（五）小結（2）

我還是希望中文系姑娘在我的生命中并沒有出現過，我應該會和射手座的紅顏知己多相處相處，公交新村的米粉，長郡中學的天馬牛肉餅，長沙的公交車，x大的演唱會，陪她一起再多吃一次，多坐一次，多聽一次，愿意談戀愛當然好，不愿意就當朋友，只要能多見她幾次，洗不洗頭的無所謂反正我也沒有多愛干凈，我也沒機會天天去聞，吐痰是真的必須要改，免得別人說我在旁邊沒有教育好或者誤以為我是古惑仔就喜歡這種類型的。

每次說喜歡她，她都會下意識地排斥，說“就作朋友，這事要提前說好，免得麻煩”，我感覺她好像拒絕過很多人，自己也挺傷的，可能很多人都消失了吧（我也消失過），反正我拒絕別人時心裏肯定也不好受，當美女可真不容易啊，我內心也同她一樣驕傲，深刻理解“機會就那么一次，過期不候”的道理，反正被拒絕了我還有點心疼她，是我自己太多愁傷感還是喜歡被別人虐呢？

如果沒有中文系出現的話，我可能就一直以朋友的身份跟她處著，當然也不會跟她提任何要求，大三大四一起考研覆習，在他們學校或者我們學校圖書館之類的，當面鼓勵打氣，等兩人都成功考研上岸了，再當面表白一次，再拒絕就繼續當朋友，萬一答應了也不著急，她要是愿意從牽手慢慢開始，真能到談婚論嫁那一步了我可就不客氣了啊，忍那么多年了，該來的全給來一遍，她值得等待啊，這才是我理想的大學戀愛方式。可惜男女主角都有了，緣分也安排了，劇情本來也設計好了，還是出了岔子。

所以我是一個不會輕易跟人上床的人，當然特殊情況除外（我自己也沒咋出過錢吧，比較摳出門靠朋友，其他應該都是你情我愿吧），這個事情吧我也知道不對，屬于違法亂紀敗壞社會風氣，我只能說劇情正常發展情況下應該是不會出現的，各種因素交織在一起所導致的，我也不怨任何人，是我到了特定階段服從內心自己所做出的選擇，我承認第一次去的時候內心很糾結痛苦，因為我是一個極其崇尚肉靈結合的人，這樣硬生生血淋淋把這兩者剝離分開還是經過艱難的心理建設，而另一邊是無盡的自我否定自我懷疑，我只能兩害相權取其輕。

所以本質上來講我跟zy的理想是一致的，只是稍微修改成了想把和良家婦女的第一次留給將來的老婆，我確實也做到了這一點，也不知道是該驕傲還是悲哀。其實從某個角度來講，不輕易和人上床同樣意味著不輕易為人付出，所以我把這點也歸為到“生性涼薄”，只是自己所謂的信念感在后期已經越來越弱，同樣覺得是不太有機會結婚的，lyt那時還非常堅定，但那晚確實是已經準備和wyc上床，萬一真的睡了后續如何真不知道，不主動不拒絕倒是挺容易，但我感覺自己應該很難做到不負責任，所以說感謝各種機緣巧合，感謝天蝎座上海姑娘的不殺之恩。

而當本我中的欲望板塊有便捷廉價（甚至不要錢）的方式獲得釋放之后，自我作為本我和超我的矛盾協調者頓時處于非常尷尬的境地，簡單來說，就如同玩游戲使用了修改器，一開局就秒殺了最終關的大boss，那么整個游戲的劇情線就不想好好玩了，既然已經體驗了爆機的快感，誰還愿意再去經歷戀愛中的互相猜疑，互相傷害，互相糾結，所以在研二階段在實驗室整天面對yl和rhz，我根本就不想好好談戀愛，感情方面想讓yl遠離免受傷害，性的方面想和rhz交流切磋，畢業前給紅顏知己發短信想上床，一是不想留下任何遺憾，二是出于助人為樂想為他人服務的活雷鋒精神吧，然而最終折戟于現實和前途。

從上面也可以看出，除了“自私自利”、“生性涼薄”之外，我似乎還有一個技能，就是可以同時喜歡很多人，現實中誰都不是我女朋友，愛聊誰都無可厚非，但就我自己內心而言，從還未找小姐姐的階段開始，我就已經非常的“濫情”。

大二時幾乎是同時在聊紅顏知己和中文系姑娘，研二時同時聊著yl和rhz（菜場吵架時被yl直接揭穿），那時還聯系著紅顏知己（已經升級為boss，我也沒帶到過實驗室秒殺師姐師妹），博二時應該是同時聊著xz和yl（后者升級為boss），博三時又是同時聊著wyc和fxz（后者升級為媳婦），男人不應該深情且專一的嗎？我將這一切歸結為初戀的慘痛，我恨她和我一樣“自私自利”，我恨她在我人生最低谷的時候“生性涼薄”，作為懲罰和回應，我選擇了“濫情”，一輩子只愛一個人的名額有且只有一個，過期不候。

可能正如同何廣智的脫口秀，我覺得自己好像是海王，其實就是一個到處舔的海狗，“舔狗就是這個世界的光”，“越美的人對這個世界來講就越殘忍”，“當你被一個喜歡的人拒絕的時候，心裏肯定會特別的難受，但是當你被很多人拒絕的時候，你就會發現他的痛苦就對沖了”，“你只會覺得拒絕我的人多了，你又算是個什么東西？”，“你頂多只是不搭理我，人家都讓我滾，相比之下還是你對我好”，“渣男的戀愛觀就是各取所需，舔狗的戀愛觀就是天道酬勤”......其實很想再讓紅顏知己找找當年的那個心裏測試，感覺其實還挺準的，只是從苦戀多年的癡情人轉化為了多情浪子。

在天蝎姐姐的宿舍電話事件之后，我似乎染上了另外一個惡習：“多疑”，總是懷疑女人跟我說的話到底是真是假，甚至矯枉過正，在心裏告誡自己，雖然她們說的每一個字我都懂，但我卻不可能全信，諷刺的是，早期階段中文系和紅顏知己都跟我說過“你太老實了，將來會被女人騙的”，她們才是真正的一語成讖吧。這種不信任感一直延續，直接導致我抗拒異國戀，異地戀，除了部分是對自己沒信心，更多的是對女人沒信心，尤其是有姿色的女人。

天蝎姐姐結婚后跟我見面時還原的當時事件就100%是真的嗎？ss妹子到底是跟我真的推心置腹，還是只是vip高端小姐進階版的鬼話？我甚至懷疑過紅顏知己找到好工作完全靠的是自己足夠優秀，跟那天和我一起參加的宣講會并沒有關系。不管怎樣，我更愿意相信后來故事裏的版本，是真的話可以都歸結到“緣分”這個范疇，是假的話我可能會更加感動，因為這是我更喜歡的版本，編得很用心，而用心的人我都會記住，正如當慣了花瓶的妮可基德曼，偶爾走心演一部電影一定會讓人記憶深刻。

人生到了一定階段后會發現沒有絕對的好人壞人，是非黑白好像也沒有那么明顯的界限，所以我也學會了撒謊，對eric，對領導，對同事，還好善意的謊言居多，因為我本質上還是一個想取悅別人給別人帶來快樂的男孩，只是沒再那么輕信別人更懂得保護自己。

作為第一個和我發生上床行為的天蝎姐姐，她對我的身心影響，究竟是正面的居多，還是負面的居多？說不清楚，我只知道我心裏對她還是感激更多一些，畢竟受點傷也是成長不可或缺的部分，畢竟我也是個有仇當場就報了的寶藏男孩。她在我眼裏究竟是什么樣的人？一個1米7的美女姐姐？一個同事家的女兒？一個人生路上的導師？一個教會我開車的駕校教練？可能都是吧，值得一提的是，她的生日是11月20幾號，屬于天蝎尾，再過幾天就是射手座了，早生幾天就和我相克，晚兩天就成了絕配，11月22號晚上啊究竟發生了什么？星座這個東西也太荒謬了吧。

為了表達對她的最大敬意，我決定這輩子只喜歡一個姐姐。研二在實驗室，我眼裏永遠只有yl和rhz這兩個師妹，卻對“白到發光”“實驗室最漂亮的”z師姐熟視無睹，我一邊吃著z師姐的各種零食酸奶（她前男友想和她覆合每天送的），一邊花錢請著師妹們吃飯，唱歌，看電影（都是yl和rhz一起，兩個都喜歡，當然兩個都追不到），從字面意義上認真履行著“騙吃騙喝騙師姐，愛黨愛國愛師妹。”

我可能還有其他很多缺點，不想再一一列舉了，優點應該也還是有的，反正在哪兒跟男生女生還是能玩到一塊去，人還是要有點自我認可才能活下去吧。