跟我們差不多年齡的夫妻一樣，正推著小推車(chē)帶著我們的寶貝在這美麗的郊外玩耍。可是，這美好的一切，如今看來(lái)還只是遙不可及的夢(mèng)，我跟夢(mèng)瑤又陷入了漫漫無(wú)期的冷戰(zhàn)，不要說(shuō)結(jié)婚，不要說(shuō)生子，就是覆合都看起來(lái)是那么艱難與難以實(shí)現(xiàn)。每每這時(shí)，我就會(huì)一個(gè)人靜靜坐在草叢中的一塊石頭上，然后雙手拖著下巴，發(fā)呆地望著遠(yuǎn)方的山，一遍又一遍地詰問(wèn)自己，造成如今這種局面的到底是誰(shuí)？

我想，造成這種結(jié)果的原因是很多的，但是我又說(shuō)不清楚到底是什么，我就在這種糾結(jié)和煎熬的心情中，眼睜睜看著日子一天又一天的過(guò)去，我也有去不斷地投簡(jiǎn)歷，不斷地去各大人才招聘市場(chǎng)尋覓，不斷地到各大公司面試，但是最終都是以毫無(wú)結(jié)果告終。我心情越來(lái)越糟，精神也越來(lái)越緊張，因?yàn)榭诖Y的錢(qián)真的不多了，而房租也眼看著要到期了，我一天兩桶的泡面貌似都即將沒(méi)有保障了，如果工作再?zèng)]有著落，也許我真的要拿個(gè)碗到街上行乞去了。那段時(shí)光，真是落魄，比我剛來(lái)北京的時(shí)候還要落魄一百倍，有時(shí)候我真覺(jué)得，我從一開(kāi)始就是不應(yīng)該來(lái)北京的，而應(yīng)該聽(tīng)媽媽的話，去福州或廈門(mén)。甚至有時(shí)候，我會(huì)懷疑，我堅(jiān)持這份愛(ài)情是否是個(gè)聰明的選擇，是不是在一開(kāi)始的時(shí)候就應(yīng)該果斷地放棄。這段時(shí)光，真的黑暗，真的煎熬，有時(shí)候我真的不想天亮，寧愿用被子悶著頭，就那么一直睡到死。但是，我沒(méi)有這樣做，因?yàn)槿说乃哂邢?，睡夠了你再睡怎么也睡不著了，所以我只好走出去，去西邊那個(gè)空曠的郊野看看，去沿著城北的那條很長(zhǎng)的河流一直走一直走，或者到一個(gè)死寂的小樹(shù)林盡情地放空自己。然而這樣終究不是辦法，我的錢(qián)終于地用完了——雖然我已經(jīng)很節(jié)儉很節(jié)儉了，但是最終還是用完了。我開(kāi)始想，我是找個(gè)包吃包住的工作繼續(xù)在北京這座吸金魔都呆下去，還是跟從我的師傅離開(kāi)此地打道回府。最后，在掙扎了無(wú)數(shù)次之后，我決定離開(kāi)北京回到南方老家，因?yàn)檎覀€(gè)包吃包住的工作也就是混日子浪費(fèi)青春而已，最終我還是會(huì)回到那個(gè)讓我接受不了的原點(diǎn)，倒不如現(xiàn)在就離開(kāi)，到新的地方重新開(kāi)始。是的，有時(shí)候，換個(gè)方向，人生或許就會(huì)是另一番情景，有些堅(jiān)持，并沒(méi)有多大意義。

真的，我決定要離開(kāi)北京了。在外人看來(lái)，這是多么輕松的一句話，不就是買(mǎi)張火車(chē)票，然后坐二十幾個(gè)小時(shí)的火車(chē)么。是的，他們不理解我，或者沒(méi)有經(jīng)歷過(guò)，所以會(huì)站著說(shuō)話不腰疼。他們不知道北京當(dāng)初在我心目中的意義和份量，也不懂我之所以將這座城市作為我大學(xué)畢業(yè)后的首站、并在無(wú)論過(guò)得多慘都始終苦苦堅(jiān)守下來(lái)的原因。如果不是現(xiàn)實(shí)逼得我別無(wú)選擇，我是絕不會(huì)逃離的，因?yàn)?，我不是個(gè)喜歡逃離的人，并且，最重要的是，我那個(gè)深?lèi)?ài)的人還在這裏。是的，如今，這座空蕩與冰冷的城市，唯一還能讓我難以割舍和懷戀的，也只是她了。也許，我這次離開(kāi)，就不知道何時(shí)才能回到這裏，也許我這次離開(kāi)，她就會(huì)忘了我，然后開(kāi)始一段新的生活。一想到我們將不在同一座城，我的心就悲傷得要流血，一想到她可能愛(ài)上別人，我的靈魂就痛苦得要碎裂！可是，盡管如此，我還是得離開(kāi)。我沒(méi)有把自己將要離開(kāi)的消息告訴任何人，甚至包括自己的父母。我在離開(kāi)前的日子裏，做的第一件事是先坐地鐵來(lái)到積水潭站，步行到德勝門(mén)后，搭乘945路公交車(chē)，沿著京藏高速一直往北，一直到北六環(huán)邊上的百善。我不會(huì)忘記，945路公交車(chē)是我來(lái)北京搭乘的第一輛公交車(chē)，而也是在這輛公交車(chē)、這條路線上，我在腦海裏留下了北京給我的第一印象。雖然，其實(shí)在這輛公交車(chē)上的記憶是不太美好的，但是這裏畢竟是我在北京的開(kāi)始，我再一次重溫這裏，也算是一次深情的懷念，一個(gè)無(wú)聲的告別。

來(lái)到百善，我走進(jìn)村子，再次沿街走了一圈，然后最后來(lái)到那條逼仄的巷子面無(wú)表情地看了眼我住過(guò)的那座公寓。在我楞神的時(shí)候，恰巧一對(duì)恩愛(ài)甜蜜的情侶從裏面走出來(lái)，他們用好奇的眼神看了我一眼，然后便不再理會(huì)我，相互摟著繼續(xù)他們的恩愛(ài)和甜蜜去了?？此麄兊哪挲g，應(yīng)該是剛畢業(yè)的小年輕，一臉稚嫩，滿(mǎn)臉純真，但是我卻感覺(jué)他們是有罪的，因?yàn)樗麄冇盟麄兊奶鹈鄢嗦堵队骋r除了我此刻我孤獨(dú)與落魄。當(dāng)然，我也從他們身上，看到了曾經(jīng)自己的影子，那時(shí)候剛來(lái)北京的我，也是一臉稚嫩，滿(mǎn)臉純真，也跟他們這樣毫無(wú)戒備地相信過(guò)愛(ài)情。那時(shí)的我，以為自己會(huì)在北京打拼出一番事業(yè)，會(huì)和我愛(ài)了七年的林夢(mèng)瑤在這裏攜手步入婚姻殿堂，然后生子，然后相親相愛(ài)一輩子?？墒?，直到今天，我才有點(diǎn)從夢(mèng)中醒來(lái)，才有些感覺(jué)到那被殘酷的現(xiàn)實(shí)碾壓后留下的疼痛……終于離開(kāi)百善，我忍住沒(méi)流淚，搭乘64路公交車(chē)，告別度過(guò)我最初青春的這裏，然后一路向西。公交車(chē)在小湯山那轉(zhuǎn)向立湯路，然后一路向南，朝我要到的第二站駛?cè)?。在路上，我望著窗外熟悉的風(fēng)景，心裏一陣泛酸，然后眼淚是真的再也止不住流出來(lái)了，因?yàn)槲矣窒肫鹆藥煾涤盟哪禽v破大眾載著我無(wú)數(shù)次經(jīng)過(guò)這條路。曾經(jīng)，在飛馳的車(chē)裏，我跟師傅都豪情萬(wàn)丈地吼出了我們的夢(mèng)想，我們也曾一度以為只要我們努力我們就真的可以實(shí)現(xiàn)我們的夢(mèng)想，但是他在不久之前帶著一身的疲憊黯然離開(kāi)，而我也在不久之后緊隨其后即將帶著一身的狼狽逃離。那些曾經(jīng)很美好的夢(mèng)想，如今已經(jīng)成了碎了一地的狗屎，那些我們一度堅(jiān)守的信仰，如今早已坍塌成一堆爛泥。其實(shí)師傅是我最不愿意記起的人，但卻是我終將沒(méi)法在心裏忘記的人，也許，我也該回老家了，這樣，隨著時(shí)光的流逝，我們會(huì)最終忘卻在北京這段灰暗而悲傷的記憶，而我也會(huì)漸漸把他忘記。

我最終在王府醫(yī)院下了車(chē)，返回走了幾米后上了天橋，趴在那條欄桿上看著筆直的立湯路和滾滾的車(chē)流發(fā)呆了好久好久。秋風(fēng)夾雜著一絲寒冷吹來(lái)，我又情不自禁想起了，那個(gè)夜晚，夢(mèng)瑤也是趴在這個(gè)欄桿上等著我，想起我們?cè)谶@裏發(fā)生過(guò)爭(zhēng)吵，但是最終卻和好了。也回憶起我們?cè)鵂恐衷谶@裏走過(guò)，有時(shí)候會(huì)很善良地彎下腰朝旁邊的乞丐丟下一個(gè)硬幣，有時(shí)會(huì)各自拿著一串燒烤沒(méi)心沒(méi)肺地吃著，有時(shí)候會(huì)突然趴在欄桿上都沈默著就那樣靜靜地看著遠(yuǎn)方忽明忽暗的燈火一句話也不說(shuō)……我的回憶最終被城管的一句怒喝聲打斷，我用已經(jīng)淚眼模糊的雙眼看著這些人民公仆，心裏一團(tuán)莫名的怒火就升騰與燃燒起來(lái)，因?yàn)檫@些面目猙獰的家伙又讓我想起了我和師傅那被他們毀滅的燒烤事業(yè)。但是我也僅僅是冒起怒火而已，我知道我只是一介草民，就算豁出老命，也拼不過(guò)這些有著強(qiáng)大國(guó)家機(jī)器作為后盾的壯漢。我看了會(huì)他們追逐小販的場(chǎng)景，然后帶著無(wú)言的悲傷與他們擦身而過(guò)，當(dāng)他們的怒吼聲最終消失在我耳畔，我心中的怒火才略微平息下來(lái)。

我沿著牛北路，緩緩地向前走，越向前我的步子越發(fā)地沈重，沒(méi)走幾米我甚至都感覺(jué)我快邁不動(dòng)步子了。眼前的景象實(shí)在太熟悉了，王府醫(yī)院，名佳花園，土豆娃烤鴨店，驢肉館，七天連鎖酒店……甚至周遭的那一草一木我都熟悉無(wú)比，我?guī)缀醵加浀盟麄冮L(zhǎng)成什么樣子。我最終還是把這條熟到爛透的街走完，然后在我們?cè)?jīng)呆過(guò)最長(zhǎng)時(shí)間的小區(qū)轉(zhuǎn)了好幾圈，然后才帶著一絲眷戀走了出來(lái)，在我店面對(duì)面的那棵樹(shù)背后默默地看著我們的店面看了好久。店面沒(méi)什么變化，依舊醒目的logo，醒目的顏色。曾經(jīng)那些同事的生活貌似也沒(méi)有多大改變，有的坐在電腦前更新房源信息，有些在忙不停地打電話，有的在跟客戶(hù)交流，有的正領(lǐng)著客戶(hù)出來(lái)……這些也曾經(jīng)是我的生活，雖然過(guò)去了一段時(shí)間，但是早已如同烙印一般深深烙在我的腦海裏！其實(shí)，現(xiàn)在再回過(guò)頭看看，發(fā)現(xiàn)這種生活也挺好的，因?yàn)槲覀兪窃谌姆?wù)別人，我們幫助多少人找到了房子，幫助多少人找到了幸福停留的港灣，這難道不是很有意義的一件事么？……就在我遐思之際，昔日的店長(zhǎng)突然叼著根煙從店裏走了出來(lái)，貌似看到了我，朝我這邊瞄了一眼，但是我卻以閃電的速度撇過(guò)臉，然后飛一般地逃離了。我不知道我是不想見(jiàn)到他還是沒(méi)法面對(duì)他，我只知道我當(dāng)時(shí)就一個(gè)念頭，趕緊逃離，飛速逃離，別讓一個(gè)熟人看到……