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樓道（1 / 2）

樓道

in the corridor（樓道）

——克拉拉·蒂金斯的自白之一

是，我拿走了槍。

是，我馬上要槍殺一個人。

尤金·楊牧師，來自倫敦的克拉拉·蒂金斯小姐朝你問安。自從車道散步回來，她突然就忍受不了你活生生站在這片土地上的念頭了，先生。她希望你不再繼續站著，你明白嗎？你擋著上帝了。

*****

我不是個虔誠的教徒，卻在這渺小一生中受兩位牧師影響匪淺。

我很少想到他們。

其中一位準牧師，艾默生·湯普森，被我刻意將他留在了再不觸及的記憶深處。很偶爾的時候我才想象他的現狀，想象他再也沒給我寫信的原因。因為通訊不便？因為丟失了地址？因為不再認為我需要那些信？

這些理由全都立不住腳，我心裏清楚。

但我唯一能做的就是不多想象，或許我早已意識到了它們會通往何方。平安夜的爐邊對談只不過是揭開了這最后一層窗戶紙，由一個疾病纏身的卑劣之人輕飄飄地、輕蔑地執行：噢，有過這么一個人，一個理想如此不值一提，以至于對那片土地窮盡一生的追逐也不過是“專門為了死在那兒”的人。

二十多年過去了啊……

乍發現此事時我實際是沒感覺的，并不是你們或許會以為的痛不欲生。我太久沒有那般感覺了。之前我重找那小胡子偵探，就是心道也許和那位同父異母的姐妹團圓能融我心頭寒冷，可同樣沒有用處；在那姑娘上門來的時刻，即使彼時我還不知她和我毫無真正的血脈相連，心裏也沒有一點感覺。應該期待些什么，應該愛些什么——這類想法一寸寸徹底枯萎死去，還得從決心給海倫寫信的七個月前，我們的小克勞德·多瑞拉·蒂金斯少爺因為一場不幸的傷寒給埋葬了的那天說起。

我盡力了，真的。

到頭來他活得還沒我自己的克勞德長。

那天真是冷，我穿著厚重的冬衣，游蕩在海港附近一言不發抽了兩個鐘頭的煙，心想自己如今遠不止衣食無憂，比童年時有過的一切想象都更富足；那是在七歲前，我和克勞德對“幸福”的全部定義。

后來他死了，我獨自長大，也變得貪婪。

為何人有了隨時吃糖的自由后，又會對甜食喪失興趣？我開始想要更多東西：愛、不孤獨、尊嚴。看著很少，實際上多得多，畢竟每一件都那么難。其實羅茜塔死的那天我也沒有哭，在那之后，我再沒有過別的女孩。這不是愛情的體現，我的愛情之火冷卻了。我只是伴隨年歲愈長，愈發明白不該再對明顯不屬于我之事抱有虛妄的幻想，確實也喪失了繼續追尋這些虛無縹緲的事物的精力；我不是因為愛而降生的，也許這是必然的結局。

所以我不也再表演了。

多年的喜劇演出后，從臺前轉向幕后仿佛理所應當地容易，藝術經紀的新工作事務繁忙，我手下管理著許多年輕美麗的男男女女，時常伴隨他們前往不同城市甚至國界，可我再沒有感到過歡愉，正如我再也不曾為任何事感到失落乃至痛楚。

所以是什么令我拿起了我正握著的這把槍呢？

當手槍握在手中的觸感模糊不清，我的思緒才久違地發生了斷裂。

停滯。

延遲。

也許肉|體上的結合確實能調動一絲激情，當昨夜我放任湯幸的雙臂摟住我的胸膛，一絲知覺竟由此短暫地蘇醒過來，正好迎接了今日清晨這份由無常命運與流轉時間所帶來的龐大痛苦。

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