（n年n年之后小隙同學的自白）
這么多年，我一直未喚那個人“父親”，終究是習慣于稱他為那個男人。母親沒有勉強，我那糊涂父王更是沒有任何指示。所以即便知道那個不愛說話沒有表情但卻文雅清俊的男人在很多年前給了我生命，一切也沒有改變。
也許，在性子里我同他一樣，都是習慣成自然的人，不喜改變。
許多年來，一直陪伴我的那個人只一個我那糊涂的父王——一個討厭束縛為人灑脫卻跟我母親打情罵俏了半輩子的男人。自從他守在端王府的嫡妻過世后，就干脆搬到了納蘭山莊以監督我的名義陪伴我。一個那么厭惡束縛的人，竟在認了我這個不明不白的兒子后被活活束縛了半輩子。
只是搬來納蘭山莊的他一點也不老實，時常和南宮干爹大玩曖昧，以至于母親頻頻不放心一道道旨意召我回宮，卻總因為南宮干爹的大哭大鬧而作罷。倒是父王他一點也不在意，只我知道他的小心思，召他回去沒什么不可，他也的確想念母親了。
十歲那年，南宮干爹看把我教育得差不多了就把納蘭山莊和武林的權柄交付于我，干爹說母親也是在這個年歲坐上了那個位置，可是娘親偷懶，二十多歲就安安分分做她的“賢妻良母”不再出山干涉武林。
我問過干爹母親為什么選擇了我，僅是因為我是她的兒子？！干爹說不對，是母親先選中了我，我才成了她的兒子。這之中太糾葛，我常常也糊涂了。我只知道我是娘親許多年前失去的兒子，卻又以離奇的方式成了她的兒子，以至于許多年后，我依然記得那日，母親抱著我痛哭失聲，我才有所明白——原來有段時日母親失去了我，即便我就在她身旁。
父王做了許多年的攝政王，也許是因為太久了，連他自己也無法控制勢力的積攢，以至于有人竟要推舉他取代幼主掌權天下。那是我第一次從父王眼中看到了除了笑意之外的其他情緒，父王處死了那個提議的大臣，那個時候我才清楚父王的權柄勢力膨脹到何種地步——可以不經任何程序毫不費力除掉一個位列權臣之守的宰相。
雖然母親對此沒有發表任何看法，就好像全然不知宰相死得突兀。但我知道她是因為太清楚了。
她知道父王會離開，就算是為了她和景涵。父王說她也有很多無奈，坐在那個位子上終是不能隨心而為。父王自請削王歸隱的折子她判了一夜，終是落了兩個字“不準”。她信他，竟超乎了信任自己，她不準任何人再以任何理由棄她而去。
我曾經躲在朝陽后殿的暖室靜靜看母親在大殿上垂聽政事，她時而蹙眉，時而點頭，每一位大臣的話她都細細琢磨，似乎不愿放過一個字。父王說，她太累了，干爹也這樣說。我常想，她什么時候能歇一歇呢？是不是要等景涵長大？景涵看起來總是比同齡的孩子要大，也許是因為他從小要承擔的東西就比別人多。我時常覺得景涵眼熟，不僅是因為他是我弟弟，還因為他更像那個男人。兄弟姐妹幾個，據說我和執姐姐像母后，只景涵最像那個男人。他淡淡凝神思考的樣子與他如出一轍，也難怪母后總看著他愣神。記憶中，母親并不寵景涵，自他出生，她便儼然一副嚴父的威嚴，她對他比任何人都嚴苛，可我知道，正是對他期待了太多，所以她獨不能寵他。
猶然記得母親同我的那番談論，許多年之后，我對皇宮對母親的記憶也只是那時的朝陽正殿。她把我抱上龍位，龍位很高，高到我不敢往下俯視，只覺得自己站在云端之上隨時都會摔得粉身碎骨。她站得離我很遠，只聲音飄蕩在整個朝陽正殿的上空，她肅聲問我要不要天下！
她沒有偏愛，她只需一個能站在孤絕之上承擔一切寂寞的人，無論是我，還是景隙。她說我是嫡長子，是離那個位置最近的人，她只說到此，然后便來要我的主意。
她希望天下安穩，必然會讓另一個危及皇位的皇儲離開。我知道如果我選了天下，景涵就會代我離開她，那一年景涵還不滿五歲。送走那么年幼的孩子會比送我離開要痛吧！我的心里只有那么一個想法，我不怕孤絕，不在乎天下歸屬，我只不想她再痛，她已痛得足夠多了！
她失去我那么久亦能走過來，也許這一次離開，她依然可以。我想要景涵留下來，這樣她看著他就好像看著那個男人一樣，這深宮太苦，我怕她沒了景涵，沒了那絲念想，會撐不下去。
我終是說了，做了最后的選擇。
我說，我想要同干爹去山莊，我說我想念水伯。可我更想說，我真的不愿離開她，我怕思念會積攢成痛，我怕她的身影逐漸會在記憶中淡化模糊，我怕這一次不是她失去了我，而是我失去了她。
我離開的那天，天空無比陰沉，卻終究沒有落雪。她沒有來送我，父王臥病在床，亦不能送。我踩著孤寂的步子不敢回頭，卻能清晰地感受到，她站在城樓的陰影里躲身望著我離開。她在教我適應孤決，主掌納蘭山莊，握起的是另一個天下，亦需要一份寂寞。
那一日我跟在干爹身后，干爹沉默了許久終于出聲了，“她很愛你，也許……最怕失去的是你。”
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